让生气的人开心的笑话 让朋友开心的幽默笑话

1、和宝贝一起到公园玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很不是滋味：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，连忙回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

2、这天汉斯告诉妻子说辞去了之前的工作“汉斯，为什么辞去军火厂的工作？”“算得实在是太精确了，上次在装火药的时候，火药爆炸了，飞上半空后才掉下来，厂方却扣了奖金，说是因为有6秒钟在空中，而那段时间没有干活。”

3、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？

4、婶婶家的小堂妹今年读高中，经常跟我嘚瑟。今天在地铁上不小心遇见了，她突然到我旁边大喊一声：“给我让座”。我缓慢起身，装作一瘸一拐走了。回头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗，你还嫩点！

5、今天带着女儿去医院，一般的小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。女儿打针时，就说了这么一句：放开我，你们抓错人了！我没有感冒。。。。

6、我女朋友在我旁边自拍，她拍完后，给我看照片，她问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…我不能说别的吗？

7、上街买一条裤子，问：“老板裤子多少钱？”
“120。”
“老板，太贵了。”
“100。”
“老板，我看旁边那家卖70啊。”
“那行，你要是诚心买，我就70卖你了。”
“老板，你看我这两个兜加一起才50元……”
“行，50卖你。”
“还要留20坐车回家。”
“……”

8、我班上一个漂亮妹子，在路上掉了100元，我赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，快急哭了，我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的！

9、过年的时候老爸打了一晚上麻将，第二天回来就抱着我哭诉道：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了！你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”

10、婚介公司 来了一男找对象。婚介问:“你想找个什么样伴侣呢?”男子说:“活的，女的，勤劳的，能干的!”婚介说:“现在的女孩都很懒!”男子说:“活的呢？”

11、我和媳妇结婚半年多了，最近这段时间发现妻子的肚子越来越大，以为有喜，便立马去看大夫。
大夫检查完后说：“你的肚子应该是住着两个小人！”
我激动的问道：“是双胞胎吗？”
大夫：“不，他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”

12、七夕当天…去参加表弟的婚宴…才知道…表弟的岳父岳母就是七年前嫌我穷…不准他大女儿嫁给我的人…现在…他把小女儿嫁给了我的表弟…表弟是公司的财务经理…而公司的老板…是我

13、昨天一大早谍谍问恺恺七夕要什么花，恺恺两眼放光地说：有钱花，随便花！谍谍二话不说，一把抱起恺恺，放到卧室床上。正纳闷，只听谍谍深情款款地对恺恺说：睡吧，去梦里实现你的愿望吧！

14、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！
女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？
我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？

15、同居后，女神偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下女神：“美女，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”女神：“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

16、有一天儿子突然问我：“妈妈，我是怎么来的？”我随口说：“捡来的”然后儿子就无比疑惑的说：“唉，谁啊，这么好的孩子也舍得丢啊？”

17、上课铃响了，老师突然喊出：“班长，副班长，起立！”
两秒后，老师：“说，你们如今什么关系！”
两人神色霎时煞白。
老师：“快说什么关系！”
两人紧咬着嘴唇，都不知道怎么解释。
老师按耐不住了，将答案说了出来：“你们都垂直于地面啊！”

18、请钟点工来我家做清洁，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

19、和老婆一起逛街，老婆正捧着一杯奶茶喝着。
老婆：人的血里面是不是漂浮着一个个血细胞？
我：对啊。
老婆：那蚊子吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？

20、晚上12点，一个姑娘加班没有班车，拦下一辆汽车想要搭个顺风车。
司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”
姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”
姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线?”
司机：“刹车坏了！”

21、这天是星期5，涵涵这天下班坐公交车，结果少了一块钱。
涵涵跑着回到家，老婆看到涵涵气喘吁吁的问：怎么了？
涵涵说：老婆，从明天起多给点零花钱吧，要不车费不够还得跑着回家。
老婆看了看钟表看了看涵涵说：你跑的速度不慢，到家还挺准时，以后车费免了，跑着回来省钱还锻炼身体。

22、女：“你有什么条件来追求我呀？”男：“我有希望中奖2000万，然后每天坐在躺椅上看太阳！”女：“现在呢？”男：“我的梦想实现了一半！”女：“梦想实现了一半是指你有了一个躺椅，对不对！”女说完，转身离开。男：“我是说，我只中了1000万！”

23、大井结婚好多年，去老婆娘家吃饭时，岳父大人把媳妇菁菁数落的一句话都说不上来，
此时，大井举起酒杯对岳父大人说：爸，我敬您，这么多年了，终于有人体会我的心声了！

24、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒：“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说到：“末将于禁谢丞相赏赐！”

25、仔仔马上就要下班了，隔壁办公室的妹子来问仔仔借工具，
说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，
仔仔就给她了，那妹子走后，在一边看报纸的同事就说：知道你这么大了为啥还单身不？
仔仔：不知道啊，为什么？
同事：办公室就在旁边，你去帮一下能怎么滴？

26、做人真难，做男人更难，男友不道歉，女友说：“连个抱歉都没有？”男友道歉，女友说：“抱歉有什么用？”

27、告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事

28、儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。

29、带儿子去幼儿园报名，园长问他：会不会从一数到一百啊？
儿子看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。
园长扭头对我说：你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。
儿子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

30、上幼儿园的闺女，晚上睡觉前，对我说：“爸爸，把手电筒给我！”我很好奇：“你睡觉，要手电筒干什么？”闺女：“我做梦走夜路，看不见！”

31、最近由于工作太忙没有陪儿子，所以儿子吵着要去公园，今天我带着儿子买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧。”我当时。。。。真想打他。

32、本人大龄剩女，一天在街上一个初中生重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：你哪个班的？我当时就原谅他了。

33、叶叶回忆起在少年的时候，爸爸老李经常打叶叶，叶叶为了报复老李，于是叶叶灵机一动，白天偷偷到工地打工赚钱，晚上就告诉妈妈玉芳，叶叶在沙发底下捡到了老李的私房钱，玉芳接过钱，就会把老李臭骂一顿。并且每次叶叶被老李打，叶叶都这么干。

34、昨天我室友问我：有一次考试，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么？

35、老婆怀孕了，有一次我和她一起去吃牛肉面，两个人各点了一碗，不一会儿老婆突然摸着肚子说，宝宝你也想吃啊。老板！再加30块钱的牛肉，我都看愣了。

36、哄儿子睡觉，睡觉前，
儿子突然说：妈妈，把手电筒给我。
我好奇道：睡觉要手电筒做什么？
儿子说：我是怕晚上做梦的时候，我怕黑，看不见。

37、外国的车模给人的感觉：像我这样的女人，就开这样的车。国内车模给人的感觉：开这样的车，才能找到像我这样的女人！

38、儿子第一天上幼儿园，真担心他不习惯。下午放学的时候去接他，其他的小朋友都哭哭啼啼的，唯独儿子一脸酷酷的表情，还在安慰其他小朋友：日子还长着呢，以后有你们哭的！

39、厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。

40、昨天晚上我回家吃饭，老妈问我：好久没见你男朋友了，是不是分手了？
我难过的点了点头：上星期刚分手。
她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。

41、昨天我儿子突然问我说：爸比，你相信世上有鬼吗？
我毫不犹豫的说：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子说：可是保姆说世上有鬼。
我立即惊慌失措的说：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
我吓唬他说：我们家没有保姆！

42、想起十几年前坐火车，一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！哈哈！

43、一哥们帮他老婆买了保险，签约后，哥们问业务员：“如果我老婆今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答道：“大概20年徒刑吧！”

44、以前，爷爷年轻的时候脾气比较暴躁，喝醉酒就打奶奶。
奶奶一直忍气吞声的过日子，现在儿女都在外面安家落户。
七十多岁的爷爷还是跟奶奶生活在老家，不愿意来城里跟我们一起住。
昨晚，爷爷又打电话过来：儿子啊，你快管管你娘吧，这个星期已经揍了我五回，我现在打不过他啊。

45、一对夫妻闲聊。丈夫突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
丈夫：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
丈夫：“你当家，谁敢借我那么多！”

46、妻子和丈夫要钱去烫头发，丈夫一听就火了，怒道：你都这么漂亮了还染发，你想迷死我啊？妻子一听愣了一下，笑嘻嘻地不烫了。丈夫心想：终于省了一笔钱！

47、一位六十多岁的大妈开小车载着3个朋友，缓缓的在省道上开着。交警把她们拦了下来，说:“阿姨，你开这么慢，会影响交通的。”开车的大妈说:“那个招牌不是写20吗?”交警说:“那是20号公路啦!大妈深吸了一口气说:“喔，喔，这个是代表几号公路而不是限速牌的吗？”交警说:“对的呢，咦……坐后排的3个阿姨怎么脸色这么难看呢？”开车的大妈回答道，“噢噢，我们刚刚经过180号公路

48、老婆怀孕七个多月了，这天我摸着老婆的手，我说：老婆你体温好高啊！ 老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！你说高不高啊！

49、我们医院的王医生就是做头颅缝合手术的最专业医生，于是人称接头霸王。

50、高中一次化学课，课上老师讲到放射性元素时，说：放射性元素很危险的，你们人类一定要远离它！！怎感觉哪里不对

51、上课铃声响起，同学们走进了教室开始上课。
班主任：人必须要有文化，肚子里有墨水才混得好。
斌斌：我不同意。
班主任：为什么？
斌斌：墨鱼肚子里那么多墨水，还不是混到锅里去了。
班主任：……

52、鸿老师让小楷家长去办公室一趟。
小楷家长刚进门英语老师就说：你家孩子英语挺好啊，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成你瞅啥?

53、中午我在街边等老妈，突然看见一个瘸子一拐一拐的售卖报纸。
女子：“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块钱给她。
女子：“啊，买十一份？内容都是一样的。”
我：“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

54、我正在睡觉时，突然被妻子给弄醒了，问：“怎么了？”妻子：“刚做梦生二胎，我一人换尿布喂奶，你不帮忙也就罢了，还整个梦里连露面都不露面，我就要打你…“

55、儿子：“爸 ，这次我有三分之一科目没及格，”
父亲：“没关系，加油就行！”
两个月后，儿子：“爸 ，这次我有三分之二科目及格了，”
父亲：“不错，有进步，保持下去！”
四个月后，儿子：“爸，这次我只差三分之一就全部及格了，”
父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

56、过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！

57、上次去野外钓了一桶鱼，送到丈母娘家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

58、周末老婆带五岁的女儿出去逛街，回来后女儿手里拿着一堆气球，我:买那么多气球！是因为钱没处花了？女儿:爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！

59、这天是星期5，辉辉：这我同桌的成绩。
涵涵：什么？才十五分！他是怎么考的？真为他父母感到汗颜。如果你也考这么多，我就把你吊起来打！
辉辉：怎么可能考这么一点？我们班上比我同桌差的还好多呢！
涵涵：不错，我辉辉真不赖。
辉辉：那父亲，我虽然考得不差，但也不怎么好，你不罚我吧？
涵涵：不罚，只要不比你同桌那些人差就行，成绩单给我看下。
辉辉：父亲，35分，说好的，不许罚，罚我你就是小狗！
涵涵：……

60、公司下班没人的时候，几台电脑就聚在一起打牌，
饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次打牌都输给电脑，但是它仍然每天坚持都参加。
桌子看见了觉得很不理解，问椅子：
饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？
椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

61、我跟朋友说:"我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。" 朋友:"我那口子更糟，我们一吵，她就把妈妈叫来!" 

62、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。
有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。

63、物理老师问：你们谁知道，声音和光，哪个速度更快？
峰峰说：声音。
老师问：你有什么根据呢？
峰峰：这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。

64、在手机店买了一副耳机100块，回来上淘宝照型号一查只要35。不爽，第二天去退，说退不了，只能换。加了50换了另外1个，回来一查，才25，人傻了。

65、三年前我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱，新郎官各种讨好，新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。说了大家可能不信，如今我儿子都快四岁了……

66、老公喝醉回家，老婆：“去刷牙！”
老公刷了牙，老婆不让上床，老公说：“我已经刷过了，不信你闻闻，香不香？”
老婆怒了：“你又拿我面霜当牙膏了，滚！”

67、朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！

68、小楷抚摸着小渊晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!
小渊对小楷笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。

69、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！操！

70、男女私奔，搭着出租车到了车站，要付钱时， 司机说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了！

71、小红见姐姐在涂口红，小红问:姐姐，你为什么要涂口红呀?姐姐:涂上口红漂亮!小红听后思考了一下说：哥哥那么丑，怎么不给他涂点呢?

72、“爸爸啊，今天是属于您的节日，父亲节啊，我可以跟你一起洗澡，真是太幸福了啊！” “别说了孩子，下次请我吃饭一定要把钱带上啊！”

73、晚上对一个不熟的人发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝你早日身体健康！ ”

74、老公喝了一口汤，问：“家里还有盐吗？”妻子：“我给你拿来。”老公：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了！”

75、到月底了，手里的钱花得差不多了，想起之前老妈找我借了一千块钱，于是给老妈拨电话：妈，你借我那一千块钱，什么时候还我？老妈：我没有你这个女儿，你拨错电话了！

76、这应该就是男孩子和女孩子的区别吧。就比如说，有10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命！

77、我喜欢女神，但她很难靠近，所以我就先从她的旺财入手，于是我有事没事就聊她的旺财，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她照顾一下旺财，还说只信任我，看来是有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩！

78、周末休息带儿子去动物园，天气非常热，车里开着空调，
喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，
媳妇对儿子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

79、今天晚上睡觉前，丈夫突然拿起妻子的手机玩了起来，妻子奇怪道：干嘛玩我的手机？丈夫说：给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？

80、若是女人发工资发了3000，她会告诉老公发了3000，告诉自己的朋友发了2000；男人要是发工资发了3000，他会告诉老婆发了2000，告诉自己的朋友发了4000。

81、我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，
早晨起来就怪我妈，我妈说你自己挠的，他不依不饶，
然后我妈就是一下五个印字：“就是我挠的你能怎么地吧！”
我爹怂了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

82、今天终于把驾照拿到手了，
就对教练说：我的技术咋样，可以买车了吧！
教练看了一眼说：保险买高点。
我！我这车技！！！

83、今天老婆买了一个项链，戴上让我看看。
我：漂亮。
老婆：哦，是吗？我好开心。
我：你开心什么啊？
老婆：你夸我漂亮啊。
我：拜托，我是夸项链漂亮。

84、有一次小平刚出考场，一群学生正在讨论今天的作文命题旱。正在各抒己见的时候，忽听月月惊呼：旱！不是早吗？

85、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定……

86、人类真的太无聊了，狗狗本身长了一身的长毛，人类非要给剃掉然后再给它穿上一件衣服。。。。你说是不是太无聊了！

87、丈夫回到家，妻子一直盯着丈夫看，好久才说：“老公，你脸小，长的真小气～”丈夫白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！”结果丈夫被收拾了。

88、前两天去一水饺店吃水饺的时候。
晓东：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里破皮而出了。
老板：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹离婚呢。
晓东：……

89、一位临时演员去路边买煎饼：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 演员：“别放葱！”

90、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”
我：“打车超过二十元就不可以。”

91、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号？

92、今天中午谍谍睡得迷迷糊糊的，听见恺恺的敲门声，赶紧起床走到门口，拿起放在鞋柜上的钥匙，打开门递给恺恺，然后当的一声把门关上，回头又睡。就这样恺恺用钥匙顺利的开了门。

93、读小学的时候家里穷，每天都不高兴，爸妈安慰我，说有钱人也会不高兴的。从那时候起，我就对自己说，同样是不高兴，我为什么不做个有钱人呢?

94、自从我学了一点英文，你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

95、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。
然后师傅撇了我一眼，没搭理我。

96、躺床上都笑死我了，哈哈哈哈哈哈，看到这个：淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

97、星期五的上午，语文老师就在黑板上写了一首诗，然后就说：“大飞，你来谈谈你对这首诗的感受，它究竟好在什么地方呢？”大飞就认真地看了三分钟后说：“只可意会，不可言传。”同学们都笑了。。。。

98、中午参加了一个聚会，我给他们说：“每次老婆让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这头脑吗？这叫智慧 ，你们呢？”他们说他们自己有钱，都自己买！

99、去闺蜜的化妆品店玩，看到闺蜜正在给顾客介绍一款化妆品。我在旁边赶紧上去帮腔：美女，这款真的很不错哟，我一直都是用的这款。那个顾客看了我两眼，摇着头走了！

100、妻子今天回家，对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万！丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧？妻子笑着解释道：够，我只买了一件！