使人心情好的小笑话 每天一个笑话大全爆笑

1、"老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”"

2、老婆说去年我让你买礼物你花了一万多觉得心疼，所以今年我就不要你去买什么礼物你就给我写一个五千字的情书。眼看情人节一天天的临近我发现花钱真好！

3、一次在公交车上，一妇女在喝豆浆，不小心溅到我的衣服上了，她看了我一眼说：没事没事，回家一洗就干净了。我说：那我是不是该跟你说‘对不起’了。

4、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

5、豪豪的妈妈单位上的几个阿姨，当听到豪豪快三十岁了，还没女朋友，都纷纷表示要给豪豪介绍。
直到有一次，豪豪的妈妈钥匙忘家里，豪豪到他妈妈单位上送过钥匙之后，就没人再提过这事！

6、有一次，我们晚上正在上晚自习，有一个同学在最后一排睡觉。突然就醒了，然后起来就把灯给关了，接着睡觉。老师顿时都看傻眼了！

7、本人男，今年19，还在上大学，前几天学校组织去无偿献血，一个人体质弱，抽到200cc的时候晕了，护士赶忙倒输400cc才缓过来。最后还领到了无偿献血证。

8、今天家里热水器坏了，叫人来修。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧！

9、人类真的太无聊了，狗狗本身长了一身的长毛，人类非要给剃掉然后再给它穿上一件衣服。。。。你说是不是太无聊了！

10、晓斌：妈妈，亲我一下！桐雪很傲娇地回：不亲！晓斌：那你亲爸爸一下！桐雪继续傲娇：不亲！晓斌：不亲我，不亲爸爸，那你要亲谁啊？

11、哄儿子睡觉，睡觉前，
儿子突然说：妈妈，把手电筒给我。
我好奇道：睡觉要手电筒做什么？
儿子说：我是怕晚上做梦的时候，我怕黑，看不见。

12、晚上刚躺下，妻子就伸手到丈夫的背部，用手指在丈夫背上的一个地方画圆，并说：明天菜市场会来一只黑山猪，你早点去把这个部位的肉买回来！

13、小明在咖啡馆遇到了两个富二代同事，然后小明对女朋友说：你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？女朋友：你傻啊，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子！

14、儿子的成绩一直都比较稳定，但是这次数学竟然只考了75分，我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。” 儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？那我也是一样的啊！”

15、你们发现没有，现在的4G越来越假了，明明满格，却慢得跟蜗牛一样，哪有当初一夜不关4G房子就归运营商那种气魄！

16、妻子特别爱吃香蕉和橘子，丈夫好奇道：你为什么不喜欢吃苹果梨子，只喜欢香蕉和橘子呢？妻子幽幽地说：因为不用洗！

17、我在街上走的时候，一个长得挺好看的妹子向我推销茶叶，我就礼貌性地问了一句400克一盒的多少钱。“280。”她回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

18、一个八十多岁的老人即将死去了，他死之前立下了一个遗嘱，要把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！ ” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！才让我过得如此幸福！ ”

19、大井结婚好多年，去老婆娘家吃饭时，岳父大人把媳妇菁菁数落的一句话都说不上来，
此时，大井举起酒杯对岳父大人说：爸，我敬您，这么多年了，终于有人体会我的心声了！

20、本人大龄剩男，过年又是一个人回家把我爸妈急坏了，我安慰说:老天冥冥之中已经为我安排了老婆，不用急！老妈听见了说:那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？

21、4岁的小儿子今年开始上中班了，昨天我给他买了个卷笔刀。今天一回到家，他就把家里的筷子全卷尖了。现在还给我跪着呢。。。。

22、昨天晚上逛超市时，不小心摔破了价值10元的玻璃酒杯，被店员要求赔偿，可是我身上只有20块钱，店员也没有零钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。媳妇看出了我的困惑，抓起我另一个酒杯摔在地上。

23、丈夫上夜班回来，看见儿子尿床了，问他羞不羞？
儿子说：爸爸，那不是我尿的，
那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！
丈夫顿时无言以对。

24、我怀孕了三个月了，每天老公都会给我喝黑芝麻糊。
今天起来后，老公照常的给了我一杯。
我突然想到了什么，看着这杯黑乎乎的问道：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
二货老公说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

25、亲爱的，我长得不怎么样，为什么你还经常说我很酷？老婆好奇的问。我想了想，说：酷是简称，全称是长得太残酷了！

26、水果摊来了一位顾客，她问：你这橘子是甜的还是酸的？老板说：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客说：不要了，我最近就是想吃酸的！

27、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”？我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种”！女朋友听了好开心……亲了我一口就跑去给我做饭了。

28、我一同学结婚(女方已怀孕)也是叫不开门，又让唱歌，跳舞，表白叫了2个小时门都没开，帮忙去接亲的好多人都站累了都去车里坐起。最后只剩5个人在那叫门。结果我那同学就在门外喊他媳妇:你还嫁不嫁了，嫁的话明天自己坐车回来，不嫁，明天我陪你去打孩子。说完回家了

29、我：妈妈，你有没有恐怖点的书给我看看？
妈妈：有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。
我：什么书啊？
妈妈严肃地说：结婚证书！

30、今天教女儿做作业，有道题是十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？女儿说13次，老师的答案7次，女儿追着老师问船谁划回来的，我无语了！

31、这天妈妈看见儿子总是在地上到处爬来爬去，妈妈生气的说:你的衣服都把地板擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?儿子:妈妈你应该说谢谢你！

32、小时候家里养了近二十年的狗死了。我特兴奋的喊着：“噢，有狗肉吃了。”旁边的老爸勃然大怒：“吃个屁，这狗我上中学的时候就有它了，你还应该管它叫叔呢！”然后把我按倒就给叔叔磕头。

33、星期六的时候，在外面忙完回到了家里，就看到老婆在生气。
老婆见我回来了，就过来质问我：为什么今天我给你打电话，接电话的是个女人？
我一头雾水，说：没有啊，怎么可能啊！
老婆气愤的说：真的，她告诉我：您拨打的用户暂时无法接通！

34、昨天晚上做了个梦，梦见一个老头拿个绳子在捆我，我这暴脾气当时就给他暴揍一顿，直到他说下次再也不敢了我才停手，待他临走时我问他叫啥？他说：别人都叫我月老。

35、中午好不容易把女儿给哄睡了，突然快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下。”我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀，你为什么弄得这么神秘啊？是不是有什么事情啊！！”

36、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！

37、跟男朋友逛完街，坐公交车回家的路上，这时因为另外一辆公交车轮胎坏了，乘客就上了我们坐的这辆车，上来一个40岁左右的大姐，要求让我让座，我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让！

38、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲，美洲，非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说，你是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

39、小睿在床上逗小嫱玩，拿起小嫱的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，小嫱被逗的哈哈大笑，然后也学小睿的样子搬起了小睿的脚使劲闻，结果，小嫱晕过去了。

40、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！

41、小璟成绩不好，中考只考了四十分，
老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，
第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

42、碰到一女的，我还没说话，她就开口了：你工资有一万吗？三室一厅的房子有吗？存款有六位数吗？我尴尬的笑了笑：没有。她不屑道：什么都没有还敢相亲！我这暴脾气一听就怒了，把手里的本子一摔：我是服务员，相什么亲，点菜！

43、晚上我去洗澡，让女儿给她爸爸打电话。
洗完澡问女儿怎么样了。
女儿：一个阿姨接的。
我心里一沉，女儿说：阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

44、我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，
早晨起来就怪我妈，我妈说你自己挠的，他不依不饶，
然后我妈就是一下五个印字：“就是我挠的你能怎么地吧！”
我爹怂了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

45、快要考试了，同寝室的哥们儿从来不看书。今天，看见他在辛苦的整理小抄，我问：你不怕被逮到吗？他幽幽的回道：小抄这个东西和钞票一样一样的，用不用是一回事，放在兜里心里才踏实！

46、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？

47、曼曼：“想娶我，得先给我家十万。”
康康：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。”
曼曼：“等等，零食...... 咱俩私奔吧。”
康康：“......”

48、这天晚上我跟我老婆都在床上了，老婆突然说：是不是卫生间排风在响？ 我：是啊！ 她：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了，你赶快去吧。

49、老师在讲解微积分，小琰因为想事情走神了，正巧老师问小琰：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？小琰当时在开小差高声道：没有蛀牙！这时全班爆笑。

50、一男子回到家听见屋里面有男人的鼾声，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”

51、我是一个餐厅的外卖员，有个顾客天天点我们餐厅的外卖。有一次他问我你们的厨师是不是一个老厨师。我说这您都吃的出来吗？客人说那不是每次都能吃到白头发！

52、亲戚听说了我抽烟的闲话，告诉了我爸，我爸问可靠吗？亲戚摇了摇头，我爸说看我的。 晚饭后，我爸递给我三十块钱让我去买二盒软中华，我说还差，再给9块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧”！

53、小玲刚交了个男友小智，来家里吃饭，小智前脚刚刚走，弟弟小强就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？
我还没开腔，老王慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？

54、上完课，小涛正在吃桃子。老师看到后说道：小涛，吃桃子的时候小心吃到虫子。小涛:没关系，我牙齿好，应该让虫子小心点！

55、前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，
但是有时候说未检测到人脸，这就过分了！

56、初中时，学校禁止用手机，一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课，然后一群人浩浩荡荡去上课，当时我一激灵，说了句:“谁去谁没手机！”然后一群人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。

57、姜姜晚上加班之后和哥们一起喝酒，正喝着的时候姜姜：今天称体重发现瘦了五斤 。哥们儿：怎么瘦的？拉肚子？我：没有，金项链忘带了！

58、某一品牌的新款手机一出来，朋友圈的朋友个个都晒这新款手机到货了，我想，为什么我的还没到啊？是不是因为我天天用WiFi手机没充话费所以电话通不了！于是，我果断的给自己充了个话费！

59、过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！

60、这天媳妇给我生下了一女儿。
媳妇对我表示歉意道：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！
我吻了一下媳妇，安慰说：没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。
媳妇：……

61、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！！！

62、给喜欢的女孩子发消息：“我癌症晚期下个月就不行了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“不好意思下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

63、如何骂人是需要艺术的。比如说，“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了！

64、老婆说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
老婆：“恶心的小变态。”
我：“你想哪里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

65、我没事，就跟哥们在打游戏，我十八连胜晋级赛，结果他掉线了，打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。

66、叶叶上初中那会，加了明星的扣扣，还给她充了黄钻。那个明星回了叶叶一个谢谢，然后叶叶炫耀了半年多。后来叶叶又搞到了另一个明星的扣扣，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟叶叶聊天，一直不在线。直到叶叶读高中了才发现，那两个明星分别是大姐和二姐冒充的。

67、有一次上课，磊磊很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

68、不知道丁丁怎么了眼泪汪汪的。
结果这丁丁说，去纹了男朋友智远的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到纹身就能想起来当时的痛。
越看他越不顺眼，就把男朋友智远踹了。
我表示惊呆了……

69、老婆身体弱，怀孕时体重也没增加。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

70、小睿去深山老林探险，在里面迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到小嫱，小睿高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”小嫱道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路一星期了。”

71、我朋友他奶奶特别疼爱他孙子，每天都会送她孙子上学，
今天他们到学校时就迟到了！
老师问他怎么回事迟到的，
他说：“我奶奶走的太慢了啊！”

72、待产室里，一孕妇痛得直叫唤。护士拿过一块巧克力和红牛说：“来先吃块巧克力再喝罐红牛。”孕妇：“我实在受不了了，我想吃人肉，想喝人血，你能帮帮我吗？”

73、妻子回家后，说：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下，问：你怎么不在十楼吃呢？

74、中午我在街边等老妈，突然看见一个瘸子一拐一拐的售卖报纸。
女子：“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块钱给她。
女子：“啊，买十一份？内容都是一样的。”
我：“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

75、在村口边上一个破旧的土胚房里，一位老爷爷正坐在门前晒太阳。突然，一辆豪车驶了过来，车上走下来一个衣着光鲜的男人：“老爷爷，您还记得1965年冬天您救过一个穿着军绿色大衣小男孩的事吗？”“记得，孩子，肯定记得。”老爷爷高兴地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了!”

76、过年走媳妇他家去，一进门听到老丈人大声的在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没拿饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝茶小心翼翼地，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”丢人啊！

77、有一个老人去银行取了一万元现金，钱给他后，他开始数。
数到6600元时，他就把钱放到口袋里了。
旁边人问：怎么不数完呢。
大爷说：数了这么多都没出错，应该都错不了。

78、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

79、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!

80、今天，强子去女朋友家里，对女友的小侄说：宝贝，我把你姑姑领走行吗？
小侄：不行！除非你给我买好吃的。
过了一会，强子领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？
小侄吃着薯片头也不抬：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
强子：......

81、某日俺跟办完喜事的朋友谈话，我就问：帅哥，结婚前后有什么区别？他用力的瞪了我一眼，潇洒的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间踏实；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时慌了！

82、小赟被店长叫到办公室和他闲聊，说着店长突然伤感地说：“有时候觉得你们打工的挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我在外面吃饭的一顿饭钱。”

83、当你缺钱时： 能拿出2000的是朋友； 能拿出5000的是亲戚； 能拿出20000的是兄弟姐妹； 能拿出50000的是父母！ 但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！ ——这是我听过的最感人的高利贷广告……

84、新婚之夜，老婆在立家规。
她说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我不解的问说：我哪里有外快！
老婆说：微信上抢的红包不是吗？

85、开心时刻：买9两肉
顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

86、男女私奔，搭着出租车到了车站，要付钱时， 司机说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了！

87、上课铃响了，老师突然喊出：“班长，副班长，起立！”
两秒后，老师：“说，你们如今什么关系！”
两人神色霎时煞白。
老师：“快说什么关系！”
两人紧咬着嘴唇，都不知道怎么解释。
老师按耐不住了，将答案说了出来：“你们都垂直于地面啊！”

88、我是一名芳龄二十五的女孩，突然间想要找男友了。
于是我就网上就发布了找男友的广告：
希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距。
胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起。
没钱千万别和我联系。

89、昨天跟伟伟聊天，伟伟说：
我是一个随性的人，千金难买我愿意。
我看了他一眼说：
那是你爸妈没说话，你爸妈让你原意你就得愿意。

90、我被妻子赶出了家门，
因为我妻子已经好几个月没有用完一瓶洗液了。
今天，我在浴室里装水的时候被发现了。

91、带女朋友回乡下奶奶家，奶奶家养了只大公鸡，女朋友追着看，馋得都快流口水了。
奶奶笑着去抓鸡，边抓边说：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！
女朋友兴奋地直叫：嗯嗯，谢谢奶奶啊，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿！
奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了……

92、小燧在客厅里面玩手机，女儿小纾走了进来，小燧看到女儿的手背包扎起来，于是问道：小纾，你的手怎么包起来了？
小纾：不留神，被锤头砸伤了。小燧：怎么没听到你哭？小纾：小燧，我以为你不在家。

93、最近，一个新的女同事来了，她感到非常自豪，她每天都脸色不好，她看起来好像没人愿意照顾她。
一天，老板对她说：“收拾东西，明天不上班。”
我冷笑着，过了一会儿故意问她：“怎么了？”
她说：“后天，我叔叔要我休息一下，为此做准备。怎么了？”
我：“不，没有，祝您旅途愉快。”

94、家里没米了，便推着自行车去买了一袋，买完放在了后座上。
等到驮到了家门口，回头一看发现米袋子漏了个口子，大米撒了一地。
看着长长的一条白线，陷入了沉思，心想：这大概就是传说中的米线吧！

95、这天是星期5，辉辉：这我同桌的成绩。
涵涵：什么？才十五分！他是怎么考的？真为他父母感到汗颜。如果你也考这么多，我就把你吊起来打！
辉辉：怎么可能考这么一点？我们班上比我同桌差的还好多呢！
涵涵：不错，我辉辉真不赖。
辉辉：那父亲，我虽然考得不差，但也不怎么好，你不罚我吧？
涵涵：不罚，只要不比你同桌那些人差就行，成绩单给我看下。
辉辉：父亲，35分，说好的，不许罚，罚我你就是小狗！
涵涵：……

96、放假的时候坐长途汽车回家，邻座的女孩就靠在我肩上睡着了。
长长的头发搭在我的肩上。
很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。
真的谢谢她，假装让我有了1小时35分钟的女朋友。

97、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

98、大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星，步惊云，包租婆，乔峰，李云龙等等，而现在却反过来了，听说了杨洋，李易峰，鹿晗，吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。

99、老公喝醉回家，老婆：“去刷牙！”
老公刷了牙，老婆不让上床，老公说：“我已经刷过了，不信你闻闻，香不香？”
老婆怒了：“你又拿我面霜当牙膏了，滚！”

100、我站在阳台抽烟，我抽了一半，风抽了一半，我咳嗽了一下，风停了，可能是风被我吓到不敢抽了吧。