开心幽默笑话 什么笑话可以让人一下子开心

1、哥哥和嫂子吵架，就吵着要离婚。最后，又谈起房子归谁，哥嫂争的不可罢休，差点打起来。然后，我好意提醒了一句：“你俩还没买房子呢！”

2、可能小鸟私底下都是智能机器吧，因为它们总是坐在电线上，可能是为了充电吧！

3、进出校门需要凭学生证，MM忘了带，一脸温柔地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我88。

4、今天老婆对我说：
老公，给你妈妈买两身衣服吧。
我说：怎么回事，为什么对我妈妈这么好了呢？
老婆说：我有几身衣服不想穿了，想卖给你。

5、晚上老公给儿子洗澡，儿子洗完澡就来找我。
儿子：我终于知道“身轻如燕”是什么意思了。
我：你怎么知道的？
儿子：是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。

6、小琰浑身都是伤痕回了家，对小赟说自己在学校里面和别人打架。小赟就对小琰说：你要和他交朋友，给他带些水果去。
第二天，小琰回来后，另一边脸青了一块。小赟关切地问:这又怎么了？小琰说：那家伙还想要火龙果。

7、上大学时，老师对我的印象都挺好的。因为每节课我都会把老师讲的课都录下来。老师经常夸我学习态度认真。我谦虚的说：这也是没办法的事，晚上一直睡不着，实在是没有别的办法了！

8、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。

9、昨天妹妹哭着和我说她失恋了，原因前天陪男朋友去玩，妹妹想装一把淑女，就很矫情的推了男的一下，可惜没控制好力道一把将男的推河里去了，最后还是妹妹跳河里把人救上来，后来他俩就分手了。

10、和女友聊天，我：“你会不会煮饭？”女友：“虽然我不会做饭，但是我点的一手好外卖啊。”我瞬间惊呆了！

11、出门陪女友逛街，内急 实在憋不住了啊 就随便找了个公厕 蹲了下去，完事才发现没带纸，，艾玛 ，拍了拍隔壁 哥们在吗 我没带纸 借我点呗 。 过了十几秒 对面一妹子传来尴尬的声音 大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。。。

12、哄儿子睡觉，睡觉前，
儿子突然说：妈妈，把手电筒给我。
我好奇道：睡觉要手电筒做什么？
儿子说：我是怕晚上做梦的时候，我怕黑，看不见。

13、这天又和老婆吵架了。
于是对儿子说：爸爸和妈妈过不下去了，要离婚了，你跟谁？
儿子一脸不耐烦：每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！

14、昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！

15、‍‍昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什么的。她老公说：“别抱狗了抱着我吧！”闺蜜说：“不行。”她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”她说：“我能喂它吃屎，你吃吗？”‍‍

16、昨天跟伟伟聊天，伟伟说：
我是一个随性的人，千金难买我愿意。
我看了他一眼说：
那是你爸妈没说话，你爸妈让你原意你就得愿意。

17、明轩的朋友捡到一部苹果7，随即来了一条短信：密码0551，不用谢我！我要男朋友给我买XR！他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！

18、昨天晚上我回家吃饭，老妈问我：好久没见你男朋友了，是不是分手了？
我难过的点了点头：上星期刚分手。
她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。

19、红红：兰兰，你可以回答我个问题吗？ 兰兰：好啊，红红，你说吧，没有我不会的题目！红红：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

20、昨天晚上突然一个陌生电话打过来了，一接电话，是个妹子，推销保险的，声音还挺好听的。我立马激动，说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断把电话给我挂了！

21、晓宇在服装厂上班的时候，和小原互相有好感。突然小原说小原辞职了，辞职书已经递交。晓宇和小原说：”我陪你走，你去哪里我就去哪里。”
然后晓宇也果断递交了辞职书。结果小原的没准，晓宇的准了。

22、小楷抚摸着小渊晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!
小渊对小楷笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。

23、地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友如果你走丢怎么办？”孩子：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。”我说：“那你记得妈妈电话吗？”孩子：“13*********”听着听着，我不禁露出了机智的笑容。

24、记得有一次坐车，所有的座位都占满了。一位先生起身离座，我当仁不让地坐了下来。先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”
“对不起，我以为你刚才说让我坐你腿上呢？

25、那天我丈夫在家里面做饭，丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

26、我在街上走的时候，一个长得挺好看的妹子向我推销茶叶，我就礼貌性地问了一句400克一盒的多少钱。“280。”她回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

27、妻子突然对丈夫说：我们离婚吧。丈夫诧异道：离婚？你没开玩笑吧？妻子斩钉截铁地说：对，离婚！丈夫边哭边说：这幸福来得太突然了！

28、上高中的时候，有一次地理老师问，这个地区的风向是南风还是北风啊？我们没有人回答，老师又问了一遍，还是没有人回答这个时候，角落里突然传来了一个声音说，红中，老师听完都愣住了。

29、小帅哥在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。小敏连忙买了一个冰淇淋，蹦蹦跳跳的拿到小帅哥面前，说道：“你看，我有冰淇淋，你没有。”

30、走到儿子房间，生气地说：“我以为你在写作业，结果在打游戏。”儿子：“不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”儿子：“没错，谁叫你走路声音那么轻，不然我这会儿就在写作业。”

31、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！！！

32、平时都是老婆去接女儿放学。
今天老婆有事，我去幼儿园接。
老师指着我问女儿：你认识他吗？女儿：不认识！
然后我瞬间就傻了，这闺女真坑我！

33、来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”我：“你经历过？”他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”我。。。

34、昨天被老妈逼着去相亲，到了之后发现还不错，直到她问我：“你们兄弟姐妹几个人啊？”
我：“三个。”
她又问：“上面两个姐姐？”
我回道：“不，一个哥哥，一个姐姐。”
她一脸惊讶地说：“那还要你干什么？”
我：……

35、儿子的班主任让大家在群里交吃钱，大家纷纷在群里给老师发红包60块，一位家长可能不太会发红包，弄了一个60块分10份，老师抢了一分钱。最后在老师的郁闷下追回了五十四块，还有一位家长携巨款潜逃了！

36、这是我爸爸告诉我的真实的故事：20年前我抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，我哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了.”

37、我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务，
面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作?
我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。。。

38、早上，有一只狗狗在河边散步，被突然出现的螃蟹夹了一下。
狗狗很生气，可是螃蟹夹完就跑到灌木丛中藏起来了，狗狗怎么找也找不到。
忽然，狗狗抬头看到一只蜘蛛伏在网上，跳上去就把它按倒在地，说：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了!”

39、去闺蜜的化妆品店玩，看到闺蜜正在给顾客介绍一款化妆品。我在旁边赶紧上去帮腔：美女，这款真的很不错哟，我一直都是用的这款。那个顾客看了我两眼，摇着头走了！

40、姜姜晚上加班之后和哥们一起喝酒，正喝着的时候姜姜：今天称体重发现瘦了五斤 。哥们儿：怎么瘦的？拉肚子？我：没有，金项链忘带了！

41、昨天我第一次去女朋友家，
期间她爸爸让我跟他下象棋。
摆好象棋之后，发现少了一个车。
于是我把我的奔驰车钥匙放上去，充当车，叔叔满意的点了点头。

42、上课铃声响起，同学们走进了教室开始上课。
班主任：人必须要有文化，肚子里有墨水才混得好。
斌斌：我不同意。
班主任：为什么？
斌斌：墨鱼肚子里那么多墨水，还不是混到锅里去了。
班主任：……

43、吃过晚饭后，小楷问儿子：长大后的愿望是什么？
儿子说：要当一名医生。
小楷好奇的问：为什么？
儿子说：等您老了生病的时候好给您打针，像您以前扎我一样，一针一针的还回去。

44、晚上的时候，我打的，跟司机说：“就跟着前面那辆车。”司机师傅非常兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不可以贴得太近，会被发现的。”我狂汗，说：“师傅，冷静点，我只是和朋友去聚餐，前面那辆坐不下了。”师傅电影看多了吧！

45、有天自己就带男朋友回家见奶奶了。奶奶问：你是干什么工作的？男朋友说：奶奶，我是干ＩＴ的。奶奶听完说：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

46、今天的相亲局，男方对女方说：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。女方听后愣了一下，说：你也太可怕了吧，什么都没有，还要纠缠人家一辈子！

47、昨天，叶叶跟女友雪雪吵了一架，雪雪边收拾行李边说：桥归桥，路归路，你我以后没有一点瓜葛！叶叶很珍惜这段感情，想要开口说挽留！雪雪看到叶叶眼中的不舍，急忙阻止：你想说什么？你说什么我都不会同意的！叶叶灵机一动： 那我们分手吧！雪雪一愣随即恍然，笑着砸过来一个抱枕。

48、我刚刚拿到驾照，迫不及待的开车带着老公去转。
上车后，老公：冷，实在冷！
我：我开空调，一会就不冷了！
老公：哦！
开了一段之后，老公：我，我冒汗了！
我：咋样？我说一会就不冷了吧！
老公：狗屁空调，我冒的是冷汗！你开车太吓人了！
我：……

49、小学的时候，知道女厕所不能进，就觉得那个地方很神秘，在我上二年级时，一天突发奇想对我同桌说：我力气大，可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信，说：我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……于是下课的时候同桌找来九个女生，华丽丽的把我拉进了女厕所……

50、前一阵坐出租车，对司机说：“师傅，我是本地人可不能坑我啊。”司机说：“没事，
不能坑你，不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆，我特意带他绕去918
纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”......师傅你太有才了！

51、我们年级有位女神，挺漂亮的。有次我们俩相互骂，我情急之下说了句，一白遮百丑。她眨眨眼说：对呀，我白啊。我脱口而出：可你是一百零一种丑。啊，疼！

52、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。
媳妇问我：“你觉得我这件裙子怎么样？”
我：“一般。”
媳妇：“你懂个鸡毛！”
那你问我干嘛！

53、我怀孕三个月，今早起床喝黑芝麻糊，
突然问老公：喝这个黑芝麻糊以后生出的孩子会不会变黑呀？
谁知道这家伙说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

54、前几天，格雷福斯家里来来了个客人，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。
水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。
过了大半天也不见送来。格雷福斯无奈的便对崔斯特说：茶是喝不成了，要不您留下洗个澡。

55、一记者问一五年级小学生：“玩lol最让你郁闷的事是什么？”小学生：“就是我在六一儿童节那天玩lol，见没人说话，我就发了个六一节快乐，然后他们四个全退出游戏了，至今我都没明白是怎么回事。”

56、妹子发了一条朋友圈：晚上做蛋炒饭，不小心把手切到了。还配了一张图，只见下面评论第一条：我还是第一次见到用菜刀做蛋炒饭的！

57、妻子突然问丈夫：你爱我吗？丈夫不假思索道：爱，当然爱！妻子想了想，追问道：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，我是怕你伤害我才说的！

58、我有个内蒙的大学室友、家里为了他上学卖了2头牛、一头牛一万多 我们听了特别感动、出去一起玩一起吃饭、我们都不让他付钱、毕业后他和我们说、家里还有2000多头牛 !

59、朋友之间总是会互相开玩笑，当时朋友突然说：“你男朋友挺帅的。”我难以置信，心里很开心，然后朋友又说：“一直很纳闷，你长这么丑，他是怎么看上你的？”看来是我想多了。

60、有一次爸爸和我说：“要是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，然后就一去别回来了。”

61、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”
女友说：“没事的，我爸不会动手的！”
果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。

62、前天我与爸爸打手机，爸爸又开始念经了，让我最迟下个月要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟爸爸无奈的说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊”！

63、同事和老婆吵架了，老婆气得离家出走了。
我：怎么了，吵得那么厉害？
同事：昨天晚上她骂我，我没还嘴。
我：那不是很好吗，那你老婆生什么气啊？
同事：她说我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。

64、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的……

65、带女朋友回乡下奶奶家，奶奶家养了只大公鸡，女朋友追着看，馋得都快流口水了。
奶奶笑着去抓鸡，边抓边说：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！
女朋友兴奋地直叫：嗯嗯，谢谢奶奶啊，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿！
奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了……

66、一个死刑犯临死前一天的晚上，狱卒给他弄了一顿大餐，
大鱼大肉，好酒好烟，说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿了。
死刑犯一边泪流一边吃，哽咽的问那狱卒：你们明天早上不管饭了是吗？

67、有一次，我去楼下的小卖部买盐：“大伯，我买一袋盐。”老板：“我有那么老吗？”我：“好吧，大叔我买一袋盐。”老板：“我比你大不了几岁。”我：“大哥，你怎么脸色这么难看？”老板：“我就那么长的像男的吗？你眼睛是不是该去看看了。。。”

68、这天我上街的时候看到一美女。
我上前搭讪道：你好，相对美女。
美女好奇的问：什么是相对美女呢？
我说：就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。

69、媳妇生理期的时候，肚子疼的受不了，我说让她多喝热水，然后她说我不爱她了，敷衍她。
于是我就带她去医院，挂号，会诊……折腾了一上午，最后大夫告诉她，让她多喝热水。

70、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。
有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。

71、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了！

72、放学后，晶晶坐在宿舍的床上。
范范拿着镜子一直照，突然大喊一声：天呐，我完美的脸上居然出现了黑眼圈？！
晶晶幸灾乐祸的凑上自己的脸，一脸得意：你看，我就没有黑眼圈！
范范白了我一眼：能在如此肥沃的黑土地上长黑眼圈才是怪事呢！

73、"昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！ ”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……"

74、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。

75、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑娘跟我一起。
我：小菇凉，上几年级啊？
小姑娘：叔叔，我还是个孩子，放过我吧。
我瞬间就蒙了……

76、同学群里有几个土豪，不仅有钱，人还不错。每次聚会都是这几个抢着买单，有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那种，我们又不知道他家在哪，于是那几个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说：“你们对我做了什么？为什么我早上醒来就有一个50多岁的阿姨跟我说，你醒了？床头有1000块钱是就给你的，我有事先走了……”

77、三年前我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱，新郎官各种讨好，新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。说了大家可能不信，如今我儿子都快四岁了……

78、有一天一个男人喝醉了，他跑到马路上拦了一辆Taxi。“师傅，你去机场不？”“去啊，上车吧！”“那你去吧，路上小心点！”

79、记得那是结婚前，去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
我……

80、最近家里的杏熟了，想让老妈寄一点过来。
老妈：不行啊。
我：怎么了？
老妈：你要先把钱打过来，小本生意，请勿还价！

81、有一次小平刚出考场，一群学生正在讨论今天的作文命题旱。正在各抒己见的时候，忽听月月惊呼：旱！不是早吗？

82、这应该就是男孩子和女孩子的区别吧。就比如说，有10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命！

83、有人问：“在不久之前的某天，有只兔子掉进箱子，后来出来时变成了一只鸭子，你们知道是为什么吗？”有人说：“因为箱子里放着是变压器。。。”

84、厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。

85、叶叶跟女友雪雪到她家里吃饭，刚进门雪雪的爸爸大伟就仔细打量叶叶一番，冷着脸的对叶叶说：叶叶啊，你是练空手道的吧？叶叶不好意思的回答：叔叔，平时我只是到健身房撸铁，没练过空手道！大伟冷哼一声：那你为啥两手空空的来？

86、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

87、这天我跟媳妇去逛街时，遇到一大妈，我上前打招呼。
过后媳妇问我：她谁？
我：我们食堂大妈！
媳妇调侃到：看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！
我：你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？
媳妇：……

88、看到丈夫上个月的工资，我对丈夫说：“老公，你真厉害，一个月能收入8000元。”丈夫：“老婆，你更厉害，什么都不用干，8000元就有人乖乖交给你。”说得我很开心！

89、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？““咳！它跑了个第5名……”

90、今天早上吃过早饭之后，老婆突然对我说：老公，今天给你妈买个包吧。
我纳闷的问道：怎么了这是？突然对我妈这么好？
老婆：我就是有几个包不想用了，想卖给你。
我……

91、周六的时候小芳在卫生间洗了个水蜜桃，甩水的时候，手一甩水蜜桃就掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，把马桶堵住了。。。

92、动物世界里的坏老虎死了，一群动物去参加葬礼，出来后，就讨论：“小白兔，竟然还把眼珠子哭红了！”

93、想抽烟，发现打火机没带路上一美女正叼着烟，我：美女，借下打火机。美女：你想要我的手机号？我：只想借个打火机。美女：不借！

94、男女私奔，搭着出租车到了车站，要付钱时， 司机说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了！

95、星期五的上午，语文老师就在黑板上写了一首诗，然后就说：“大飞，你来谈谈你对这首诗的感受，它究竟好在什么地方呢？”大飞就认真地看了三分钟后说：“只可意会，不可言传。”同学们都笑了。。。。

96、我跟我老公在一个公司上班，老公的官比我的大。老公要开会，于是先比我去公司，起床的时候我听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问他：“昨夜为啥不关水龙头。”他嘴硬，说：“关了，没关严。”到了单位，老公组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，我的手机响了，一帮员工在看好戏。他走上来质问我：“为何不遵守纪律关掉手机。”我说：“我关了手机的。”老公：“关了为啥还会响。”我：“没关严。”

97、在学校犯错，叫家长，我不敢，就厚脸皮去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了很久，后来在学校老师对我明显好了，再后来老师就是我舅妈了。 我后悔死了！

98、这天我跟媳妇等公交车的时候。
媳妇问我：哎，有零钱吗？
我：你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！
媳妇：……

99、昨天中午我的女同事带他六岁的儿子来公司，
大家问他：爸爸好还是妈妈好？小男孩悄悄地说：爸爸好！
大家继续逗他问为什么。
小男孩看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生了个好儿子。

100、去女朋友家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。