让人开心的幽默笑话 让朋友开心起来的笑话

1、小红和小明相处了三个月，小红一直想问小明一个问题，憋了许久昨天终于开口问：亲爱的，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？小明兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！

2、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

3、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

4、下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！！

5、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！

6、今天老婆对我说：
老公，给你妈妈买两身衣服吧。
我说：怎么回事，为什么对我妈妈这么好了呢？
老婆说：我有几身衣服不想穿了，想卖给你。

7、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了

8、这天去接表弟回家，顺便买了两串糖葫芦，一个给表弟，一个给自己回忆一下以前的记忆！表弟一看到我：姨真好！把两串都抢了过去，顺手给了边上女学生一串！女学生笑咪咪的牵着他的手吃了起来！望着我有点不开心的样子，表弟对女孩子说：你小姨不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你！

9、这天，小叔孩子上美术课回来。到家拿黑色水彩涂了一团黑漆麻麻的东西，问他那是啥子？他说是星星。一脸诧异的问他：星星长那样？他火冒三丈、理直气壮地告诉我：那是被乌云遮挡的星星，明不明白！

10、前不久下班 到菜市场买菜，看到一个孩子在守摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没想过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

11、家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？
我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！
老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。

12、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲，美洲，非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说，你是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

13、周末休息带儿子去动物园，天气非常热，车里开着空调，
喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，
媳妇对儿子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

14、同事的老公是个律师，
有一次，我问他：和律师结婚什么感受？
同事回答说：别离婚，你连内裤都分不到。
我……

15、带我女儿打针，他害怕痛苦，她一直哭着告诉我，再也不会打针了。
注射后，我将他抱在怀里，去自助餐厅买了一袋美味的食物，
女儿哭着问：“妈妈，下次注射是什么时候？”

16、小强最近在学车，休息间，教练大伟语重心长的对小强说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”。“法拉利，保时捷……”小强脱口而出。大伟摇了摇头说：“是五菱宏光。”小强挠了挠头，表示不解。大伟淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人。”

17、我不知道我在淘宝上得罪了谁，
晚上，总有电话打来骚扰我，通常是在11点以后，有时是午夜。
最后，我无能为力。
我每晚录制了一首“还我命来，还我命来……”，
并把手机铃声换成了“回馈我的生活”。
后来，晚上没人敢打电话骚扰。

18、今天老婆买回来一斤苹果，我吃了一个很甜。
我刚想吃第二个，老婆连忙阻止我。
我：怎么了？
老婆：老板说了，太甜了，吃两个容易得糖尿病。

19、侄子木木放学了，刚回到家就开电视追喜欢的动漫。欣欣忍不住和嫂子芳芳一起讨伐木木： “都多大了还看动漫？”木木头也不转地说：“这不是跟你们追韩剧一样吗？”

20、“老师啊，你老婆昨晚上生了孩子吧？请问是男孩还是女孩呢?？” “让我想想看。好像一个是女的，另一个是男的。不过又好像是正好相反，我实在是记不清了。”

21、跟妈妈抱怨说：“破公司，过肩的头发一定要扎起来，不让披着。”妈妈来了句：“你的头发又不尖，是齐的啊……”我竟无言以对。

22、一天，爸爸的手机快没电了，但我的手机正用着充电器。
他就问我：你孝顺不？
我说：孝顺啊！
然后爸爸说：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。

23、老友聚餐，饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一包子，三个人分着吃的快乐时光怀念。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买包子的他，实际上五毛钱买了两个包子！

24、恺恺拿着望远镜往远处看，谍谍在旁边问道：望远镜有什么用处啊？恺恺：能够把远处的树木引到近处来。恺恺：那么您听到树上的鸟叫没有？

25、有个朋友车祸去世两年了，
他的微信一直没有删除，
有天心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？
过了半分钟，消息框里蹦出两个字:还好。

26、若是女人发工资发了3000，她会告诉老公发了3000，告诉自己的朋友发了2000；男人要是发工资发了3000，他会告诉老婆发了2000，告诉自己的朋友发了4000。

27、微信提醒老爸，我生活费花完了，让老爸转点钱，老爸要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？你妈不在家，我忘了。”哭的喘不过气来，好累，让我歇会。

28、云赫那天在咖啡厅和朋友聊天，突然就聊到了过年回家的事情。
朋友：过年回不回家啊你？
云赫：按道理要回家的。
朋友：那你帮我带几样特产呗。
云赫：不过我这人一般不讲道理的！

29、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

30、昨天我上街的时候，看到一女孩穿着裙子在等车，冻的瑟瑟发抖。
我便问：美女，冷不？
女孩答：冷啊！
我走了几步回过头来说了一句：哼，活该。

31、昨天偷偷看了老婆的日记，我很震惊。
老婆日记上写着：最近偷看了老公的日记，很不可思议。
我马上在日记上写了偷看过老婆的日记。
过几天和老婆相视一笑，都心照不宣。

32、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

33、晚饭后，老公在书房看书，儿子却在书房里玩。
我：乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！
儿子：不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！
额……

34、“明明心里是爱我的，为什么不说出来？”“我只是想静静…”“静静是谁？我不爱我了是吗？”“那你先告诉我明明是谁？”…………

35、在我上小学的时候，我家来了个客人，到我家就给我一百元钱让我拿去玩，妈妈看他那么大方就杀了只鸡招待他，吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我妈当场都蒙了！

36、有一次小平刚出考场，一群学生正在讨论今天的作文命题旱。正在各抒己见的时候，忽听月月惊呼：旱！不是早吗？

37、星期五的上午，语文老师就在黑板上写了一首诗，然后就说：“大飞，你来谈谈你对这首诗的感受，它究竟好在什么地方呢？”大飞就认真地看了三分钟后说：“只可意会，不可言传。”同学们都笑了。。。。

38、前一阵坐出租车，对司机说：“师傅，我是本地人可不能坑我啊。”司机说：“没事，
不能坑你，不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆，我特意带他绕去918
纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”......师傅你太有才了！

39、跟闺蜜边喝酒边聊天，闺蜜进行了一种假设，问：“如果你是别人，你愿意和自己处对象吗？”我沉默了几秒钟后，说：“想都不敢想，哪有这种福气”。

40、腰不舒服住院了，老妈过来看我，正坐在病床边絮叨，医生过来叫我查个血。
一个小时后，坐立不安的老妈看到我，一下子就哭了：
让你注意身体，你不听，这年纪轻轻腰上挂个尿管，还怎么过啊？
我一脸懵圈的看着腰上露出来的手机充电线陷入了沉思……

41、去闺蜜的化妆品店玩，看到闺蜜正在给顾客介绍一款化妆品。我在旁边赶紧上去帮腔：美女，这款真的很不错哟，我一直都是用的这款。那个顾客看了我两眼，摇着头走了！

42、晚上睡觉的时候，老婆问我问题。
问：我什么时候最温柔？
我：你用筷子夹豆腐的时候！
老婆……

43、读书的时候带手机，被老师发现了以后就没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

44、叶叶上初中那会，加了明星的扣扣，还给她充了黄钻。那个明星回了叶叶一个谢谢，然后叶叶炫耀了半年多。后来叶叶又搞到了另一个明星的扣扣，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟叶叶聊天，一直不在线。直到叶叶读高中了才发现，那两个明星分别是大姐和二姐冒充的。

45、鸿老师让小楷家长去办公室一趟。
小楷家长刚进门英语老师就说：你家孩子英语挺好啊，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成你瞅啥?

46、我吃鱼太急，鱼刺卡在了喉咙，妈妈带我去医院取出来，急诊科的大夫是妈妈的闺蜜，很长时间不见，她们都很激动，两人坐到一起聊了起来，我卡的说不出来，她们聊了将近一个小时，妈妈的闺蜜大夫问:“今天怎么有空来找我玩？”妈妈一拍大腿:“哎呦，我忘了，我儿子鱼刺卡喉咙了！

47、有一次我喝醉了，一回到家就去卫生间吐了起来，老婆问，怎么吐这么多？我说，可能是我有了。

48、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑娘跟我一起。
我：小菇凉，上几年级啊？
小姑娘：叔叔，我还是个孩子，放过我吧。
我瞬间就蒙了……

49、云赫以前在工厂是做管理的，而且还是个小班长。
那一天看到组里一个挺活泼的小姑娘沉默寡言的，云赫问：怎么了，今天不闹啦？
小姑娘说：明天我要去办公室请假出去玩。
云赫很纳闷：这跟今天不说话有联系？
小姑娘翻了个白眼：笨啊！今天我不先装着，明天说肚子痛老板娘会信？

50、高中那会儿，总是幻想中国十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪！

51、昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！

52、两人从学校出来后，女生坐上车，男生说：“时间过得很快，其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？早干什么去了？”

53、我想玩手机，妈妈就自己买了新手机，把旧手机给我，我不要旧机。 妈妈火了，骂道:"为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的!"

54、一对夫妻今天吵架了，妻子生气地说：你的良心被狗吃了吗？丈夫大吼道：你没吃饱还是咋的？

55、昨天约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？

56、有一对夫妻结婚十年了，一天，老婆抱怨老公：“你总是知错不改啊。”老公：“我要是改，早和你离婚了！哪里还轮得到你啊！”

57、老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…

58、我和儿子开玩笑：以后找媳妇别找漂亮的，费钱。儿子答应道：嗯，要找就找妈妈这样丑的！

59、这天我正在公司加班呢，我老婆忽然给我打了电话，说她不小心撞车了。 我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？” 老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。” 我：“那多大点事，赔点钱行了。” 老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”我差点没晕过去！

60、在我爸爸家吃饭，我给儿子盛了三个饺子，半小时后，发现儿子碗里还有两个饺子，我对儿子说:你就知道看电视，这会才吃一个，吃完了再看电视。儿子望着我：爸爸，我还没开始吃呢，那个掉地上了！

61、平时都是老婆去接女儿放学。
今天老婆有事，我去幼儿园接。
老师指着我问女儿：你认识他吗？女儿：不认识！
然后我瞬间就傻了，这闺女真坑我！

62、我家里灯泡坏了，于是就去买了一个，结果回家安上也不亮。我问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版！

63、有一次跟我女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲动听的鬼故事，果然不一会儿门开了。。。“我怕，你进来陪我好不好？”有一个紧张的声音，是隔壁的李叔叔！

64、今天早上我就去菜市场买了几斤小西红柿，还没走几步口袋就漏了，然后小西红柿就散落一地。正当我头疼时，突然就从空中飞来俩塑料袋，我就选了一个大小正合适的抓下来。实在是太感谢了啊。

65、下班后回到家，看见餐桌上放着四盒牛奶巧克力和一份奶油蛋糕，问老婆：这些都是给我吃的吗？老婆说：这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些！

66、小璟成绩不好，中考只考了四十分，
老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，
第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

67、公司下班没人的时候，几台电脑就聚在一起打牌，
饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次打牌都输给电脑，但是它仍然每天坚持都参加。
桌子看见了觉得很不理解，问椅子：
饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？
椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

68、刚当兵不久，一天夜里突然听到紧急集合的哨声。我急忙起床穿衣服，班长醒了问我干啥，我说听见了紧急集合的哨声。班长说我做梦。我就躺接着睡…不一会连长就把我从床上踢了下去，一顿暴揍…

69、首次去女友家里，WIFI自动连上了，岳母小声地说……你又不是第一次来这家里，紧张什么啊！我赶紧申辩，自己是第一次来这！岳母说：
你都没问我WIFI密码，就连接了！我……

70、待产室里，一孕妇痛得直叫唤。护士拿过一块巧克力和红牛说：“来先吃块巧克力再喝罐红牛。”孕妇：“我实在受不了了，我想吃人肉，想喝人血，你能帮帮我吗？”

71、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。
然后师傅撇了我一眼，没搭理我。

72、现在的宿舍都有一个生活的小规律，千万不要等室友都上床躺下了还在宿舍转悠，不然你会被她们当成狗一样使唤来使唤去！

73、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？

74、那天我丈夫在家里面做饭，丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

75、一天一同事快递到了
快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”
同事：“我还如来佛呢，你打错了吧？”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
同事：“关你妹呀，我叫郑月。”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

76、儿子生病了，带去医院看病。
坐诊大夫为了缓解小孩子的紧张情绪，看了看病历本上的名字是周某某。
便问道：小朋友你为什么姓周呀？
小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

77、老婆已经怀孕了好几个月了，最近总是想要吐，我对老婆说：“你坚强点，你现在可是我们家宝贝！”老婆：“我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。”我无言以对了！

78、相亲之前千万不能谎报身高，不然就会特别尴尬，我有一姐妹，她身高177，给对方报的175，然后对方173，也给这姑娘报的175，于是两个身高“一样”的人见面了！

79、丈夫对妻子说：亲爱的，我跟你商量个事儿。妻子冷冷地说：跟钱有关免谈，说吧，什么事儿？丈夫愣了一下，说：那没事儿了！

80、公主都能被王子追上，然后过上幸福生活，主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。都是有资本的。

81、昨天公司给我发了奖金，足有七百多，于是我就把钱藏在了我的鞋子里。
但是怕被老婆发现，防止挨打，我又加了张纸条：攒够1000交给老婆。
今天拿出来，发现多了两百，变成一千了。
我……

82、医院来了一个急冲冲的女人问道：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。

83、木木回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，木木就问叶叶：今天是什么日子？
叶叶：呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。
木木听了，微微一笑：哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。

84、遇到了一对男女，女生正在吃东西，男生问：“做我女朋友好吗？”女生边吃边说：“不好！”然后又问：“那我还能接着吃吗？”男生：“吃吧！”真是笑死我了!

85、我班上一个漂亮妹子，在路上掉了100元，我赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，快急哭了，我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的！

86、大半夜老婆醒了，说去厕所，让我穿衣服。
我：为什么你上厕所让我穿衣服啊？
老婆听后没理我，直接起身裹着被子走了。
我……

87、昨天晚上和朋友聚餐喝多了，睡觉的时候自己把脚挠破了，
早上起来怪媳妇挠的。 媳妇说不是，我说就是你挠的。
媳妇一生气，在我腿上使劲一抓，出现了五条血痕。
然后说：就是我挠的，你想怎么样？
我说：没有，我就是觉得挺好看。

88、公司办公室里，“老板，老板娘被您惩罚到非洲挖井已经满3年了。”秘书说道。
“肯认错了吗？”老板问。
“还没，但老板娘现在比您还有钱了。”

89、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！

90、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么了？”“土豆呢？”“土豆……被……被收购了。”服务员讪讪的回道。

91、妻子回家后，说：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下，问：你怎么不在十楼吃呢？

92、叶叶正用笔记本做表，老婆雪雪和丈母娘美兰老跑来果园偷金币，打乱叶叶的思绪，叶叶一生气把雪雪和美兰都删了。叶叶冷静了一会，把雪雪又加了回来。一会就听儿子泡泡问：老妈你怎么不去偷老爸的金币啊？雪雪低声说：不偷了，你爸是个狠人。

93、早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀？” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” ！

94、老师在讲解微积分，小琰因为想事情走神了，正巧老师问小琰：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？小琰当时在开小差高声道：没有蛀牙！这时全班爆笑。

95、小明今天去相亲，女方问：你每月能赚多少钱？小明说：我在公司上班，月薪七千。女孩说：七千工资对于单身的来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？小明一愣，说：我没想过要养你啊！

96、我用工作QQ加老公，被“拒绝”了。很欣慰，突然QQ冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”

97、小王经常逃课，老师每次都要叫他家长来。
后来他爸对他说：“孩子啊，这学咱还是不上了吧！我来学校都比你勤。”

98、某日弟弟问我多少度。我看了看手机：室内15度，室外7度。弟弟天真地说：为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？

99、下午哥哥带侄子出去玩，天气有点热，车里有空调，有饮料，到了景点的大门口，一股热气，这时侄子对嫂子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你！

100、人类真的太无聊了，狗狗本身长了一身的长毛，人类非要给剃掉然后再给它穿上一件衣服。。。。你说是不是太无聊了！