逗另一半开心的笑话 逗恋人开心的笑话

逗另一半开心的笑话 逗恋人开心的笑话，1、我一同学结婚(女方已怀孕)也是叫不开门，又让唱歌，跳舞，表白叫了2个小时门都没开，帮忙去接亲的好多人都站累了都去车里"/>

1、我一同学结婚(女方已怀孕)也是叫不开门，又让唱歌，跳舞，表白叫了2个小时门都没开，帮忙去接亲的好多人都站累了都去车里坐起。最后只剩5个人在那叫门。结果我那同学就在门外喊他媳妇:你还嫁不嫁了，嫁的话明天自己坐车回来，不嫁，明天我陪你去打孩子。说完回家了

2、下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！！

3、如果突然从天而降得到1000万，而你的配偶莫名其妙的犯事需要900多万去捞，你会不会拿钱捞人？我听到最得人心的答案是：哪有这么双喜临门的事儿呢？

4、丈夫上夜班回来，看见儿子尿床了，问他羞不羞？
儿子说：爸爸，那不是我尿的，
那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！
丈夫顿时无言以对。

5、今天老婆对我说：
老公，给你妈妈买两身衣服吧。
我说：怎么回事，为什么对我妈妈这么好了呢？
老婆说：我有几身衣服不想穿了，想卖给你。

6、物理老师问：你们谁知道，声音和光，哪个速度更快？
峰峰说：声音。
老师问：你有什么根据呢？
峰峰：这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。

7、这天是星期5，辉辉和蕊蕊吃完饭去散步时。
蕊蕊：咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？
辉辉：不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。
蕊蕊：……

8、某天打扫卫生发现了老公的私房钱，打开一看二十，于是我就拿了200给老公，老公推辞再三，我说你快拿着吧。 老公把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！ 正在我无语时，老公来了一句：你放桌子上我自己拿。

9、早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀？” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” ！

10、上次去野外钓了一桶鱼，送到丈母娘家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

11、放学后，晶晶坐在宿舍的床上。
范范拿着镜子一直照，突然大喊一声：天呐，我完美的脸上居然出现了黑眼圈？！
晶晶幸灾乐祸的凑上自己的脸，一脸得意：你看，我就没有黑眼圈！
范范白了我一眼：能在如此肥沃的黑土地上长黑眼圈才是怪事呢！

12、昨天晚上，大黄应酬，很晚才回到家，老婆已经睡了。
大黄刚躺下一会儿，老婆估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
大黄提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，发现碗没洗......

13、见到我弟弟写的日记：开学那天，班上只有我一个戴着红领巾的学生，在风中，红领巾飘扬，觉得自己很精神。刘老师看着我，掩面而笑，因为我拴的红领巾她也解不开。哈哈！

14、如何骂人是需要艺术的。比如说，“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了！

15、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

16、妻子突然对丈夫说：我们离婚吧。丈夫诧异道：离婚？你没开玩笑吧？妻子斩钉截铁地说：对，离婚！丈夫边哭边说：这幸福来得太突然了！

17、这天跟妈咪开视频，妈妈又开始唠叨了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然结果自负！我考虑了下，跟妈妈说：“那没办法，我想人家动物园也不能同意啊！ ”

18、一哥们帮他老婆买了保险，签约后，哥们问业务员：“如果我老婆今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答道：“大概20年徒刑吧！”

19、朋友在酒吧喝醉酒后和一个肌肉男起冲突了，肌肉男说要揍他一顿，朋友说你要揍我，你也不打听打听我谁就敢揍我。肌肉男一听说你是谁？朋友说我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？

20、晚上9点女儿已经睡了，老婆敷着面膜坐床上，我在打游戏。
女儿醒了，老婆要低头哄她。
突然女儿大叫一声，一巴掌打在老婆脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼！

21、有人问：“在不久之前的某天，有只兔子掉进箱子，后来出来时变成了一只鸭子，你们知道是为什么吗？”有人说：“因为箱子里放着是变压器。。。”

22、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？

23、有人在办公室打电话，对方说：“你妈炸了吗？有你的快递。”同事：“你妈才炸了，我呸！”对方：“可你网名就是你妈炸了啊，不然叫你什么？”

24、最近老婆生了几个都是女孩，我不想生了。
我：亲爱的，孩子太多了，就不要再生了好吗？
老婆说：不行的！我还要再生！
我：为什么啊？
老婆：我就要看看你上辈子找了几个情人！

25、我已经有七个月的身孕了，今天我让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。结果老公就对着我的肚子，想了半天才慢悠悠来了句：有...有人吗？我汗。。。这二货！

26、小睿去深山老林探险，在里面迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到小嫱，小睿高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”小嫱道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路一星期了。”

27、有一天小宝贝突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”宝贝又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本一看，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，宝贝的答案是：“穷手！”

28、鸿老师让小楷家长去办公室一趟。
小楷家长刚进门英语老师就说：你家孩子英语挺好啊，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成你瞅啥?

29、水果摊来了一位顾客，她问：你这橘子是甜的还是酸的？老板说：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客说：不要了，我最近就是想吃酸的！

30、朋友街上拾起螃蟹，拿回公司放在一个罐头里养着。我说要装点水来养，然后她到桶装水那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“螃蟹呢？”她说：按错开关烫熟了！

31、一个月前，大鹏问女友：你以前找过几个男朋友？
女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。
大鹏听后非常高兴，心里暖暖的……
今天她成为了别人的新娘，她确实没有说谎，大鹏真是她的最后一个男朋友……

32、一日见老年大学校长老藤带来了一个道士，画符、念咒、烧纸。
惑不解的问：这是在干什么，
老藤很严肃的说道：还能干什么，集体没带作业，请家长呗。

33、半夜12点睡不着觉，索性点了一份外卖。
外卖小哥送来的时候，我跟他闲聊道：
“你这么晚还干外卖的工作，难道也是因为失眠？”
外卖小哥冷冷的说道：“我是因为缺钱！”

34、听同事说檀木收藏升值空间大。我一咬牙，取出我全部的存款，来到一家檀木店，把钱往桌上一放。导购员数了数，说：先生，不好意思，我们没有檀木牙签！

35、哄儿子睡觉，睡觉前，
儿子突然说：妈妈，把手电筒给我。
我好奇道：睡觉要手电筒做什么？
儿子说：我是怕晚上做梦的时候，我怕黑，看不见。

36、一次一对恋人去登记结婚，
工作人员：做过婚前检查吗？
女子：查过了，他房子，车子都全了。
工作人员：我是说去医院。
女子脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

37、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。

38、我没事，就跟哥们在打游戏，我十八连胜晋级赛，结果他掉线了，打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。

39、过年走媳妇他家去，一进门听到老丈人大声的在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没拿饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝茶小心翼翼地，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”丢人啊！

40、老师在讲解微积分，小琰因为想事情走神了，正巧老师问小琰：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？小琰当时在开小差高声道：没有蛀牙！这时全班爆笑。

41、今天无意间就看到一则故事：从前乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，水终于漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它急忙说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你已经不认识我了吗？”“可是你……”“你还说呢，这不都是你砸的吗？我也没有办法啊。”

42、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」
学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
......

43、前天晚上谍谍在家做饭，做的是西红柿炒鸡蛋，看着恺恺夹了一筷子鸡蛋放进嘴里，谍谍满怀期望的问：味道怎么样？恺恺皱皱眉道：嗯你这盐炒得不错，还有西红柿鸡蛋香味儿！谍谍对恺恺说：什么叫没有存在感？恺恺说：就是给某人打电话时，对方问：你是谁啊？我回答说：大哥是我！

44、客厅里，老婆正在看韩剧，时不时的哈哈大笑，我刚伸手拿遥控器换台。
老婆：你敢动一下试试！
我：我就拿！看你能把我咋样！
于是我拿起来减了一小格音量。
扭扭头回到了卧室。

45、我和媳妇结婚半年多了，最近这段时间发现妻子的肚子越来越大，以为有喜，便立马去看大夫。
大夫检查完后说：“你的肚子应该是住着两个小人！”
我激动的问道：“是双胞胎吗？”
大夫：“不，他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”

46、老婆吃完饭找我抱怨：我要金项链！
我：怎么还要，不是刚给你买过吗？
她：太细了，我想要粗一点的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

47、伤心欲绝去奋斗，心好累，小小试卷纠结何其多？做不对，猜不对，是选择。满脸忧愁心碎怎奈何！

48、以前，爷爷年轻的时候脾气比较暴躁，喝醉酒就打奶奶。
奶奶一直忍气吞声的过日子，现在儿女都在外面安家落户。
七十多岁的爷爷还是跟奶奶生活在老家，不愿意来城里跟我们一起住。
昨晚，爷爷又打电话过来：儿子啊，你快管管你娘吧，这个星期已经揍了我五回，我现在打不过他啊。

49、早上醒来，对爸爸说：昨晚做了一晚上的梦，梦见自己绕着房子来回跑。爸爸：原来你喜欢晚上强身健体啊，不错嘛。

50、放假出门旅游，一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，接着忽听楼下大声说：这怎么吊扇掉下来了。

51、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”
我：“打车超过二十元就不可以。”

52、这是我爸爸告诉我的真实的故事：20年前我抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，我哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了.”

53、今天我的隔壁床来了一个小孩，问他妈妈：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

54、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…

55、老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。
催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了。
女儿瞟了他一眼拿起水杯说：噎住了说话还这么快，骗小孩呢？
老公听完瞬间无语了！

56、我姐姐结完婚紧接着怀孕了，有一次跟我姐夫闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后我姐夫就急了说:"你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？" 我：........

57、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象，哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？
女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？
哥们：是！
女孩：好，那我们继续吃饭吧！

58、老婆生了孩子后，为了养好她身体，我就每天都给她做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！真是让人匪夷所思啊！

59、中午好不容易把女儿给哄睡了，突然快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下。”我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀，你为什么弄得这么神秘啊？是不是有什么事情啊！！”

60、我丈夫拿了个橘子剥着递给我，
十岁的女儿看到说：爸爸给我，我要吃。
丈夫说：先给妈妈，她是我媳妇。
女儿：我才是你最亲的人，你们没有血缘关系。

61、两人从学校出来后，女生坐上车，男生说：“时间过得很快，其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？早干什么去了？”

62、女朋友躺在男友怀里突然问：“如果明天就是世界末日了！” 男：“票我买好了！” 女：“几张？” 男：“两张！” 女：“算你还有良心！” 男：“来回路程各一张！”

63、小女儿厌学，对幼儿园很抵触，各种撒娇卖萌。爸爸一急，把她扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。女儿急了，大骂：“你们这对狗男女。”

64、妻子晚上突然问丈夫：亲爱的，我好看吗？丈夫说：好看。妻子疑惑道：你为什么不睁开眼看我？丈夫说：我不想睁着眼说瞎话！

65、老婆在高速服务区，不小心把钥匙放在车里了，
她打电话给我，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃。
结果几分钟后老婆来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？

66、我们年级有位女神，挺漂亮的。有次我们俩相互骂，我情急之下说了句，一白遮百丑。她眨眨眼说：对呀，我白啊。我脱口而出：可你是一百零一种丑。啊，疼！

67、家里没米了，便推着自行车去买了一袋，买完放在了后座上。
等到驮到了家门口，回头一看发现米袋子漏了个口子，大米撒了一地。
看着长长的一条白线，陷入了沉思，心想：这大概就是传说中的米线吧！

68、问：为什么大部分中国人都会说谎，而且编的那么可信？答，因为我们从小就写作文。

69、我们医院的王医生就是做头颅缝合手术的最专业医生，于是人称接头霸王。

70、今天早上睡过头了，一看时间儿子上学马上迟到了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包。
着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：“对不起老师，早上起来晚了，给你添麻烦了。”
老师说：“没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧。”

71、老友聚餐，饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一包子，三个人分着吃的快乐时光怀念。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买包子的他，实际上五毛钱买了两个包子！

72、中午吃饭的时候侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对我嫂子说：我有一句话从出生憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！ 小侄女气凶凶的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！

73、给喜欢的女孩子发消息：“我癌症晚期下个月就不行了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“不好意思下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

74、昨天接到了孩子老师的电话，老师说：“东东爸，你好，昨天我问东东，一斤白菜1.3元，三十斤多少元，他说三十元，他说你教的他。”我：“是我教的，一斤白菜1.3，三十斤30元啊！”老师：“您的工作是？”我：“我是批发白菜的。”老师无语了。

75、中午在办公室休息，我开始搜索附近的人，有个女孩，加了开始聊天，她：“我很胖，一百二十多斤！”我：“一百二不胖啊。”后来出来见面 ，她只有一米五，是有点胖啊！

76、一对夫妻刚结婚不久，就有了小孩，老婆生了小孩后，老公说：我们实行承包吧。老婆说：儿子在我肚子里十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。你自己看着办吧。。。。

77、看电视时，老婆突然问：你以为章子怡是最美丽的还是范冰冰是最美丽的？
我平静地说：你是最美丽的。
我的妻子很满意，说：章子怡和范冰冰呢？
我很平静地说：我认为其他人也没有什么不同。

78、昨天晚上谍谍对恺恺说：找男友不要找帅的，帅的花心。恺恺：合合那么帅，你怎么找啊。谍谍：你没发现我从来不给他买好看的衣服吗？

79、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。

80、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

81、那天云赫在路边的长椅上休息，一会过来一个大叔，手里拿着一个奖杯。
云赫问大叔：得奖了？
大叔说：刚刚大巴去景点，导游很会搞气氛，让大家把两只手举高拼一起学花手旋转，谁表演的最好，就奖一个奖杯。
云赫微笑道：那你很厉害！
大叔很谦虚的说：那有啥，还不是因为我转方向盘正转得手热……

82、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

83、老公喝醉回家，老婆：“去刷牙！”
老公刷了牙，老婆不让上床，老公说：“我已经刷过了，不信你闻闻，香不香？”
老婆怒了：“你又拿我面霜当牙膏了，滚！”

84、一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。
我说道：你能帮我去开会吗？
女神问道：开会？开什么会啊？
我：我们孩子的家长会。

85、小妗 问小旌：“你想要什么工作环境？”小旌答：“月薪小妗0万元，包住，每年公费出国30天。”小妗 ：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”小旌惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”小妗 ：“是你先跟我开玩笑的。”

86、前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，
但是有时候说未检测到人脸，这就过分了！

87、刚上大学的时候，想要减肥。
去食堂吃饭就只买一份素菜，一个馒头。
“同学，这个红烧肉快尝尝！”奇怪的是，经常有同学过来给我加菜，还要和我一起吃。
后来才知道我只吃素菜的事，被导师无意看到，他以为我家庭条件不好，舍不得吃东西，组织大家给我加菜。
减肥再次失败！

88、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

89、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了！

90、老公喝了一口汤，问：“家里还有盐吗？”妻子：“我给你拿来。”老公：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了！”

91、小红和小明相处了三个月，小红一直想问小明一个问题，憋了许久昨天终于开口问：亲爱的，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？小明兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！

92、有一次跟我女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲动听的鬼故事，果然不一会儿门开了。。。“我怕，你进来陪我好不好？”有一个紧张的声音，是隔壁的李叔叔！

93、我姐姐最近感觉自己不小了，想要结婚了。
这天妈妈给姐姐提建议，说：你找对象得找个比你大一两岁的男人最好，因为成熟，会懂得照顾你！
结果，爷爷默默的说了一句：行啊，丫头找个大的行挺好的，这样以后谁先死，谁就先消停了！

94、姜姜晚上加班之后和哥们一起喝酒，正喝着的时候姜姜：今天称体重发现瘦了五斤 。哥们儿：怎么瘦的？拉肚子？我：没有，金项链忘带了！

95、和女友聊天，我：“你会不会煮饭？”女友：“虽然我不会做饭，但是我点的一手好外卖啊。”我瞬间惊呆了！

96、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。

97、儿子上学用铅笔，这天削铅笔不小心把手削破了。
然后给儿子买了个卷笔刀。
儿子第一次用卷笔刀，感觉很新奇。
然后家里的筷子全被卷了。

98、小明：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
小云：“坏消息吧。”
小明：“我要说的好消息是假的！”

99、我记得我有一次应聘的时候，老板问我：如果你有32根铅笔，我有56个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
我说：31321321321321个，我也不知道原因。

100、这天妈妈看见儿子总是在地上到处爬来爬去，妈妈生气的说:你的衣服都把地板擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?儿子:妈妈你应该说谢谢你！