逗人哈哈大笑的笑话 百分百逗人笑的笑话

1、昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！

2、老婆从快递盒里取出新买的牛仔裤，试穿了对着我说：说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?我：那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了！

3、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…

4、这天小涛不小心开车撞了一只鸡，小涛问一小孩：这只鸡是你家的吗？小孩左看右看说道：一切都很像，只是我家的鸡没这么扁！

5、今天是个好日子，终于和暗恋的女孩吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

6、一堂姐怀孕3个月，起床喝黑芝麻糊，突然想起，问她老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
她二货老公说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！中和一下。

7、老婆最近持续体重上升，很是焦虑。
今天她不开心的对我说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？
我笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，
你都只有两条腿呀！

8、老婆是个急性子做啥事都风风火火的！
一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。
一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。
大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！
老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。

9、小张正在宿舍偷偷的抽烟，
忽然听见教导主任查房的声音，立马把烟掐灭扔楼下。
小张看见地上烟头急忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭。
还嘀咕这烟怎么这么难灭，这时床上室友突然喊了一句 ：我蚊香呢？

10、我是一个餐厅的外卖员，有个顾客天天点我们餐厅的外卖。有一次他问我你们的厨师是不是一个老厨师。我说这您都吃的出来吗？客人说那不是每次都能吃到白头发！

11、马上过节了，一家人买了礼物专程去岳父母走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃，这一刨，我就整整干了几十天，终于搞定!

12、我和媳妇结婚半年多了，最近这段时间发现妻子的肚子越来越大，以为有喜，便立马去看大夫。
大夫检查完后说：“你的肚子应该是住着两个小人！”
我激动的问道：“是双胞胎吗？”
大夫：“不，他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”

13、今天我终于觉悟了，在我小时候被爸妈打了委屈得不得了，
觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，
现在自己有孩子了，才恍然大悟当年父母没打死我，是真心爱我啊！

14、来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”我：“你经历过？”他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”我。。。

15、星期五的上午，语文老师就在黑板上写了一首诗，然后就说：“大飞，你来谈谈你对这首诗的感受，它究竟好在什么地方呢？”大飞就认真地看了三分钟后说：“只可意会，不可言传。”同学们都笑了。。。。

16、厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。

17、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

18、有一次爸爸和我说：“要是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，然后就一去别回来了。”

19、今天带着女儿去公园玩，不给她买吃的，放声大哭。
我没有办法，只好等着她哭完。
这时，一名老太上前安慰女儿，说：不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。
女儿听后就不哭了，看着老太说：你小时候是不是很爱哭？

20、上中学的时候一个男生提着水桶和拖布进教室就开始拖地，擦的很认真，擦完他直起腰看看四周说了一句：“草，走错班级了。”瞬间教室沸腾了。

21、我在街上走的时候，一个长得挺好看的妹子向我推销茶叶，我就礼貌性地问了一句400克一盒的多少钱。“280。”她回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

22、小泽：爸爸妈妈告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！

23、前几天，我突然接到了前女友的语音。
我很好奇已经一年没有联络了，她怎么会给我发微信。
打开语音一共是20秒语音，前十八秒啥声音都没有。
最后两秒只说了一句：“傻子你在还听啊。”
我……

24、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧，体育老师常常生病不能来上课，但其他科目老师不但不生病，还能协助代课呐！

25、这天是星期5，辉辉这天到涵涵家做客。
涵涵：我女朋友就跟我手里的手机一样。
辉辉：很漂亮，很时尚呀！
涵涵：不，当我没钱的时候她就不跟我讲话！
辉辉：不是还有10086么？
涵涵：那也得用钱供着呀！没钱了，不是照样停机？
辉辉：其实想开点也好，就算停机了也还是可以当镜子用的！

26、今天，强子去女朋友家里，对女友的小侄说：宝贝，我把你姑姑领走行吗？
小侄：不行！除非你给我买好吃的。
过了一会，强子领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？
小侄吃着薯片头也不抬：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
强子：......

27、媳妇突然问老公：“你爱我吗？”
“爱！当然爱！”老公毫不犹豫地说道。
媳妇沉默了一会：“你是不是怕伤害我才说的？”
老公连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

28、朵儿和一帅哥叶叶相亲，叶叶竟然没看上朵儿，朵儿问叶叶怎么没看上，叶叶说：“矮。” 朵儿一听这么实诚，就对叶叶说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”叶叶赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完叶叶的脸瞬间红了。没错，是朵儿抽的。​​​

29、前不久下班 到菜市场买菜，看到一个孩子在守摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没想过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

30、儿子生病了，带去医院看病。
坐诊大夫为了缓解小孩子的紧张情绪，看了看病历本上的名字是周某某。
便问道：小朋友你为什么姓周呀？
小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

31、我正在睡觉时，突然被妻子给弄醒了，问：“怎么了？”妻子：“刚做梦生二胎，我一人换尿布喂奶，你不帮忙也就罢了，还整个梦里连露面都不露面，我就要打你…“

32、今天室友们都去玩了，就我一人在寝室，进来一个发传单的小妹妹说：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

33、我跟我老公在一个公司上班，老公的官比我的大。老公要开会，于是先比我去公司，起床的时候我听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问他：“昨夜为啥不关水龙头。”他嘴硬，说：“关了，没关严。”到了单位，老公组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，我的手机响了，一帮员工在看好戏。他走上来质问我：“为何不遵守纪律关掉手机。”我说：“我关了手机的。”老公：“关了为啥还会响。”我：“没关严。”

34、问：为什么大部分中国人都会说谎，而且编的那么可信？答，因为我们从小就写作文。

35、看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线？？？我让你拆，我让你拆个球！

36、妻子晚上突然问丈夫：亲爱的，我好看吗？丈夫说：好看。妻子疑惑道：你为什么不睁开眼看我？丈夫说：我不想睁着眼说瞎话！

37、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。

38、公司放年假，我准备出去旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”

39、妻子突然问丈夫：你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？丈夫笑着说：当然记得啊，我还留着呢！妻子幽幽地说：我刚刚写完了！

40、今天，七岁的儿子问老公：爸爸，先有鸡还是先有蛋？
老公说：蛋在恐龙时代就有了，
而鸡则在冰河世纪才出现的。
中间隔了好几亿年。

41、今天晚上睡觉前，丈夫突然拿起妻子的手机玩了起来，妻子奇怪道：干嘛玩我的手机？丈夫说：给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？

42、姜姜今年在大学的一室友的男友跟姜姜一起吐槽：你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

43、教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”

44、与老婆争吵不跟我说话了，她只是听首歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，于是乎到了最熟悉的陌生人，让我至今瑟瑟发抖！

45、某天夜里谍谍快睡觉的时候对恺恺说：把手电筒给我。恺恺：睡觉玩手电筒干啥？谍谍不是玩，我做梦走黑路，看不见。

46、凤姐和男朋友去逛街买衣服，每试穿一件凤姐都会问：“好看吗？”男朋友闷闷地说：“每一件都很好看！”凤姐高兴极了，禁不住问：“真的？人靠衣服马靠鞍，我得好好打扮一下！”男朋友苦笑着嘟哝：“我指的是衣服，和你比起来麻袋片也也是好看的！”

47、有人敲门说忘记带钥匙让小蕊开门。小蕊大声喊道：你是谁啊，你又不是我父母，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻的保姆。

48、今天公司加班让老公去学校接孩子从幼儿园回家，路上孩子对老公说：爸爸，我累了。
老公和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！

49、我女朋友在我旁边自拍，她拍完后，给我看照片，她问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…我不能说别的吗？

50、蜗牛的老婆怀孕了，他准备带她去医院，老婆：去医院干什么呀？丈夫说：“你走到医院的时候，孩子也就该生了！”说的有道理！

51、晚上睡觉的时候，问儿子知道我和老婆结婚几年了吗。
儿子：八年了！
我：你怎么知道的？
儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

52、带女朋友回乡下奶奶家，奶奶家养了只大公鸡，女朋友追着看，馋得都快流口水了。
奶奶笑着去抓鸡，边抓边说：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！
女朋友兴奋地直叫：嗯嗯，谢谢奶奶啊，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿！
奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了……

53、一个八十多岁的老人即将死去了，他死之前立下了一个遗嘱，要把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！ ” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！才让我过得如此幸福！ ”

54、今天在公园散步时，突然就看见一群中学生走过，我就回忆起了我的大学同学，然后我就给同学群发了一条短信，内容是：“兄弟姐妹们我很想你们，我非常的怀念在学校的美好时光。”没过一会儿，有好几个同学就回信息说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”我就有一点无语。

55、晚上对一个不熟的人发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝你早日身体健康！ ”

56、夫妻俩已关灯睡觉。
老婆：“老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？”
老公立马起床穿衣下楼去看。
老婆：“顺便帮我带瓶牛奶上来。”
老公这才反应过来被骗了。

57、月末的时候，公司发取暖费，一共700，我把钱藏在衣柜里。为了保险夹了张纸条：攒够1000给老婆！今天拿出来，发现从700变成了1000！

58、家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？
我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！
老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。

59、我吃鱼太急，鱼刺卡在了喉咙，妈妈带我去医院取出来，急诊科的大夫是妈妈的闺蜜，很长时间不见，她们都很激动，两人坐到一起聊了起来，我卡的说不出来，她们聊了将近一个小时，妈妈的闺蜜大夫问:“今天怎么有空来找我玩？”妈妈一拍大腿:“哎呦，我忘了，我儿子鱼刺卡喉咙了！

60、妻子瘦了20斤后哭了。
我很好奇：你在哭什么？减肥成功多好！
妻子哭得更伤心：早知道我瘦下来这么好看，我绝不会嫁给你！
我难道对她不好吗？

61、昨晚路过小超市，见有卖搓衣板的，正巧家里的坏了，就买了一块。
拿着进小区，邻居小吴就问我：你这么大岁数了，刑具还得自己掏钱买啊？
我说怎么一路人总是用异样的眼神看我呢。。。

62、今天老婆买回来一斤苹果，我吃了一个很甜。
我刚想吃第二个，老婆连忙阻止我。
我：怎么了？
老婆：老板说了，太甜了，吃两个容易得糖尿病。

63、昨天我室友问我：有一次考试，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么？

64、我：妈妈，你有没有恐怖点的书给我看看？
妈妈：有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。
我：什么书啊？
妈妈严肃地说：结婚证书！

65、中午我在街边等老妈，突然看见一个瘸子一拐一拐的售卖报纸。
女子：“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块钱给她。
女子：“啊，买十一份？内容都是一样的。”
我：“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

66、有工作以后帮母亲买了个电话，那时候的黑白机。母亲很小心，可以包上的地方都用东西包住。换盆的时候，老刘说：厉害，都十几年了，还和新的一样！

67、儿子刚上幼儿园小班的那会儿，别的小朋友都是哭哭啼啼的，女老师哄不好，竟然自己哭了。
儿子看着女老师很漂亮，去哄老师去了……

68、姜姜晚上加班之后和哥们一起喝酒，正喝着的时候姜姜：今天称体重发现瘦了五斤 。哥们儿：怎么瘦的？拉肚子？我：没有，金项链忘带了！

69、我的工资卡由我的妻子保存。
昨天，我问她：“我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月我再给你50元零用钱。”
我：“涨了多少？”
她咬紧牙关：“一口价，再给你300个，不要问。”
我...

70、前几天，格雷福斯家里来来了个客人，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。
水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。
过了大半天也不见送来。格雷福斯无奈的便对崔斯特说：茶是喝不成了，要不您留下洗个澡。

71、去女朋友家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。

72、前不久的一天，我就给我妈发了一个一百元的红包，她就问我：为什么点不开啊？我就说要不你再试一下啊，我就又发了一个一百的，然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。

73、昨天我儿子突然问我说：爸比，你相信世上有鬼吗？
我毫不犹豫的说：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子说：可是保姆说世上有鬼。
我立即惊慌失措的说：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
我吓唬他说：我们家没有保姆！

74、给喜欢的女孩子发消息：“我癌症晚期下个月就不行了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“不好意思下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

75、说有一位母亲带着两个孩子去银行里面取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声！

76、和宝贝一起到公园玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很不是滋味：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，连忙回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

77、叶叶跟女友雪雪到她家里吃饭，刚进门雪雪的爸爸大伟就仔细打量叶叶一番，冷着脸的对叶叶说：叶叶啊，你是练空手道的吧？叶叶不好意思的回答：叔叔，平时我只是到健身房撸铁，没练过空手道！大伟冷哼一声：那你为啥两手空空的来？

78、嫂子最近去医院检查发现怀孕了，就问小侄子：尚尚，你想妈妈生弟弟还是生妹妹陪你玩？侄子：你生个弟弟吧！往后的日子我不想每天欺负一个女孩子！

79、今天，老丈人给老婆打来电话，
他说：“闺女，这么久了你也不给我打个电话…”正说着话，电话突然就断了。
老婆回拨两次，通了就挂断，到第三次终于通了，老婆无奈地说：“爸，你这是什么破手机啊？”
老丈人说：“你终于发现我手机破啦，那就赶紧给我买个新的吧！”

80、母亲：“你为什么打儿子？”
父亲：“他明天要发成绩单，而我明天正好要出差。”
母亲：“……”

81、小波有一事不明，就问：“为什么小王被称为土二代”？
小波：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小波惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖，你是土鳖二代”。

82、某日俺跟办完喜事的朋友谈话，我就问：帅哥，结婚前后有什么区别？他用力的瞪了我一眼，潇洒的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间踏实；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时慌了！

83、小楷刚拿到驾照，清晨六点就醒了，要开车买早餐。
老公正睡着被小楷吵醒：老公快起来，我买了好多面包。
老公惊讶的问：买这么多干嘛?还请个人帮你搬?
小楷有点尴尬：不小心把面包摊撞倒了，他是来拿钱的。

84、上次过节时，我抽空回了老家一趟，当时妈妈问：“有男朋友了吗？”我：“没有！”妈妈：“这个可以有！”我说：“这个真没有！”妈妈好几天没有理我……

85、老婆看上了一款项链，要两万多块钱，我生气说道:这么贵？难道这项链还能加攻击加防御不成？老婆回答说:加不加这些我不知道，不过你今天要是不给我买的话，我的怒气值就会加满额！

86、到月底了，手里的钱花得差不多了，想起之前老妈找我借了一千块钱，于是给老妈拨电话：妈，你借我那一千块钱，什么时候还我？老妈：我没有你这个女儿，你拨错电话了！

87、我没事，就跟哥们在打游戏，我十八连胜晋级赛，结果他掉线了，打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。

88、前一阵坐出租车，对司机说：“师傅，我是本地人可不能坑我啊。”司机说：“没事，
不能坑你，不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆，我特意带他绕去918
纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”......师傅你太有才了！

89、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！

90、小璨：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
小胡：“是皮做的。”
小璨：“皮是从哪里来的？”
小胡：“牛身上来的。”
小璨：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”
小胡：“是爸爸。”

91、一女子相亲的时候问男子：你平时常用什么交通工具？
男子答：飞机，动车。
女子很满意，就嫁给了他。
结婚后发现是一辆破自行车，就生气的问：你为什么骗我？
男子答：我没骗你啊，我说是非机动车！

92、今天发工资，领工资的时候发现少了1块钱。
我勃然大怒地去责问会计。
会计说：上个月我多给了你1块钱，你恼火了吗？
我厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！

93、结婚后我就怀孕了，一直老公都有个习惯，就是在我睡觉前来给我提提裤子，才安心让我睡觉，后来我问他，他说：这样我才能确保我孩子有被子盖，不会被冷到。

94、昨天跟伟伟聊天，伟伟说：
我是一个随性的人，千金难买我愿意。
我看了他一眼说：
那是你爸妈没说话，你爸妈让你原意你就得愿意。

95、爸爸有几天没回家，问五岁的闺女：闺女，爸爸不在家的时候，你有没有好好吃饭呀？闺女说：你那傻老婆，你心里没数啊？没把我饿死就不错了！

96、跟闺蜜边喝酒边聊天，闺蜜进行了一种假设，问：“如果你是别人，你愿意和自己处对象吗？”我沉默了几秒钟后，说：“想都不敢想，哪有这种福气”。

97、云赫那天在咖啡厅和朋友聊天，突然就聊到了过年回家的事情。
朋友：过年回不回家啊你？
云赫：按道理要回家的。
朋友：那你帮我带几样特产呗。
云赫：不过我这人一般不讲道理的！

98、前几天我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药。今天货到，去评价，一个手快在可可粉店铺评价:“嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放第二天家里好多死蟑螂！嘻嘻！”我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！

99、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。
我说：现在压力这么大，二孩拿什么养？
说了半天，她还是坚持要。
我捧着她的脸，
我深情的叫了一声“妈！”

100、早上，有一只狗狗在河边散步，被突然出现的螃蟹夹了一下。
狗狗很生气，可是螃蟹夹完就跑到灌木丛中藏起来了，狗狗怎么找也找不到。
忽然，狗狗抬头看到一只蜘蛛伏在网上，跳上去就把它按倒在地，说：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了!”