令人开心的笑话 瞬间就笑的笑话

令人开心的笑话 瞬间就笑的笑话，1、周末休息带儿子去动物园，天气非常热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，媳妇对儿子说：你自己去动物园吧"/>

1、周末休息带儿子去动物园，天气非常热，车里开着空调，
喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，
媳妇对儿子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

2、问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么，只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么，就是嫌美图软件占内存!”

3、媳妇：饿吗？
小张：饿！
媳妇：做饭去！
第二天，媳妇：饿吗？
小张：不饿！
媳妇：不活动怎么会饿！把饭做了，正好消化消化。
第三天，媳妇：饿吗？
小张点点头：我做饭去。

4、给儿子讲洪水的故事，儿子很好奇。
儿子：洪水把动物全都淹死了？
我：对啊。
儿子：我不信，那鱼是怎么被淹死的。

5、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！

6、和老婆感情不和，在一次吵架后，终于离婚了。
白天朋友们都来我家安慰我，我在人前，只能拼命地压抑着自己的情绪。
到了晚上人都走了，我实在忍不住了。
一个人躲在被子里偷偷的笑了好久……

7、商场里看见一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就行了，妈妈要减肥不用了。女儿很尴尬地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！

8、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了......轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

9、和老婆打车，到地方司机说十三块，一摸口袋，俩人才凑了十一块，挺尴尬，后来老婆小声来了一句，司机师傅，我们差两块钱，要不你再往回开点，你看行吗？！

10、一天，我男朋友骑着摩托车来地铁门口接我。
我故意问:“师傅，花园小区多少钱?”
我男朋友说:“没钱的话亲我一下。”
所以我吻了他，上了他的车。摩的师傅就在我身边。
他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘，别上当!”

11、爷爷有个很宝贝的木盒子，家里誰都不准碰。有一天，爷爷出门散步，奶奶忍不住，终于把盒子打开了，发现里面只有一串电话号码。犹豫再三，奶奶还是打了过去。“喂？”“哈哈！你偷看我的宝贝!终于被我逮着啦！”电话那头传来爷爷开心的笑声。

12、那些总喜欢麻烦别人的人是不是觉得时间有汇率啊？感觉自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜？

13、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

14、七夕当天…去参加表弟的婚宴…才知道…表弟的岳父岳母就是七年前嫌我穷…不准他大女儿嫁给我的人…现在…他把小女儿嫁给了我的表弟…表弟是公司的财务经理…而公司的老板…是我

15、那天云赫在路边的长椅上休息，一会过来一个大叔，手里拿着一个奖杯。
云赫问大叔：得奖了？
大叔说：刚刚大巴去景点，导游很会搞气氛，让大家把两只手举高拼一起学花手旋转，谁表演的最好，就奖一个奖杯。
云赫微笑道：那你很厉害！
大叔很谦虚的说：那有啥，还不是因为我转方向盘正转得手热……

16、和老妈一起看电视剧，问老妈：妈，你觉得以你女儿的智商，在电视剧能活几集？老妈看了我两眼，说：以你这长相身材，还想拍电视剧？

17、坐上飞机不久后，我按了头上的那个按钮，过了一会儿，空姐过来：“先生，请问有什么可以帮您？”我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”空姐呆住了。

18、我姐姐的一位男同事，正走在路上，他在地上看到一个罐头，
然后他加速飞翔，然后可悲的事情发生了，罐子仍然在那儿，但是他摔倒了。
我不知道是谁将罐子扣在从地面伸出的一块钢上。

19、姜姜今年在过年的时候老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：贴嘴上！

20、有一天一个男人喝醉了，他跑到马路上拦了一辆Taxi。“师傅，你去机场不？”“去啊，上车吧！”“那你去吧，路上小心点！”

21、民政局门口一男一女，办完离婚手续，男人对女人摆摆手说：再见，宝贝！
旁人问男人：叫的这么亲热，为什么还离婚呢？
男人挠挠头皮说：我实在想不起来她叫什么名字了！

22、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！！！

23、朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！

24、晚上女儿不睡觉，被老公打了一顿。
哭哭啼啼的窝在我怀里。
对我说：妈妈，我们把爸爸卖了好不好！
我……

25、今天老婆买回来一斤苹果，我吃了一个很甜。
我刚想吃第二个，老婆连忙阻止我。
我：怎么了？
老婆：老板说了，太甜了，吃两个容易得糖尿病。

26、这天妻子突然对孩子说：往后考试放松心思好好考，考不好没事的，我和你爸爸还健壮，打废你还能生！

27、“回答我，我跟你母亲妈同时掉水里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

28、老妹最近刚把驾照考出来，我给我之前开的车给她了。
可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，
就会给我打电话：老哥，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。
我一看总这样也不行，考虑再三，
决定给老妹换新车，现在好了，自打换了新电动摩托再也没让我倒。

29、如果把食物放在温暖的地方，会滋生细菌，这或许能解释，为什么把地球放在太阳旁边会长出我们来。

30、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，
辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？
儿子默默递了一瓶涂改液给我。

31、老婆生了孩子后，为了养好她身体，我就每天都给她做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！真是让人匪夷所思啊！

32、公司办公室里，“老板，老板娘被您惩罚到非洲挖井已经满3年了。”秘书说道。
“肯认错了吗？”老板问。
“还没，但老板娘现在比您还有钱了。”

33、一男子回到家听见屋里面有男人的鼾声，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”

34、老婆在高速服务区，不小心把钥匙放在车里了，
她打电话给我，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃。
结果几分钟后老婆来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？

35、结婚的时候，女友家彩礼要10万，我没钱，就对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要10万，你拿不出来，你咋办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了20万。 我当即抽了自己一巴掌。

36、下午下班回来，发现老婆正在教训儿子，就问老婆，咋回事呢，还生这么大的火～老婆气冲冲的说到，我问她下辈子想当什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我！

37、一电视采访张国立演皇上，
他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

38、读小学的时候家里穷，每天都不高兴，爸妈安慰我，说有钱人也会不高兴的。从那时候起，我就对自己说，同样是不高兴，我为什么不做个有钱人呢?

39、出门陪女友逛街，内急 实在憋不住了啊 就随便找了个公厕 蹲了下去，完事才发现没带纸，，艾玛 ，拍了拍隔壁 哥们在吗 我没带纸 借我点呗 。 过了十几秒 对面一妹子传来尴尬的声音 大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。。。

40、我家五岁的宝贝对我说：要一个二胎，赶紧的吧，就是生三胎我都没有意见了。我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就同意了？真的你不后悔吗？宝贝点点头：我想通了，不后悔！我：宝贝啊，你咋想通了的？宝贝：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！

41、刚上大学的时候，想要减肥。
去食堂吃饭就只买一份素菜，一个馒头。
“同学，这个红烧肉快尝尝！”奇怪的是，经常有同学过来给我加菜，还要和我一起吃。
后来才知道我只吃素菜的事，被导师无意看到，他以为我家庭条件不好，舍不得吃东西，组织大家给我加菜。
减肥再次失败！

42、和老婆一起逛街，老婆正捧着一杯奶茶喝着。
老婆：人的血里面是不是漂浮着一个个血细胞？
我：对啊。
老婆：那蚊子吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？

43、我刚刚拿到驾照，迫不及待的开车带着老公去转。
上车后，老公：冷，实在冷！
我：我开空调，一会就不冷了！
老公：哦！
开了一段之后，老公：我，我冒汗了！
我：咋样？我说一会就不冷了吧！
老公：狗屁空调，我冒的是冷汗！你开车太吓人了！
我：……

44、妻子对丈夫说：亲爱的，我想要个包！丈夫问：什么包，面包，汉堡包，小笼包？妻子气得一拳过去，在丈夫脑门儿上砸出个大包，说：我想要这个包！

45、学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。

46、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

47、医院里有两个精神病是好朋友。
一天他们一起看着远去的火车。
A：铁轨越远就越窄，那么大的火车竟然掉不下来。
B：你看那火车不是越走越小吗？

48、带媳妇去爬山，山下有寺庙老婆路上走不动，于是我背她。
一个老大爷看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

49、小睿去深山老林探险，在里面迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到小嫱，小睿高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”小嫱道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路一星期了。”

50、客厅里，老婆正在看韩剧，时不时的哈哈大笑，我刚伸手拿遥控器换台。
老婆：你敢动一下试试！
我：我就拿！看你能把我咋样！
于是我拿起来减了一小格音量。
扭扭头回到了卧室。

51、话说之前有个病人一直非常抗拒做手术，因为他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！

52、住我隔壁出租屋里的男女经常吵架。
有一次我是实在受不了了。
冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”
我想听内容但是听不懂啊。

53、早上醒来，对爸爸说：昨晚做了一晚上的梦，梦见自己绕着房子来回跑。爸爸：原来你喜欢晚上强身健体啊，不错嘛。

54、现在的小学生逆天了。假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，再填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千。

55、晚上跟老公聊天，老公说：
为什么我有这么多灵感，就是不成功呢？
我说：
要想成功你需要先把手机放下。

56、很真实的通话时间： 父子：8秒；母子：60秒；男女：2小时12分；女女：5小时36分；男男：你有1个未接来电。

57、小李老家是农村的，有次回家赶上农忙就去地里帮忙。
然后表大爷就问小李：上大学，学的什么专业啊？
小李心想自己才上大一，专业课还没学太多的东西。
思前想后就学了个电路和专业有关知识，就说电路。
表大爷听后乐坏了，说道：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

58、跟男朋友逛完街，坐公交车回家的路上，这时因为另外一辆公交车轮胎坏了，乘客就上了我们坐的这辆车，上来一个40岁左右的大姐，要求让我让座，我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让！

59、今天公司面试，铭铭在特长里写的是：造谣能手。
面试官看见很好奇，说：来，向我展示一下你的特长。
只见他走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。

60、因为工作的原因，我需要上网查找很多的资料，当时看到网上有人说：“越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。”看来以后要说自己不是单身了。

61、下班前妻子问老公。老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！
老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。
老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

62、吃过晚饭后，我就在电视上看到一个新闻，说是母女两代都是空姐，我就有一点不明白，这个有什么好牛的啊，才母女两代而已！我们家十八代都是农民，我也从来没有拿出来炫耀过！我自豪了嘛？我膨胀了嘛？真的是搞不懂。

63、上高中的时候有一次，校长喝醉了，跑到我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们上一课。讲的是他的亲身经历和各种斗智斗勇，最后终于结婚了。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课和请假的收到短信也都赶回来了.

64、妻子突然对丈夫说：我们离婚吧。丈夫诧异道：离婚？你没开玩笑吧？妻子斩钉截铁地说：对，离婚！丈夫边哭边说：这幸福来得太突然了！

65、小璨和爸妈聊天，小璨妈看起来很沮丧，说：“都怪我把你生得太丑了，没人要。”
小璨陷入了极度的自卑，我爸在一边说：“别这么说！”
小璨高兴地看着爸爸，然后就听爸爸继续说：“总有眼神不好的。”

66、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

67、这天我跟媳妇等公交车的时候。
媳妇问我：哎，有零钱吗？
我：你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！
媳妇：……

68、老婆怀孕了，有一次我和她一起去吃牛肉面，两个人各点了一碗，不一会儿老婆突然摸着肚子说，宝宝你也想吃啊。老板！再加30块钱的牛肉，我都看愣了。

69、闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！

70、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！
女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？
我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？

71、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象，哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？
女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？
哥们：是！
女孩：好，那我们继续吃饭吧！

72、晚上我去洗澡，让女儿给她爸爸打电话。
洗完澡问女儿怎么样了。
女儿：一个阿姨接的。
我心里一沉，女儿说：阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

73、下午小丽洗澡的时候，手机响了，老公打开一看。
一同学发来一条信息：某某某6066房，快点过来，等你！
正当小丽他们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入。
拿掉蜡烛，把蛋糕切成8等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！

74、有一天，闺女非要刷牙，踩着椅子打开水龙头接水。
突然听见她说：不要了！不要了！
我也没理，她急的大喊：不要了！不要了！
我回头一看，水杯满了，水池也满了。
闺女正对着水龙头大喊：不要了，不要了……

75、我女朋友邀请我玩接龙，
我说：从我开始。我爱你。
她:你在胡说八道。
我:倒垃圾去...
然后我们吵了一架。

76、婶婶家的小堂妹今年读高中，经常跟我嘚瑟。今天在地铁上不小心遇见了，她突然到我旁边大喊一声：“给我让座”。我缓慢起身，装作一瘸一拐走了。回头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗，你还嫩点！

77、在手机店买了一副耳机100块，回来上淘宝照型号一查只要35。不爽，第二天去退，说退不了，只能换。加了50换了另外1个，回来一查，才25，人傻了。

78、老婆吃完饭找我抱怨：我要金项链！
我：怎么还要，不是刚给你买过吗？
她：太细了，我想要粗一点的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

79、女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤在一起！

80、媳妇：老公，我发现了个挣钱的路子！
我：什么路子？
媳妇：前两天咱们不是新买了个花瓶么？
我：是啊。
媳妇：店家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
媳妇：我在花瓶里面发现了二百块钱！
我……

81、和老婆结婚了后，发现老婆非常喜欢香蕉和橘子，我问她：“为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？”老婆看了看我说：“因为橘子和香蕉不用洗！”

82、有一对夫妻结婚十年了，一天，老婆抱怨老公：“你总是知错不改啊。”老公：“我要是改，早和你离婚了！哪里还轮得到你啊！”

83、媳妇坐月子想喝鸽子汤，我就到菜市场去买。
看摊的是一个孩子，我问:“一只鸽子多少钱?”
那孩子回答:“二十六。”
我又问:“两只多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一只!”

84、我就不明白了：像我这样身高175体重150，能一次性扛两桶水上六楼，一分钟五十个俯卧撑，肱二头肌腹肌都有，吃韭菜成瘾，篮球排球得心应手，照顾别人关怀备至的女人怎么就没男人要呢？！

85、小腾与驴友一起出去爬山，半山腰下大雨了，
赶忙给山下小璟求救：喂，兄弟，我们在山上困死了。
小璟说：困了就先睡，睡醒再下来。

86、今天龙龙问我：
你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么。
我答：有何不敢，看着哈。
我：媳妇，龙龙的媳妇真是个败家娘们，还是你好。

87、儿子拿着卷子过来说：“我偏科太严重了，语文才考79分。”我:“嗯，语文要努力了，数学呢？"儿子:"19！"

88、一老爸问读幼儿园的儿子：马有几条腿啊？儿子：4条。爸爸说：那跑起来呢！儿子：马跑那么快谁能够数的清啊。爸爸：呃…………

89、今天下班后聚会结束，闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场吗？司机回答：去，上车吧。这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦！说完就把车门关上了……我在一旁都快笑断气了。

90、以前，爷爷年轻的时候脾气比较暴躁，喝醉酒就打奶奶。
奶奶一直忍气吞声的过日子，现在儿女都在外面安家落户。
七十多岁的爷爷还是跟奶奶生活在老家，不愿意来城里跟我们一起住。
昨晚，爷爷又打电话过来：儿子啊，你快管管你娘吧，这个星期已经揍了我五回，我现在打不过他啊。

91、木木走在公园里，当时穿了一条有点紧身的短裤，突然雪雪跑过来跟木木说：“你这裤子不错，加个好友吧，你把链接发我。” 木木当时觉得春天来了，谁知道雪雪真的只是想要链接。

92、有一次上课，磊磊很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

93、有一次去祭祖，无聊时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，我的天！还是那四个！！

94、今天公司加班让老公去学校接孩子从幼儿园回家，路上孩子对老公说：爸爸，我累了。
老公和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！

95、最近，一个新的女同事来了，她感到非常自豪，她每天都脸色不好，她看起来好像没人愿意照顾她。
一天，老板对她说：“收拾东西，明天不上班。”
我冷笑着，过了一会儿故意问她：“怎么了？”
她说：“后天，我叔叔要我休息一下，为此做准备。怎么了？”
我：“不，没有，祝您旅途愉快。”

96、早上，老妈桂芬要叶叶陪她去市场买菜。叶叶接了一个电话，回去发现桂芬在买瓜，叶叶就冲过去对老板小吴说：“这瓜包熟吗？不甜不给钱哦！”小吴像看二傻子一样看着叶叶。桂芬在一旁也骂叶叶：“不懂就别瞎说，这是冬瓜！”

97、妹妹跟父亲谈心，我妹妹喜欢一个很优秀的律师，但是感觉没有机会。我父亲毫不在意的说：你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他注定有此一难！

98、叶叶上初中那会，加了明星的扣扣，还给她充了黄钻。那个明星回了叶叶一个谢谢，然后叶叶炫耀了半年多。后来叶叶又搞到了另一个明星的扣扣，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟叶叶聊天，一直不在线。直到叶叶读高中了才发现，那两个明星分别是大姐和二姐冒充的。

99、做人真难，做男人更难，男友不道歉，女友说：“连个抱歉都没有？”男友道歉，女友说：“抱歉有什么用？”

100、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！