史上最强笑话十则 憋不住笑的笑话

1、在我爸爸家吃饭，我给儿子盛了三个饺子，半小时后，发现儿子碗里还有两个饺子，我对儿子说:你就知道看电视，这会才吃一个，吃完了再看电视。儿子望着我：爸爸，我还没开始吃呢，那个掉地上了！

2、有工作以后帮母亲买了个电话，那时候的黑白机。母亲很小心，可以包上的地方都用东西包住。换盆的时候，老刘说：厉害，都十几年了，还和新的一样！

3、小强今年二十八了，还是个单身。
今天回家老爸又在苦口婆心的劝小强：“你该结婚了！ ”
小强不耐烦的说：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，有什么意思呢。”
老爸冷哼一声说：“如果结婚不好，人家能结两次？”
对此，小强竟无力反驳。

4、某日俺跟办完喜事的朋友谈话，我就问：帅哥，结婚前后有什么区别？他用力的瞪了我一眼，潇洒的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间踏实；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时慌了！

5、吃过晚饭后，我就坐在沙发上看电视，突然我爸就对我说：你看你三叔家他的儿子，就只比你大一岁而已，人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢？

6、我姐姐结完婚紧接着怀孕了，有一次跟我姐夫闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后我姐夫就急了说:"你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？" 我：........

7、读小学的时候家里穷，每天都不高兴，爸妈安慰我，说有钱人也会不高兴的。从那时候起，我就对自己说，同样是不高兴，我为什么不做个有钱人呢?

8、老师在讲解微积分，小琰因为想事情走神了，正巧老师问小琰：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？小琰当时在开小差高声道：没有蛀牙！这时全班爆笑。

9、凤姐和男朋友去逛街买衣服，每试穿一件凤姐都会问：“好看吗？”男朋友闷闷地说：“每一件都很好看！”凤姐高兴极了，禁不住问：“真的？人靠衣服马靠鞍，我得好好打扮一下！”男朋友苦笑着嘟哝：“我指的是衣服，和你比起来麻袋片也也是好看的！”

10、芸芸与丈夫阿豪晚上在床上聊天。
芸芸说：昨天晚上你做梦说道此生你非我不娶，所以我不想你欺骗自己。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。

11、今天，表姐给铭铭邮来八斤蜂蜜。
铭铭取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来一点滴在裤子上了。
回到家，老婆把他一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝吧！”

12、厕所里，小明忘带纸了，于是敲了敲隔壁门:兄弟，借点纸。隔壁:没带。小明:不带纸你来这蹲什么？这时隔壁说道:你不是也没带吗?

13、有一天宝贝拿一棒棒糖说：“妈妈。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我宝贝说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都学会戏弄人了！

14、学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。

15、昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！

16、这天妻子突然对孩子说：往后考试放松心思好好考，考不好没事的，我和你爸爸还健壮，打废你还能生！

17、这天，小叔孩子上美术课回来。到家拿黑色水彩涂了一团黑漆麻麻的东西，问他那是啥子？他说是星星。一脸诧异的问他：星星长那样？他火冒三丈、理直气壮地告诉我：那是被乌云遮挡的星星，明不明白！

18、过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！

19、前天我与爸爸打手机，爸爸又开始念经了，让我最迟下个月要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟爸爸无奈的说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊”！

20、今天晚上女朋友走来问我说：老公，你形容一下我的脸吧！ 我：你的脸，就像是辽阔的夜空！女朋友：哇哦！很有韵味呢！
我：对啊！那可真是又大，又黑，痘痘还像星星一样的多！

21、遇到了一对男女，女生正在吃东西，男生问：“做我女朋友好吗？”女生边吃边说：“不好！”然后又问：“那我还能接着吃吗？”男生：“吃吧！”真是笑死我了!

22、儿子刚上幼儿园小班的那会儿，别的小朋友都是哭哭啼啼的，女老师哄不好，竟然自己哭了。
儿子看着女老师很漂亮，去哄老师去了……

23、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

24、小王经常逃课，老师每次都要叫他家长来。
后来他爸对他说：“孩子啊，这学咱还是不上了吧！我来学校都比你勤。”

25、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。
有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。

26、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”

27、“生意新隆，节日快乐！ ”“同喜同喜！ ”超市老板和饭店老板一大早相互问候到！

28、加班回家很晚发现卧室灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我帮你把灯给你打开吧。

29、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

30、吃过晚饭后，我就在电视上看到一个新闻，说是母女两代都是空姐，我就有一点不明白，这个有什么好牛的啊，才母女两代而已！我们家十八代都是农民，我也从来没有拿出来炫耀过！我自豪了嘛？我膨胀了嘛？真的是搞不懂。

31、今天在公园散步时，突然就看见一群中学生走过，我就回忆起了我的大学同学，然后我就给同学群发了一条短信，内容是：“兄弟姐妹们我很想你们，我非常的怀念在学校的美好时光。”没过一会儿，有好几个同学就回信息说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”我就有一点无语。

32、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”

33、前不久我刚发工资那天，媳妇炒了腰花还炖了只鸡奖励我。 我深情地看着她:“这么多年你对我的好，用言语表达不了！” 我拿出工资交给媳妇，又拿出过年别人送的红酒:“今天我俩好好喝一杯。” 媳妇一脸高兴，一会一瓶红酒就见了底，媳妇终于趴下了。我也可以好好睡一觉了！

34、教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”

35、富翁去世了，留了一封遗书，上面这样写的：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

36、懒得洗头发所以就剪了短发，一段时间过后，
男友感概地说：我觉得我还是比较喜欢长头发！
我：你喜欢那你就留呀！

37、做人真难，做男人更难，男友不道歉，女友说：“连个抱歉都没有？”男友道歉，女友说：“抱歉有什么用？”

38、我老婆今天在看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，然后，一脚踩死了蟑螂，说:你知道的太多了! 

39、朋友街上拾起螃蟹，拿回公司放在一个罐头里养着。我说要装点水来养，然后她到桶装水那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“螃蟹呢？”她说：按错开关烫熟了！

40、朋友的孩子多才多艺，这天，他来我家里玩，对我外甥说：你会吹箫吗？外甥摇摇头。又说：你会吹口哨吗？外甥还是摇摇头。然后问：那你会吹什么？

41、今天早上我就去菜市场买了几斤小西红柿，还没走几步口袋就漏了，然后小西红柿就散落一地。正当我头疼时，突然就从空中飞来俩塑料袋，我就选了一个大小正合适的抓下来。实在是太感谢了啊。

42、小睿在床上逗小嫱玩，拿起小嫱的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，小嫱被逗的哈哈大笑，然后也学小睿的样子搬起了小睿的脚使劲闻，结果，小嫱晕过去了。

43、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！

44、同事和老婆吵架从来没赢过。
同事：女人为什么不讲道理？
我：有时候她们也讲道理。
同事：什么时候？
我：一个女人是否讲道理，取决于她是否有道理。

45、出门陪女友逛街，内急 实在憋不住了啊 就随便找了个公厕 蹲了下去，完事才发现没带纸，，艾玛 ，拍了拍隔壁 哥们在吗 我没带纸 借我点呗 。 过了十几秒 对面一妹子传来尴尬的声音 大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。。。

46、有一次朋友和我说，要是你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你。所以，在我把男朋友鼻子打出血后，马上闭上眼睛。男朋友一巴掌盖我脑袋上，大吼：“你什么时候晕血了！？”

47、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

48、昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！

49、两个男子在茶馆喝茶，甲：“兄弟，马上快过年了，商场里你们最想打折的是什么啊？”乙：“肯定是女朋友的腿啊！”甲：你有女朋友？？

50、每次打完球朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？对身体不好的！我回答：死在里面总比抛尸荒野强！