幽默逗别人开心 三分钟笑掉大牙的笑话

1、姐姐带着妹妹去煮鸡蛋，煮好一个就拿起来闻了闻，对妹妹说：这是母鸡下的蛋。妹妹一脸的崇拜：姐姐，你怎么知道的？姐姐淡定的说：因为公鸡不下蛋！

2、七夕的时候，我跟公司的一个美女同事表白。 给她转了520元，留言：我爱你。
她收到后，果断回了我521元，并留言：但是我不爱你，谢谢。
于是我又转了520，她果断回521。
就这样反复了几次后，我灵机一动给她转了5.21，她继续回521。
又连续几次之后我把她拉黑了。

3、今天坐飞机出差在飞机上空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞。
飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：请将安全带扣紧一些，很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。

4、昨天跟伟伟聊天，伟伟说：
我是一个随性的人，千金难买我愿意。
我看了他一眼说：
那是你爸妈没说话，你爸妈让你原意你就得愿意。

5、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！

6、都说距离产生美，闺蜜朋友之间也需要保持相对的距离。所以我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌和不喜欢的人，建议阴阳相隔！

7、叶叶跟女友雪雪到她家里吃饭，刚进门雪雪的爸爸大伟就仔细打量叶叶一番，冷着脸的对叶叶说：叶叶啊，你是练空手道的吧？叶叶不好意思的回答：叔叔，平时我只是到健身房撸铁，没练过空手道！大伟冷哼一声：那你为啥两手空空的来？

8、粉丝变贵，牛肉变贵，香菜变贵，腰花变贵，裤子变贵…除了薪资，身边的一切几乎都变贵了，但是我们依然要坚强的活下去，因为文书现在也变贵了！

9、刚才顺丰的快递员在我们公司发飙了……“我他妈一个月工资2万，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”整个公司，一片寂静……

10、记得以前上大学的时候，我第一次追女孩子。
就对她说：我们明天早上五点的时候去操场跑步吧。
当时说完就后悔了，我刚想反悔，女孩却很爽快的答应了。
我激动的大半夜都无法入睡，女孩很守约的五点到了约好的地点。
我却一睁眼已经是上午十一点了。

11、小时候跟隔壁小子打架，他比我大4岁，有一次把我惹狠了，我 拿起家里菜刀追了他八条街，最后把这小子追河里逃生去了！然后我就出名了！然后我结婚那会我爸妈愣是一分钱彩礼都没敢要

12、前几天，格雷福斯家里来来了个客人，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。
水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。
过了大半天也不见送来。格雷福斯无奈的便对崔斯特说：茶是喝不成了，要不您留下洗个澡。

13、丈夫对妻子说：我们出去吃火锅吧。妻子疑惑道：太阳从西边出来了？丈夫说：附近一家火锅店搞优惠活动，女的一百五十斤以上吃饭打五折。妻子听了大怒，把丈夫暴打一顿，最后还是去吃火锅了！

14、小玲刚交了个男友小智，来家里吃饭，小智前脚刚刚走，弟弟小强就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？
我还没开腔，老王慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？

15、今天终于把驾照拿到手了，
就对教练说：我的技术咋样，可以买车了吧！
教练看了一眼说：保险买高点。
我！我这车技！！！

16、昨天带着儿子去吃海鲜。
儿子看着眼前的皮皮虾。
问：妈妈，为什么皮皮虾要长那么多条腿啊？
妈妈：因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！

17、昨天妹妹哭着和我说她失恋了，原因前天陪男朋友去玩，妹妹想装一把淑女，就很矫情的推了男的一下，可惜没控制好力道一把将男的推河里去了，最后还是妹妹跳河里把人救上来，后来他俩就分手了。

18、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：“快踩油门啊！加油!” 我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！

19、4岁的小儿子今年开始上中班了，昨天我给他买了个卷笔刀。今天一回到家，他就把家里的筷子全卷尖了。现在还给我跪着呢。。。。

20、本人大龄剩女，一天在街上一个初中生重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：你哪个班的？我当时就原谅他了。

21、首次去女友家里，WIFI自动连上了，岳母小声地说……你又不是第一次来这家里，紧张什么啊！我赶紧申辩，自己是第一次来这！岳母说：
你都没问我WIFI密码，就连接了！我……

22、没事摇摇微信
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

23、表弟在客厅捡到一块钱，他很开心。但是拿起来一看是“2005年”的钱，他不开心了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

24、昨天晚上在卫生间洗澡的时候发现浴室里有只虫子，直接把喷头拿过来淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。

25、说有一位母亲带着两个孩子去银行里面取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声！

26、看到丈夫上个月的工资，我对丈夫说：“老公，你真厉害，一个月能收入8000元。”丈夫：“老婆，你更厉害，什么都不用干，8000元就有人乖乖交给你。”说得我很开心！

27、和女友同居，她见我刷牙的杯子倒扣着，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

28、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

29、妍妍有一个闺蜜，是一个研究生，都快30了。
一直找不到男朋友，相亲多次也以失败告终，那天她又去相亲，今天就和她男朋友出去玩了。
刚才妍妍问她：你是怎么做到的？
她说：隐瞒了自己的学历，说的是大专！

30、丈夫阿斌早上还没睡醒，就被妻子小青给拽了起来。
小青：你这个没良心的，老实交待，昨天晚上在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……
您拨打的号码正忙，请稍候再拨。

31、今天，一上班又迟到的同事对我说：其实我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。

32、朋友在酒吧喝醉酒后和一个肌肉男起冲突了，肌肉男说要揍他一顿，朋友说你要揍我，你也不打听打听我谁就敢揍我。肌肉男一听说你是谁？朋友说我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？

33、我站在阳台抽烟，我抽了一半，风抽了一半，我咳嗽了一下，风停了，可能是风被我吓到不敢抽了吧。

34、在我上小学的时候，我家来了个客人，到我家就给我一百元钱让我拿去玩，妈妈看他那么大方就杀了只鸡招待他，吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我妈当场都蒙了！

35、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”

36、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号？

37、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！
女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？
我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？

38、老友聚餐，饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一包子，三个人分着吃的快乐时光怀念。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买包子的他，实际上五毛钱买了两个包子！

39、上高中的时候，有一次地理老师问，这个地区的风向是南风还是北风啊？我们没有人回答，老师又问了一遍，还是没有人回答这个时候，角落里突然传来了一个声音说，红中，老师听完都愣住了。

40、我记得我有一次应聘的时候，老板问我：如果你有32根铅笔，我有56个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
我说：31321321321321个，我也不知道原因。

41、媳妇：饿吗？
小张：饿！
媳妇：做饭去！
第二天，媳妇：饿吗？
小张：不饿！
媳妇：不活动怎么会饿！把饭做了，正好消化消化。
第三天，媳妇：饿吗？
小张点点头：我做饭去。

42、单位举行拔河比赛，我们小组全是女士。比赛当天，眼看我方快要落败，一旁的女老板急了，扯开嗓门：姐妹儿，加油，把你们揍老公的劲儿拿出来！瞬间，我方一鼓作气，反败为胜！

43、“年轻人，你真的要进去吗？这里是撒哈拉沙漠，如果不带水，你真的会死在里边的！”
“呵呵，天真。”
语毕，萧敬腾孤身走进了沙漠。
神评论

44、前一段时间小姑娘过安检，包里有奶茶。安检员：喝一口。小姑凉一脸不情愿，我还没打开喝呢，不能给你喝。周围人全在捂嘴偷笑。

45、小学的时候，知道女厕所不能进，就觉得那个地方很神秘，在我上二年级时，一天突发奇想对我同桌说：我力气大，可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信，说：我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……于是下课的时候同桌找来九个女生，华丽丽的把我拉进了女厕所……

46、晚上12点，一个姑娘加班没有班车，拦下一辆汽车想要搭个顺风车。
司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”
姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”
姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线?”
司机：“刹车坏了！”

47、斌斌新婚的那天。
主持人：如果你妈和你老婆掉河里，你先救谁？
斌斌：救我妈。
主持人：万中无一的孝子啊，为什么你这么孝顺？
斌斌：因为我妈不会让我跪搓衣板。
主持人：……

48、朵儿和一帅哥叶叶相亲，叶叶竟然没看上朵儿，朵儿问叶叶怎么没看上，叶叶说：“矮。” 朵儿一听这么实诚，就对叶叶说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”叶叶赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完叶叶的脸瞬间红了。没错，是朵儿抽的。​​​

49、大着肚子的老婆问5岁的女儿：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 女儿低头想了一会，说：“我想要只恐龙！”

50、姜姜今年在过年的时候老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：贴嘴上！

51、我的工资卡由我的妻子保存。
昨天，我问她：“我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月我再给你50元零用钱。”
我：“涨了多少？”
她咬紧牙关：“一口价，再给你300个，不要问。”
我...

52、“为了奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥加油吧。”
神回复：
“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，孩子…”

53、今天我对我的妈妈说：我想存钱买个存钱罐。
妈妈很高兴的说：买啊，闺女。
我说：但是我没有钱，买了也没有用……
妈妈好像懂我的意思了。

54、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”

55、昨晚和朋友玩得太嗨，喝醉了，所以第二天我去了医院。
接到通知后，我的母亲第一时间赶到医院，抓着我的衣服吼道：
“管你吃管你喝，你这样对得起我吗？”
一个女孩在半夜喝了很多酒，而且整夜都没有回来，还撂倒了四个大老爷们！

56、今天老婆对我说：
老公，给你妈妈买两身衣服吧。
我说：怎么回事，为什么对我妈妈这么好了呢？
老婆说：我有几身衣服不想穿了，想卖给你。

57、和哥们儿啃大骨头，啃了一会儿，哥们儿感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！

58、驰驰和小俊在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。驰驰羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。小俊四下看了看，把驰驰拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

59、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……

60、小李老家是农村的，有次回家赶上农忙就去地里帮忙。
然后表大爷就问小李：上大学，学的什么专业啊？
小李心想自己才上大一，专业课还没学太多的东西。
思前想后就学了个电路和专业有关知识，就说电路。
表大爷听后乐坏了，说道：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

61、跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖鸭肠，三块一串，买了二十串给了60。
给钱时候闺蜜说：
我长这么漂亮可以多给一根么？
帅哥：漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖鸭肠么？

62、媳妇生理期的时候，肚子疼的受不了，我说让她多喝热水，然后她说我不爱她了，敷衍她。
于是我就带她去医院，挂号，会诊……折腾了一上午，最后大夫告诉她，让她多喝热水。

63、某一对青年男女正在咖啡厅相亲，女：如果你能让我坐拥豪车住别墅！我就考虑嫁给你！男：你长得已经很美了！女：谢谢，这个我知道！男：所以！你为什么还要想得怎么美呢？

64、小李是一位老师，小李问小刘：“世界上最古老的乐器是什么？”小刘：“是手风琴。”小李不解地问：“为什么是手风琴呢？”小刘：“您没看到它一身的皱纹吗？”小李一头黑线！

65、晓斌：妈妈，亲我一下！桐雪很傲娇地回：不亲！晓斌：那你亲爸爸一下！桐雪继续傲娇：不亲！晓斌：不亲我，不亲爸爸，那你要亲谁啊？

66、前几天老妈给我介绍了一个相亲对象，约在一家咖啡厅。
我：冒昧问一句，单身多久了？
女：单身两年了！
我：巧了，我也是，为什么分手啊？
女：你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？
我：完全受不了！
女：是啊，我前男友也受不了！

67、小璟成绩不好，中考只考了四十分，
老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，
第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

68、晚上的时候，我打的，跟司机说：“就跟着前面那辆车。”司机师傅非常兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不可以贴得太近，会被发现的。”我狂汗，说：“师傅，冷静点，我只是和朋友去聚餐，前面那辆坐不下了。”师傅电影看多了吧！

69、下班在路上走着，突然过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
我愣住了，并不认识她并且我自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
我考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！

70、女儿出生了，丈夫激动地对妻子说：亲爱的，女儿生出来了，你看见了吗，长的像我，可好看了，你要不要看一看啊？妻子听完就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

71、昨天晚上谍谍对恺恺说：找男友不要找帅的，帅的花心。恺恺：合合那么帅，你怎么找啊。谍谍：你没发现我从来不给他买好看的衣服吗？

72、小桓：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”小萋：“耳机音量和空调温度。”

73、一女同学，据说头发出生就没剪过，很长。一次一个男生拿剪子把她头发剪下了大约5厘米吧，这丫头就疯了，蹭的就蹿到教室外面了。我们赶紧追出去看，就看见她一路，跑到四年级教室（当时我们二年级）。也就10分钟，从学校的各个方向涌过来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来，最后校长亲自出动才解决了事情。 后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。

74、有一天，我爸问我：中华历史有多少年？
我答：5000年啊。
我爸给了我一耳光：我读书的时候就5000年了，现在还5000年？

75、小春说：你不要再吃巧克力了！
小胡：为什么呀？
小春说：电视专家说了狗不能吃巧克力。
小胡：我也不是狗呀！
小春：你不是狗是啥！！！

76、在学校犯错，叫家长，我不敢，就厚脸皮去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了很久，后来在学校老师对我明显好了，再后来老师就是我舅妈了。 我后悔死了！

77、老婆拿着我以前给别人写的情书，上面写着:你就是我的命。我看见了，灵机一动说:可是见了你，我连生命都不要了! 

78、朋友和一个富二代交往了！
富二代的妈妈说：给你五百万，离开我儿子！
朋友说：可我们是真爱！
富二代的妈妈说：怎么证明？
朋友说：再加五百万！

79、小柏和杜杜一起吃饭，气氛有点紧张和尴尬。小柏吃着吃着噎到了，杜杜看见后赶紧给小柏舀了一大碗汤。小柏大口大口地喝着，隔壁桌大叔很关心的说：孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。

80、上课铃声响起，同学们走进了教室开始上课。
班主任：人必须要有文化，肚子里有墨水才混得好。
斌斌：我不同意。
班主任：为什么？
斌斌：墨鱼肚子里那么多墨水，还不是混到锅里去了。
班主任：……

81、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！

82、昨天晚上逛超市时，不小心摔破了价值10元的玻璃酒杯，被店员要求赔偿，可是我身上只有20块钱，店员也没有零钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。媳妇看出了我的困惑，抓起我另一个酒杯摔在地上。

83、出门陪女友逛街，内急 实在憋不住了啊 就随便找了个公厕 蹲了下去，完事才发现没带纸，，艾玛 ，拍了拍隔壁 哥们在吗 我没带纸 借我点呗 。 过了十几秒 对面一妹子传来尴尬的声音 大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。。。

84、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

85、前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，
但是有时候说未检测到人脸，这就过分了！

86、妻子瘦了20斤后哭了。
我很好奇：你在哭什么？减肥成功多好！
妻子哭得更伤心：早知道我瘦下来这么好看，我绝不会嫁给你！
我难道对她不好吗？

87、和闺蜜正在聊天，闺蜜说：“女孩子要傻一点才能找到男朋友。” 我：“你是说傻一点招人喜欢吗？”闺蜜：“这倒不是，如果不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

88、昨天晚上做了个梦，梦见一个老头拿个绳子在捆我，我这暴脾气当时就给他暴揍一顿，直到他说下次再也不敢了我才停手，待他临走时我问他叫啥？他说：别人都叫我月老。

89、今天早上出门没吃早饭，屁股口袋里放了两包麦片。上来公交车，
刚坐下来嘣的一声，还伴随着一缕白烟，对面两个母女的眼神也是醉了！

90、小兔子被一只青蛙亲了一口，
青蛙亲完撒腿就跑，兔子紧追，
青蛙紧急之下进了池塘，
不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，
兔子见状哈哈大笑起来：小样，过敏了吧！

91、问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么，只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么，就是嫌美图软件占内存!”

92、一次哥们叫我去干架，但我胆子小，去了之后，刚打起来我就躲起来，等到差不多时，出来，觉得自己很怂，碰巧看见个后脑勺儿，就直接一拳打倒，那哥们当时说“你”然后晕了过去，我才知道我正好打了哥们，对面也愣了，然后对面老大过来说“你是一等功”，然后全体人员去吃庆功宴喝酒，等到他们都醉了，我去洗手间，给哥们儿打电话，说“地点XX，人数XX，状态醉倒，快来复仇。”然后哥们儿包围了他们，一个个被打的和猪一样，至今不知咋回事？而我，却有了“007”这个称号……

93、去洗手间没拿纸，打电话跟同事求救，这货很快就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

94、晚上老婆洗澡出来问我：老公，为什么我每次洗澡出来都觉的我特别的美呢！我直接喷了一句：因为你脑子进水了！

95、富翁去世了，留了一封遗书，上面这样写的：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

96、有一次去祭祖，无聊时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，我的天！还是那四个！！

97、一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。
我说道：你能帮我去开会吗？
女神问道：开会？开什么会啊？
我：我们孩子的家长会。

98、胡胡在餐厅吃饭，听到旁边有：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：去年一样。
女：去年你送我什么？
男：前年一样。
女：前年是送什么？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。

99、叶叶回忆起在少年的时候，爸爸老李经常打叶叶，叶叶为了报复老李，于是叶叶灵机一动，白天偷偷到工地打工赚钱，晚上就告诉妈妈玉芳，叶叶在沙发底下捡到了老李的私房钱，玉芳接过钱，就会把老李臭骂一顿。并且每次叶叶被老李打，叶叶都这么干。

100、妻子竟然突然想要二胎，一个都快养不起了，丈夫无奈道：你确定真的想要吗？妻子坚定地说：是的，真想要。丈夫捧着她的脸，四目对视，深情地叫了一声：妈！