能让人瞬间笑的段子 让人捧腹大笑的段子

1、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”

2、我没事，就跟哥们在打游戏，我十八连胜晋级赛，结果他掉线了，打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。

3、这天去接表弟回家，顺便买了两串糖葫芦，一个给表弟，一个给自己回忆一下以前的记忆！表弟一看到我：姨真好！把两串都抢了过去，顺手给了边上女学生一串！女学生笑咪咪的牵着他的手吃了起来！望着我有点不开心的样子，表弟对女孩子说：你小姨不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你！

4、这天一大夫见病人病情又加重了，问道：你每天喝几瓶酒。病人说：两瓶。大夫说道：我不是告诉过你每天最多喝一瓶酒吗？病人：是啊，可在你之前的大夫也是叫我每天最多喝一瓶酒！

5、和闺蜜正在聊天，闺蜜说：“女孩子要傻一点才能找到男朋友。” 我：“你是说傻一点招人喜欢吗？”闺蜜：“这倒不是，如果不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

6、读小学的时候家里穷，每天都不高兴，爸妈安慰我，说有钱人也会不高兴的。从那时候起，我就对自己说，同样是不高兴，我为什么不做个有钱人呢?

7、最近，一个新的女同事来了，她感到非常自豪，她每天都脸色不好，她看起来好像没人愿意照顾她。
一天，老板对她说：“收拾东西，明天不上班。”
我冷笑着，过了一会儿故意问她：“怎么了？”
她说：“后天，我叔叔要我休息一下，为此做准备。怎么了？”
我：“不，没有，祝您旅途愉快。”

8、某日弟弟问我多少度。我看了看手机：室内15度，室外7度。弟弟天真地说：为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？

9、现在的小学生逆天了。假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，再填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千。

10、有一次推销的给涛涛打电话说：你好女士。
涛涛说：我不是女士。
他说：哦，那这位女生。
涛涛说：我不是女生。
他说：那该怎么称呼您呢？
涛涛说：叫我女神吧。
他说，啊？女神你好。
涛涛啪的一声就把电话给挂了，毕竟，女神都是高冷的。

11、小春说：你不要再吃巧克力了！
小胡：为什么呀？
小春说：电视专家说了狗不能吃巧克力。
小胡：我也不是狗呀！
小春：你不是狗是啥！！！

12、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。

13、我想玩手机，妈妈就自己买了新手机，把旧手机给我，我不要旧机。 妈妈火了，骂道:"为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的!"

14、上高中的时候有一次，校长喝醉了，跑到我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们上一课。讲的是他的亲身经历和各种斗智斗勇，最后终于结婚了。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课和请假的收到短信也都赶回来了.

15、有次把汤圆煮破了，小柏说挺好喝，第二天回到家就说：妈，我还想喝你昨天烧的黑芝麻糊。

16、有一次老婆在老公到国外出差的时候，悄悄跑到美容院突然割了双眼皮，还文眉、文眼线。
老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。
晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

17、小燧撞到了放学回家的小纾，小燧冲过去检查小纾的伤势，看见小纾长的很清秀调皮的说道：要是不行的话我养你一辈子。
小纾抬头看了看小燧的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着小纾一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

18、问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么，只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么，就是嫌美图软件占内存!”

19、我弟上高中，他过生日有一个女同学送了一瓶沐浴露，
他满脸困惑的对我说：姐姐，这个是什么意思？
不是嫌我身上有味吧？
我说：也许是另一个意思，她想邀请你一起洗澡。
然后我妈的巴掌就落到了我的腿上。

20、今天，强子去女朋友家里，对女友的小侄说：宝贝，我把你姑姑领走行吗？
小侄：不行！除非你给我买好吃的。
过了一会，强子领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？
小侄吃着薯片头也不抬：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
强子：......

21、哥哥在网上说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起中午吃饭的时候抢肉吃，晚上抢电脑，深更半夜的抢被子！朋友无聊的回：早上抢刮胡刀呀！

22、芸芸与丈夫阿豪晚上在床上聊天。
芸芸说：昨天晚上你做梦说道此生你非我不娶，所以我不想你欺骗自己。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。

23、商场里看见一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就行了，妈妈要减肥不用了。女儿很尴尬地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！

24、“您好，垃圾是不可以随便乱丢的。”“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”“您不生病医生就没工作了，为什么您不生病呢？”

25、今天晚上女朋友走来问我说：老公，你形容一下我的脸吧！ 我：你的脸，就像是辽阔的夜空！女朋友：哇哦！很有韵味呢！
我：对啊！那可真是又大，又黑，痘痘还像星星一样的多！

26、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

27、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

28、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！

29、伤心欲绝去奋斗，心好累，小小试卷纠结何其多？做不对，猜不对，是选择。满脸忧愁心碎怎奈何！

30、儿子刚上幼儿园小班的那会儿，别的小朋友都是哭哭啼啼的，女老师哄不好，竟然自己哭了。
儿子看着女老师很漂亮，去哄老师去了……

31、昨天晚上我回家吃饭，老妈问我：好久没见你男朋友了，是不是分手了？
我难过的点了点头：上星期刚分手。
她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。

32、前不久下班 到菜市场买菜，看到一个孩子在守摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没想过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

33、和老婆一起逛街，老婆正捧着一杯奶茶喝着。
老婆：人的血里面是不是漂浮着一个个血细胞？
我：对啊。
老婆：那蚊子吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？

34、中午在办公室休息，我开始搜索附近的人，有个女孩，加了开始聊天，她：“我很胖，一百二十多斤！”我：“一百二不胖啊。”后来出来见面 ，她只有一米五，是有点胖啊！

35、隔壁姑娘说她家灯泡坏了让我给她换灯泡，我觉得机会来了，
然后去她家给她换灯泡随口一问：你有男朋友吗？
她说：当然有啊！
我说：那你为什么不让他换？
她淡淡地说：我害怕他被电死！

36、老婆怀孕了，她就让我赶快戒烟，但是戒烟哪有这么容易啊，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我真是有气也没有办法撒出来啊！

37、一天婆婆在做烧鸡，小晴在下面烧火，
就听公公在一边一直叫着：这时候火要少一点，不然要糊了，还有你少放点盐，不然煮不烂，哎哎哎，你放香叶干啥，这烧鸡不能放香叶，会毁了鸡的原味的！
只听‘砰’的一声婆婆把锅铲一扔，
淡定的说道：小晴别烧了，你爸喜欢吃生的，原味的……

38、籽籽：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？莹莹：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。籽籽：你究竟喜欢什么样的！莹莹：我喜欢帅的。

39、马上过节了，一家人买了礼物专程去岳父母走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃，这一刨，我就整整干了几十天，终于搞定!

40、早上我让媳妇生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头肿得很大，非常体贴的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答：“他啊！听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！”

41、早上，有一只狗狗在河边散步，被突然出现的螃蟹夹了一下。
狗狗很生气，可是螃蟹夹完就跑到灌木丛中藏起来了，狗狗怎么找也找不到。
忽然，狗狗抬头看到一只蜘蛛伏在网上，跳上去就把它按倒在地，说：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了!”

42、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”

43、我老婆今天在看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，然后，一脚踩死了蟑螂，说:你知道的太多了! 

44、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！

45、小睿在床上逗小嫱玩，拿起小嫱的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，小嫱被逗的哈哈大笑，然后也学小睿的样子搬起了小睿的脚使劲闻，结果，小嫱晕过去了。

46、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

47、结婚后我就怀孕了，一直老公都有个习惯，就是在我睡觉前来给我提提裤子，才安心让我睡觉，后来我问他，他说：这样我才能确保我孩子有被子盖，不会被冷到。

48、有人问：“在不久之前的某天，有只兔子掉进箱子，后来出来时变成了一只鸭子，你们知道是为什么吗？”有人说：“因为箱子里放着是变压器。。。”

49、上高中的时候，有一次地理老师问，这个地区的风向是南风还是北风啊？我们没有人回答，老师又问了一遍，还是没有人回答这个时候，角落里突然传来了一个声音说，红中，老师听完都愣住了。

50、小刘问小李:村里一户人家里养了一头猪，和一头驴，快过年了，你猜他是杀驴还是杀猪。 小李:我想着过年应该杀猪吧？ 小刘:嗯嗯，驴也是这么想的。