女朋友一定会笑的笑话 瞬间爆笑的段子

1、丈夫突然接到了妻子的电话：亲爱的，在干嘛呢？丈夫说：上班啊，好累啊，你出差什么时候回来？妻子冷冷地说：我回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！

2、今天带着女儿去医院，一般的小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。女儿打针时，就说了这么一句：放开我，你们抓错人了！我没有感冒。。。。

3、斌斌新婚的那天。
主持人：如果你妈和你老婆掉河里，你先救谁？
斌斌：救我妈。
主持人：万中无一的孝子啊，为什么你这么孝顺？
斌斌：因为我妈不会让我跪搓衣板。
主持人：……

4、昨天我上街的时候，看到一女孩穿着裙子在等车，冻的瑟瑟发抖。
我便问：美女，冷不？
女孩答：冷啊！
我走了几步回过头来说了一句：哼，活该。

5、我跟朋友说:"我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。" 朋友:"我那口子更糟，我们一吵，她就把妈妈叫来!" 

6、见到我弟弟写的日记：开学那天，班上只有我一个戴着红领巾的学生，在风中，红领巾飘扬，觉得自己很精神。刘老师看着我，掩面而笑，因为我拴的红领巾她也解不开。哈哈！

7、很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

8、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!

9、最近刚买了辆新车。
有一天，载着闺蜜去逛街，结果她一上我的车就狂喷香水。
我说：“能不喷香水吗？我闻不了！”
闺蜜一听，开始炸毛：“你这小电瓶车喷个香水咋滴啦？还留味了？”

10、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

11、请钟点工来我家做清洁，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

12、坐上飞机不久后，我按了头上的那个按钮，过了一会儿，空姐过来：“先生，请问有什么可以帮您？”我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”空姐呆住了。

13、我是一个餐厅的外卖员，有个顾客天天点我们餐厅的外卖。有一次他问我你们的厨师是不是一个老厨师。我说这您都吃的出来吗？客人说那不是每次都能吃到白头发！

14、记得那是结婚前，去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
我……

15、某天夜里谍谍快睡觉的时候对恺恺说：把手电筒给我。恺恺：睡觉玩手电筒干啥？谍谍不是玩，我做梦走黑路，看不见。

16、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧，体育老师常常生病不能来上课，但其他科目老师不但不生病，还能协助代课呐！

17、媳妇：饿吗？
小张：饿！
媳妇：做饭去！
第二天，媳妇：饿吗？
小张：不饿！
媳妇：不活动怎么会饿！把饭做了，正好消化消化。
第三天，媳妇：饿吗？
小张点点头：我做饭去。

18、爸爸告诉我：“一件事如果让你感觉很不舒服，说明这件事让你走出了舒适区，你正在成长。”我：“我便秘拉屎困难算吗？”

19、今年冬天太冷了，雪雪跟闺蜜凡凡抱怨：“今年真冷，冻的我说话都开始结巴了！”凡凡说话可毒了：“你才不是结巴，是你四五层双下巴来回碰撞的回音。”

20、法官：你们为什么要离婚啊？
妻子：我们意见不合。
法官：怎么不合？
妻子：我要离婚，她不同意。

21、老婆怀孕了，有一次我和她一起去吃牛肉面，两个人各点了一碗，不一会儿老婆突然摸着肚子说，宝宝你也想吃啊。老板！再加30块钱的牛肉，我都看愣了。

22、“生意新隆，节日快乐！ ”“同喜同喜！ ”超市老板和饭店老板一大早相互问候到！

23、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。

24、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号？

25、今天我终于觉悟了，在我小时候被爸妈打了委屈得不得了，
觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，
现在自己有孩子了，才恍然大悟当年父母没打死我，是真心爱我啊！

26、我在网上被骗了1300，去警察局报警，警察说金额不到2000不予立案，我立马回去给那骗子账号上在打了700，深深的被自己的智商震惊

27、昨天偷偷看了老婆的日记，我很震惊。
老婆日记上写着：最近偷看了老公的日记，很不可思议。
我马上在日记上写了偷看过老婆的日记。
过几天和老婆相视一笑，都心照不宣。

28、高中那会儿，总是幻想中国十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪！

29、小赟被店长叫到办公室和他闲聊，说着店长突然伤感地说：“有时候觉得你们打工的挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我在外面吃饭的一顿饭钱。”

30、提起大学生活，我便想起了寝室里的许多趣事，但其中有一个是我对面上铺的室友的故事，这个妹子特别喜欢喝可乐，有天晚上他直接把可乐带到上铺喝。她见下铺一室友张着嘴巴，还睡的挺沉，就开始恶搞，她竟把可乐拿一条毛线引流到室友嘴里。第二天室友醒来说：昨晚做了个梦，觉得很口渴，突然天上下雨了，有雨滴掉在她的嘴里，然后她就不渴了！

31、外出动物园游玩，老婆掉进了熊园，一人一熊对视，饲养员大喊了一声:快装死，不然它一巴掌能拍死你！然后我们眼睁睁的看着熊马上倒在了地上装死…

32、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象，哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？
女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？
哥们：是！
女孩：好，那我们继续吃饭吧！

33、儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。

34、老婆说去年我让你买礼物你花了一万多觉得心疼，所以今年我就不要你去买什么礼物你就给我写一个五千字的情书。眼看情人节一天天的临近我发现花钱真好！

35、老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。
催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了。
女儿瞟了他一眼拿起水杯说：噎住了说话还这么快，骗小孩呢？
老公听完瞬间无语了！

36、丈夫阿斌早上还没睡醒，就被妻子小青给拽了起来。
小青：你这个没良心的，老实交待，昨天晚上在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……
您拨打的号码正忙，请稍候再拨。

37、去闺蜜的化妆品店玩，看到闺蜜正在给顾客介绍一款化妆品。我在旁边赶紧上去帮腔：美女，这款真的很不错哟，我一直都是用的这款。那个顾客看了我两眼，摇着头走了！

38、我站在阳台抽烟，我抽了一半，风抽了一半，我咳嗽了一下，风停了，可能是风被我吓到不敢抽了吧。

39、我：“媳妇，咱俩商量个事行么？”
媳妇：“你说！”
我：“我妈半年才来咱这里一次，这才刚来了两天就不高兴，每天也不说话，心情特别低落。”
媳妇：“对呀！我这两天也看出来了。”
我：“所以我自作主张，花钱给你报了个旅行团，让你出去玩两天，指不定我妈这几天的心情就会好点。”
媳妇：“…….”

40、小学的时候，知道女厕所不能进，就觉得那个地方很神秘，在我上二年级时，一天突发奇想对我同桌说：我力气大，可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信，说：我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……于是下课的时候同桌找来九个女生，华丽丽的把我拉进了女厕所……

41、粉丝变贵，牛肉变贵，香菜变贵，腰花变贵，裤子变贵…除了薪资，身边的一切几乎都变贵了，但是我们依然要坚强的活下去，因为文书现在也变贵了！

42、中午带着女儿去医院检查，医生问女儿有没有吃手的习惯。
女儿听后紧张的摇了摇头。
医生又问：哪只手比较好吃啊？
女儿举起了右手……

43、老婆在高速服务区，不小心把钥匙放在车里了，
她打电话给我，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃。
结果几分钟后老婆来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？

44、"昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！ ”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……"

45、话说之前有个病人一直非常抗拒做手术，因为他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！

46、65岁富翁，近日娶18岁妙龄女郎为妻。
淦淦问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
淦淦：“你说自己只有50岁？”
老汉：“不，我说我已经85了。”

47、月末的时候，公司发取暖费，一共700，我把钱藏在衣柜里。为了保险夹了张纸条：攒够1000给老婆！今天拿出来，发现从700变成了1000！

48、初中和同学在网吧玩劲舞团，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光，我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了⋯现在我老公怕死我爸了！生怕我爸想起这件事⋯

49、老婆说： 你已经在跑步机上呆了一个多小时了。
我满头大汗，上气不接下气的说： 是的。
老婆：要不然，还是把电源打开吧？

50、今天下班的时候，在小区看见了一个小男孩在那哭。
这时候他妈妈过来，边安慰边帮他用手抹鼻涕。
谁知道这时候他妈妈说：
哎呀，脏死了。把鼻涕全都抹到小男孩身上了。

51、叶叶躺在床上睡午觉，醒来后揉着太阳穴对老婆雪雪说：“老婆，我脑袋疼。”雪雪问是不是感冒了，叶叶说：“不是，我脑袋装的全是你。”雪雪听了这话乐开了花，结果叶叶又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

52、小时候家里养了近二十年的狗死了。我特兴奋的喊着：“噢，有狗肉吃了。”旁边的老爸勃然大怒：“吃个屁，这狗我上中学的时候就有它了，你还应该管它叫叔呢！”然后把我按倒就给叔叔磕头。

53、胡胡在餐厅吃饭，听到旁边有：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：去年一样。
女：去年你送我什么？
男：前年一样。
女：前年是送什么？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。

54、跟男朋友逛完街，坐公交车回家的路上，这时因为另外一辆公交车轮胎坏了，乘客就上了我们坐的这辆车，上来一个40岁左右的大姐，要求让我让座，我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让！

55、星期六上午的时候老板给了工资，我惊奇的发现比上个月涨了几百块。
我就拿计算机算了一下，发现涨了百分之好多。
突发奇想算了一下猪肉的。
突然悟出了一个道理。
算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！

56、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我，这天他又来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜脑子不好使!”

57、小明在咖啡馆遇到了两个富二代同事，然后小明对女朋友说：你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？女朋友：你傻啊，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子！

58、同事的老公是个律师，
有一次，我问他：和律师结婚什么感受？
同事回答说：别离婚，你连内裤都分不到。
我……

59、七夕的时候，我跟公司的一个美女同事表白。 给她转了520元，留言：我爱你。
她收到后，果断回了我521元，并留言：但是我不爱你，谢谢。
于是我又转了520，她果断回521。
就这样反复了几次后，我灵机一动给她转了5.21，她继续回521。
又连续几次之后我把她拉黑了。

60、周三下班过后，地铁很挤，有一个女孩儿用带着怒气的哭腔对着旁边站着的一个男生大喊：“往里走走不行吗!那边有结界吗?”

61、老婆怀孕8个月了。老公摸着老婆的肚子，开心地说：“这小子一定长的很像我。”这时，肚子里的孩子动了一下。老婆笑着说：“你看看，他动了一下，一定听到你说的话了，有意见。”

62、过年走媳妇他家去，一进门听到老丈人大声的在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没拿饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝茶小心翼翼地，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”丢人啊！

63、妻子不经意间把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。”看她瞪我，我立马又说：“这么好看啊”！

64、老师在讲解微积分，小琰因为想事情走神了，正巧老师问小琰：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？小琰当时在开小差高声道：没有蛀牙！这时全班爆笑。

65、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

66、一个月前，大鹏问女友：你以前找过几个男朋友？
女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。
大鹏听后非常高兴，心里暖暖的……
今天她成为了别人的新娘，她确实没有说谎，大鹏真是她的最后一个男朋友……

67、那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！

68、我和儿子开玩笑：以后找媳妇别找漂亮的，费钱。儿子答应道：嗯，要找就找妈妈这样丑的！

69、今天发了工资4200，赶紧跑去充了200网费，
立马开机打开直播间，给我大哥主播刷了3500块钱，
我大哥主播一直说谢谢我，好感动啊！
好期待下个月的工资啊，我就是吃泡面也要听我大哥夸我！

70、老人院门口的灯箱上写着：围棋，象棋，扑克，麻将。也许再过三十年，老人院的广告上估计是：PS4，NINTENDO，手游，怀旧VR！

71、吃过晚饭后，我就坐在沙发上看电视，突然我爸就对我说：你看你三叔家他的儿子，就只比你大一岁而已，人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢？

72、小红和男朋友谈了七年了，彼此都是初恋。今天男朋友跟她说分手，小红就开始哭。小红的闺蜜看不下去了，抢过她的手机，要给她男朋友打电话，小红突然从枕头里抬起来说：别忘了加17951！

73、媳妇：老公，我发现了个挣钱的路子！
我：什么路子？
媳妇：前两天咱们不是新买了个花瓶么？
我：是啊。
媳妇：店家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
媳妇：我在花瓶里面发现了二百块钱！
我……

74、开心时刻：买9两肉
顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

75、本人男，今年19，还在上大学，前几天学校组织去无偿献血，一个人体质弱，抽到200cc的时候晕了，护士赶忙倒输400cc才缓过来。最后还领到了无偿献血证。

76、闺蜜晚上检查儿子的作业，有一篇作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。
而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

77、小玲刚交了个男友小智，来家里吃饭，小智前脚刚刚走，弟弟小强就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？
我还没开腔，老王慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？

78、读小学的时候家里穷，每天都不高兴，爸妈安慰我，说有钱人也会不高兴的。从那时候起，我就对自己说，同样是不高兴，我为什么不做个有钱人呢?

79、哄儿子睡觉，睡觉前，
儿子突然说：妈妈，把手电筒给我。
我好奇道：睡觉要手电筒做什么？
儿子说：我是怕晚上做梦的时候，我怕黑，看不见。

80、男女私奔，搭着出租车到了车站，要付钱时， 司机说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了！

81、今天我对我的妈妈说：我想存钱买个存钱罐。
妈妈很高兴的说：买啊，闺女。
我说：但是我没有钱，买了也没有用……
妈妈好像懂我的意思了。

82、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！

83、儿子拿着卷子过来说：“我偏科太严重了，语文才考79分。”我:“嗯，语文要努力了，数学呢？"儿子:"19！"

84、老婆拿着我以前给别人写的情书，上面写着:你就是我的命。我看见了，灵机一动说:可是见了你，我连生命都不要了! 

85、周末老婆带五岁的女儿出去逛街，回来后女儿手里拿着一堆气球，我:买那么多气球！是因为钱没处花了？女儿:爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！

86、男:你有男朋友吗？
女人:不。
男人:真的吗？那我就做你的男朋友，我会好好照顾你的。
女人:不，对我来说有个丈夫就足够了。

87、我家里灯泡坏了，于是就去买了一个，结果回家安上也不亮。我问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版！

88、晚上9点女儿已经睡了，老婆敷着面膜坐床上，我在打游戏。
女儿醒了，老婆要低头哄她。
突然女儿大叫一声，一巴掌打在老婆脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼！

89、前两天我跟女朋友吵架了，当时为了哄她，就说等发了工资给她买两瓶香水。
昨天刚发完工资，我一个哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了。
女朋友发消息一直提醒我买香水别买太贵的，一般的价格就可以。
下班后我拎着两瓶在小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。

90、老婆从快递盒里取出新买的牛仔裤，试穿了对着我说：说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?我：那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了！

91、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……

92、今天在公园散步时，突然就看见一群中学生走过，我就回忆起了我的大学同学，然后我就给同学群发了一条短信，内容是：“兄弟姐妹们我很想你们，我非常的怀念在学校的美好时光。”没过一会儿，有好几个同学就回信息说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”我就有一点无语。

93、租房的时候，房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。我大学理工，较真的说：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了，羞愧的改成了一年一万二。

94、圆圆是个肉肉的女孩，年龄不是很大才26岁。她下班去买菜，见一帅哥在卖梨，称了五斤。
临走时圆圆说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。
圆圆：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。
帅哥看了看圆圆想了想，一把抢过盛梨的袋子，又往里面加了四个……

95、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！

96、今天小区有人结婚，老妈就去看新娘子了。
老妈回来后，我问她：新娘子漂亮不？
老妈说：不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了。
这肯定是在夸我吧！

97、一老爸问读幼儿园的儿子：马有几条腿啊？儿子：4条。爸爸说：那跑起来呢！儿子：马跑那么快谁能够数的清啊。爸爸：呃…………

98、丈夫回到家，妻子一直盯着丈夫看，好久才说：“老公，你脸小，长的真小气～”丈夫白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！”结果丈夫被收拾了。

99、在手机店买了一副耳机100块，回来上淘宝照型号一查只要35。不爽，第二天去退，说退不了，只能换。加了50换了另外1个，回来一查，才25，人傻了。

100、一个阳光明媚的下午，有一教书先生去坐船，船家与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，船家就感叹道：“我也属狗的，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，但是我是狗尾，所以摇一辈子。”教书先生就愣住了。