让人立马笑的笑话 一句话逗人发笑的笑话

1、今天翻出来了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后两个大题因为时间的缘故没来得及动笔之外，其它的都不会做！

2、前两天去一水饺店吃水饺的时候。
晓东：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里破皮而出了。
老板：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹离婚呢。
晓东：……

3、丈夫对妻子说：亲爱的，我跟你商量个事儿。妻子冷冷地说：跟钱有关免谈，说吧，什么事儿？丈夫愣了一下，说：那没事儿了！

4、儿子拿着卷子过来说：“我偏科太严重了，语文才考79分。”我:“嗯，语文要努力了，数学呢？"儿子:"19！"

5、记得我很小的时候，我爹从就教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了

6、妻子不经意间把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。”看她瞪我，我立马又说：“这么好看啊”！

7、在手机店买了一副耳机100块，回来上淘宝照型号一查只要35。不爽，第二天去退，说退不了，只能换。加了50换了另外1个，回来一查，才25，人傻了。

8、今天老婆对我说：
老公，给你妈妈买两身衣服吧。
我说：怎么回事，为什么对我妈妈这么好了呢？
老婆说：我有几身衣服不想穿了，想卖给你。

9、带媳妇去爬山，山下有寺庙老婆路上走不动，于是我背她。
一个老大爷看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

10、今天坐飞机出差在飞机上空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞。
飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：请将安全带扣紧一些，很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。

11、胡胡在餐厅吃饭，听到旁边有：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：去年一样。
女：去年你送我什么？
男：前年一样。
女：前年是送什么？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。

12、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜小红一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，说：“你看，我没有脚。”小红下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了小红半天。

13、看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线？？？我让你拆，我让你拆个球！

14、大半夜老婆醒了，说去厕所，让我穿衣服。
我：为什么你上厕所让我穿衣服啊？
老婆听后没理我，直接起身裹着被子走了。
我……

15、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

16、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

17、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。
我说：现在压力这么大，二孩拿什么养？
说了半天，她还是坚持要。
我捧着她的脸，
我深情的叫了一声“妈！”

18、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

19、小燧撞到了放学回家的小纾，小燧冲过去检查小纾的伤势，看见小纾长的很清秀调皮的说道：要是不行的话我养你一辈子。
小纾抬头看了看小燧的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着小纾一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

20、忆菲的儿子吃完晚饭后和忆菲坐在沙发上聊天。
忆菲：你以后想娶个什么样的老婆啊？
儿子：我为什么要娶老婆啊？
忆菲：男的长大了都要娶老婆的。
儿子：那爸爸娶老婆了？
忆菲：娶了啊。
儿子：不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！

21、在外工作多年的小明回到老家，和许久不见的小红吃饭，说：我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱！

22、刚才滴滴师傅突然靠边停车，面色凝重对我说：车好像坏了，你有没有感觉车在抖？我说师傅你开吧，是我刚才在抖腿。

23、今天老婆买回来一斤苹果，我吃了一个很甜。
我刚想吃第二个，老婆连忙阻止我。
我：怎么了？
老婆：老板说了，太甜了，吃两个容易得糖尿病。

24、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了！

25、某日俺跟办完喜事的朋友谈话，我就问：帅哥，结婚前后有什么区别？他用力的瞪了我一眼，潇洒的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间踏实；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时慌了！

26、本人大龄剩女，一天在街上一个初中生重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：你哪个班的？我当时就原谅他了。

27、陪女友第一次去她家，到她家后热情的招待了我。
她爸问：“小伙子做什么工作？”
我：“叔叔，我和兰兰是同事。”
女友：“爸，他是我们公司副总！”
她爸：“今天你们怎么过来的？”
我：“打车过来的。”
女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”
她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车！你怎么能那样欺骗他们？”
女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

28、表弟在客厅捡到一块钱，他很开心。但是拿起来一看是“2005年”的钱，他不开心了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

29、商场里看见一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就行了，妈妈要减肥不用了。女儿很尴尬地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！

30、这天和妻子争吵了，不搭理我，因此想让五岁的孩子去哄哄他妈，然后这熊孩子果断说了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ ”

31、“老师啊，你老婆昨晚上生了孩子吧？请问是男孩还是女孩呢?？” “让我想想看。好像一个是女的，另一个是男的。不过又好像是正好相反，我实在是记不清了。”

32、老板突然把我叫去办公室，我以为是要开除我，老板叫我坐下，问我：那么紧张干什么？我回答：没啊！我不紧张啊！老板说：不紧张你为什么要坐在茶几上面啊？

33、婚介公司 来了一男找对象。婚介问:“你想找个什么样伴侣呢?”男子说:“活的，女的，勤劳的，能干的!”婚介说:“现在的女孩都很懒!”男子说:“活的呢？”

34、周三下班过后，地铁很挤，有一个女孩儿用带着怒气的哭腔对着旁边站着的一个男生大喊：“往里走走不行吗!那边有结界吗?”

35、现在的宿舍都有一个生活的小规律，千万不要等室友都上床躺下了还在宿舍转悠，不然你会被她们当成狗一样使唤来使唤去！

36、每次打完球朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？对身体不好的！我回答：死在里面总比抛尸荒野强！

37、我认为，在所有的父母眼里 ，他们永远都没有办法分清“解释”和“顶嘴”，就比如说：“你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”你们觉得呢？

38、早上，有一只狗狗在河边散步，被突然出现的螃蟹夹了一下。
狗狗很生气，可是螃蟹夹完就跑到灌木丛中藏起来了，狗狗怎么找也找不到。
忽然，狗狗抬头看到一只蜘蛛伏在网上，跳上去就把它按倒在地，说：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了!”

39、妻子今天突然问丈夫：亲爱的，你看我胖吗？丈夫沉默了一下，说：不胖，太瘦了！妻子笑了，丈夫继续说：瘦得跟猪一样！

40、今天男朋友，跟我讲了一个打游戏的技巧，技巧是这样的，你越使劲敲键盘，你的伤害就越高，你越使劲骂人，你就越容易胜利，就算输了，也绝对不是你的错。

41、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？

42、斌斌新婚的那天。
主持人：如果你妈和你老婆掉河里，你先救谁？
斌斌：救我妈。
主持人：万中无一的孝子啊，为什么你这么孝顺？
斌斌：因为我妈不会让我跪搓衣板。
主持人：……

43、去洗手间没拿纸，打电话跟同事求救，这货很快就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

44、上大学时，老师对我的印象都挺好的。因为每节课我都会把老师讲的课都录下来。老师经常夸我学习态度认真。我谦虚的说：这也是没办法的事，晚上一直睡不着，实在是没有别的办法了！

45、晓宇在服装厂上班的时候，和小原互相有好感。突然小原说小原辞职了，辞职书已经递交。晓宇和小原说：”我陪你走，你去哪里我就去哪里。”
然后晓宇也果断递交了辞职书。结果小原的没准，晓宇的准了。

46、同事去银行把卡里的钱取出，职员：“先生，您卡里面有1800元。”同事：“七万！”职员有些懵了：“总共才有1800……”同事：“我要七万。”职员：“……可您只有1800。”同事急了：“七万！我普通法不飘损吗？

47、和宝贝一起到公园玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很不是滋味：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，连忙回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

48、学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。

49、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！！！

50、过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！

51、爷爷有个很宝贝的木盒子，家里誰都不准碰。有一天，爷爷出门散步，奶奶忍不住，终于把盒子打开了，发现里面只有一串电话号码。犹豫再三，奶奶还是打了过去。“喂？”“哈哈！你偷看我的宝贝!终于被我逮着啦！”电话那头传来爷爷开心的笑声。

52、女：“你有什么条件来追求我呀？”男：“我有希望中奖2000万，然后每天坐在躺椅上看太阳！”女：“现在呢？”男：“我的梦想实现了一半！”女：“梦想实现了一半是指你有了一个躺椅，对不对！”女说完，转身离开。男：“我是说，我只中了1000万！”

53、我就不明白了：像我这样身高175体重150，能一次性扛两桶水上六楼，一分钟五十个俯卧撑，肱二头肌腹肌都有，吃韭菜成瘾，篮球排球得心应手，照顾别人关怀备至的女人怎么就没男人要呢？！

54、晚上睡觉的时候，被一阵声音惊醒。
我：老公，刚刚什么声音？
老公：被子掉地下了。
我：为什么那么大的声音啊？
老公：因为我在被子里！

55、前几天和老公吵架了。刚才听到他跟妹妹打电话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”
“嗯，等过完情人节就和好。”

56、晚上我去洗澡，让女儿给她爸爸打电话。
洗完澡问女儿怎么样了。
女儿：一个阿姨接的。
我心里一沉，女儿说：阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

57、家里没米了，便推着自行车去买了一袋，买完放在了后座上。
等到驮到了家门口，回头一看发现米袋子漏了个口子，大米撒了一地。
看着长长的一条白线，陷入了沉思，心想：这大概就是传说中的米线吧！

58、厕所里，小明忘带纸了，于是敲了敲隔壁门:兄弟，借点纸。隔壁:没带。小明:不带纸你来这蹲什么？这时隔壁说道:你不是也没带吗?

59、晚上跟老公聊天，老公说：
为什么我有这么多灵感，就是不成功呢？
我说：
要想成功你需要先把手机放下。

60、我在的公司一天下午，来了几个打寒假工的学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
女生回答：你当年是女的？

61、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。
有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。

62、晚上女儿不睡觉，被老公打了一顿。
哭哭啼啼的窝在我怀里。
对我说：妈妈，我们把爸爸卖了好不好！
我……

63、我们期待的社会正能量是这样的：当一个老太太在路上摔倒，整条街的人都冲过去，争先恐后地扶她。。。让她都不知道该讹谁！

64、小柏和几个朋友去爬山，半路下大雨了，于是给身边的人打电话求救：喂，大哥，我们在山上困死了。对方说：困了就先睡会，等睡醒再下来。

65、"因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”"

66、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

67、今天吃完晚饭，我洗碗，女朋友坐沙发上傻笑;我擦地，女朋友还坐着看电视。我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好男友，你有吗? 

68、月末的时候，公司发取暖费，一共700，我把钱藏在衣柜里。为了保险夹了张纸条：攒够1000给老婆！今天拿出来，发现从700变成了1000！

69、坐上飞机不久后，我按了头上的那个按钮，过了一会儿，空姐过来：“先生，请问有什么可以帮您？”我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”空姐呆住了。

70、哥哥和嫂子吵架，就吵着要离婚。最后，又谈起房子归谁，哥嫂争的不可罢休，差点打起来。然后，我好意提醒了一句：“你俩还没买房子呢！”

71、我直到今天才明白为什么男人都爱藏私房钱了，就是为了能在关键时候有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！甚是后悔啊!

72、一次相亲的时候，女方问我：“你应该没有谈过女朋友吧？”我问：“你怎么知道？”女方：看你这么丑。说的有道理。

73、今天家里热水器坏了，叫人来修。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧！

74、儿子到舅舅家吃饭，舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

75、某天心仪的女神深情的跟小明说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让女神误以为小明很有钱！

76、前两天翻家里户口本的时候，发现老公奶奶的那一页不见了，便问老公。
我：你奶奶叫什么名字？
老公：不知道。
我责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
老公受屈地说：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
我一脸惊讶：什么？
老公忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

77、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子，看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去！

78、女儿拿着数学试卷回家，对我说：妈妈，我这次考试进步简直就是跨越式的。我拿过卷子一看，果然，分数从个位数变成了十位数！

79、昨天儿子刚考试完，今天手机上就收到了成绩单，我不禁感慨：现在信息真发达，以前我们考试要好几天才能看到成绩，真好啊！儿子：好什么好，昨天考试，今天就挨揍！

80、甲：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找菜刀，笑死我啦！乙：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找我，吓死我啦！

81、丈夫回到家，妻子一直盯着丈夫看，好久才说：“老公，你脸小，长的真小气～”丈夫白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！”结果丈夫被收拾了。

82、隔壁姑娘说她家灯泡坏了让我给她换灯泡，我觉得机会来了，
然后去她家给她换灯泡随口一问：你有男朋友吗？
她说：当然有啊！
我说：那你为什么不让他换？
她淡淡地说：我害怕他被电死！

83、前段时间我去银行取钱，之后看到了一和尚在那贷款，
我打听了一下原来这和尚想贷款买车，之后工作人员在那耐心地说：
“您好大师，由于你没有收入证明，所以这个你还是贷不了。”
没想到那和尚说：“出家人不打诳语，你放心，我肯定能还的。”

84、昨天姐姐，我，还有老妈去逛街，姐姐看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800！老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服～ 过了一会来到另外一家店“这裙子打折吗？”“不打”“行，买了”，老妈从容的掏出50块钱～ ”

85、碰到一女的，我还没说话，她就开口了：你工资有一万吗？三室一厅的房子有吗？存款有六位数吗？我尴尬的笑了笑：没有。她不屑道：什么都没有还敢相亲！我这暴脾气一听就怒了，把手里的本子一摔：我是服务员，相什么亲，点菜！

86、朋友和一个富二代交往了！
富二代的妈妈说：给你五百万，离开我儿子！
朋友说：可我们是真爱！
富二代的妈妈说：怎么证明？
朋友说：再加五百万！

87、一对夫妻刚结婚，妻子问：老公，我们的结婚证呢？丈夫说：你放心，我已收藏好了。妻子欣慰道：你真有远见，听说离婚一定要用的！

88、晓斌：妈妈，亲我一下！桐雪很傲娇地回：不亲！晓斌：那你亲爸爸一下！桐雪继续傲娇：不亲！晓斌：不亲我，不亲爸爸，那你要亲谁啊？

89、这天在家中，我妈送给老婆一本菜谱，让她学做菜，结果老婆却说:妈别那么客气，您也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊！我听完瞬间无语了！

90、物理老师问：你们谁知道，声音和光，哪个速度更快？
峰峰说：声音。
老师问：你有什么根据呢？
峰峰：这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。

91、曼曼：“想娶我，得先给我家十万。”
康康：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。”
曼曼：“等等，零食...... 咱俩私奔吧。”
康康：“......”

92、待产室里，一孕妇痛得直叫唤。护士拿过一块巧克力和红牛说：“来先吃块巧克力再喝罐红牛。”孕妇：“我实在受不了了，我想吃人肉，想喝人血，你能帮帮我吗？”

93、有一对夫妻结婚十年了，一天，老婆抱怨老公：“你总是知错不改啊。”老公：“我要是改，早和你离婚了！哪里还轮得到你啊！”

94、这是一对父子之间的对话。儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：“……”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧！”

95、这是我爸爸告诉我的真实的故事：20年前我抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，我哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了.”

96、前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，
但是有时候说未检测到人脸，这就过分了！

97、今天早上我就去菜市场买了几斤小西红柿，还没走几步口袋就漏了，然后小西红柿就散落一地。正当我头疼时，突然就从空中飞来俩塑料袋，我就选了一个大小正合适的抓下来。实在是太感谢了啊。

98、看到丈夫上个月的工资，我对丈夫说：“老公，你真厉害，一个月能收入8000元。”丈夫：“老婆，你更厉害，什么都不用干，8000元就有人乖乖交给你。”说得我很开心！

99、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说……

100、这天我跟媳妇去逛街时，遇到一大妈，我上前打招呼。
过后媳妇问我：她谁？
我：我们食堂大妈！
媳妇调侃到：看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！
我：你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？
媳妇：……