三分钟笑话大全爆笑 爆笑笑话大全爆笑短句

1、男女私奔，搭着出租车到了车站，要付钱时， 司机说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了！

2、一对夫妻结婚了，可是老公一直都是沉默寡言，婚后他们生有一女，女儿长到十岁了，终于按捺不住好奇心，拉住母亲问道：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?他怎么一直都不说话啊！”

3、桃桃毕业后做了一名临床医生，有次在单位上，病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
胡胡：好吧！你重复一下我说的话！......88。
病人：44。

4、5岁的女儿在奶奶家住了一晚，回家后爸爸问道：“女儿，在奶奶家睡的香吗？”
女儿想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

5、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，
只能说你们这些都弱爆了，
小美的妈妈直接把户口本塞她包里，
并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

6、我老婆今天晚上比我先睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛，脑子有病啊!

7、恺恺对上一年级的谍谍说：我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。谍谍：那你现在替我去上学吧！

8、我终于有机会翻身了，整整三年，我为了一个女生，
游戏都没时间打，戒烟，戒酒，每天都被她欺负，
现在终于要翻身了，因为她要去上幼儿园了。

9、看电视时，老婆突然问：你以为章子怡是最美丽的还是范冰冰是最美丽的？
我平静地说：你是最美丽的。
我的妻子很满意，说：章子怡和范冰冰呢？
我很平静地说：我认为其他人也没有什么不同。

10、朋友的孩子多才多艺，这天，他来我家里玩，对我外甥说：你会吹箫吗？外甥摇摇头。又说：你会吹口哨吗？外甥还是摇摇头。然后问：那你会吹什么？

11、想抽烟，发现打火机没带路上一美女正叼着烟，我：美女，借下打火机。美女：你想要我的手机号？我：只想借个打火机。美女：不借！

12、小镜第一次进城坐公交车，司机说：投两块。
小镜说：不光头凉快，脚也凉快。
司机又说：钱投两块。
小镜接着说：不光前头凉快，后头也凉快。

13、刚当兵不久，一天夜里突然听到紧急集合的哨声。我急忙起床穿衣服，班长醒了问我干啥，我说听见了紧急集合的哨声。班长说我做梦。我就躺接着睡…不一会连长就把我从床上踢了下去，一顿暴揍…

14、女儿出生了，丈夫激动地对妻子说：亲爱的，女儿生出来了，你看见了吗，长的像我，可好看了，你要不要看一看啊？妻子听完就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

15、过年去姐姐家拜年，看见姐姐在教育小侄女：掉在地上的东西不能再要了，不卫生。小侄女想了想，蹬蹬得跑到我面前，把我放在地上的礼品捡起来就丢垃圾桶了！

16、陪女友第一次去她家，到她家后热情的招待了我。
她爸问：“小伙子做什么工作？”
我：“叔叔，我和兰兰是同事。”
女友：“爸，他是我们公司副总！”
她爸：“今天你们怎么过来的？”
我：“打车过来的。”
女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”
她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车！你怎么能那样欺骗他们？”
女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

17、和老婆出门都是我买单，我抗议过，根本没用。
老婆：男人掏钱包结账的时候最帅。
我：那要是用手机支付呢？
老婆：帅得很有时代感。

18、这天媳妇给我生下了一女儿。
媳妇对我表示歉意道：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！
我吻了一下媳妇，安慰说：没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。
媳妇：……

19、儿子感冒了，我带儿子去医院打小针。
儿子很怕针，我哄道：没事的儿子，你不看就感觉不到疼了。
儿子：爸爸，我是小，但是我不傻。
我……

20、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子，看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去！

21、有一天一个男人喝醉了，他跑到马路上拦了一辆Taxi。“师傅，你去机场不？”“去啊，上车吧！”“那你去吧，路上小心点！”

22、小强今年二十八了，还是个单身。
今天回家老爸又在苦口婆心的劝小强：“你该结婚了！ ”
小强不耐烦的说：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，有什么意思呢。”
老爸冷哼一声说：“如果结婚不好，人家能结两次？”
对此，小强竟无力反驳。

23、与老婆争吵不跟我说话了，她只是听首歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，于是乎到了最熟悉的陌生人，让我至今瑟瑟发抖！

24、现在的小学生逆天了。假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，再填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千。

25、有人问：“在不久之前的某天，有只兔子掉进箱子，后来出来时变成了一只鸭子，你们知道是为什么吗？”有人说：“因为箱子里放着是变压器。。。”

26、老婆坚决要离婚
妻子坚决要和丈夫离婚！法官问她：“你为什么要离婚？”妻子：“他总是在睡觉时抽烟。”法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。”妻子愤怒的说：“可是他总把我的耳朵当烟灰缸！！”

27、儿子相亲回家，我问道：儿子，亲相得咋样？
儿子说：女滴长滴不漂亮，也不温柔，身材也不好，就是她有个当大老板滴妈。
老爸问：那她妈有老公不？
我说：没有。
老爸来了一句：那回头你追她妈去。

28、某家店里做活动，老婆买了条裙子笑嘻嘻对我说：老公，你看这裙子好看吧？我是用你的私房钱买的。我说：啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？老婆邪魅一笑：果然有私房钱，给我上交！

29、老婆怀孕了，昨天聊天问我：
你是喜欢男孩还是女孩呢？
我小声的说：
生女孩你们娘俩欺负我，生男孩的话你欺负我们爷俩？

30、同居后，女神偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下女神：“美女，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”女神：“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

31、早上，老妈桂芬要叶叶陪她去市场买菜。叶叶接了一个电话，回去发现桂芬在买瓜，叶叶就冲过去对老板小吴说：“这瓜包熟吗？不甜不给钱哦！”小吴像看二傻子一样看着叶叶。桂芬在一旁也骂叶叶：“不懂就别瞎说，这是冬瓜！”

32、那些总喜欢麻烦别人的人是不是觉得时间有汇率啊？感觉自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜？

33、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。

34、敏敏去年还是大学时期的室友是一个爱吃的吃货，和室友聊天的时候和室友说：别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

35、晚饭后，老公在书房看书，儿子却在书房里玩。
我：乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！
儿子：不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！
额……

36、周末闲来无事约上好朋友汽车去逛街，到了停车场，我锁上车，拔掉钥匙，熟练地将钥匙和手套丢到车篮里，扭头就走。 朋友目瞪口呆地看完整个过程：破旧电车就是任性啊！

37、一次出去相亲，我开门见山得说：我不缺钱，但我喜欢诚实的女人。你呢？女：我愿意嫁你这个丑货！

38、昨天，叶叶跟女友雪雪吵了一架，雪雪边收拾行李边说：桥归桥，路归路，你我以后没有一点瓜葛！叶叶很珍惜这段感情，想要开口说挽留！雪雪看到叶叶眼中的不舍，急忙阻止：你想说什么？你说什么我都不会同意的！叶叶灵机一动： 那我们分手吧！雪雪一愣随即恍然，笑着砸过来一个抱枕。

39、有一次跟我女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲动听的鬼故事，果然不一会儿门开了。。。“我怕，你进来陪我好不好？”有一个紧张的声音，是隔壁的李叔叔！

40、看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线？？？我让你拆，我让你拆个球！

41、我是驾校的老师，有个大胖子来学车
A：“有个大胖子去学开车，笔试过后就去上路，可是上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。

42、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”

43、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！操！

44、刚才滴滴师傅突然靠边停车，面色凝重对我说：车好像坏了，你有没有感觉车在抖？我说师傅你开吧，是我刚才在抖腿。

45、上中学的时候一个男生提着水桶和拖布进教室就开始拖地，擦的很认真，擦完他直起腰看看四周说了一句：“草，走错班级了。”瞬间教室沸腾了。

46、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜小红一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，说：“你看，我没有脚。”小红下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了小红半天。

47、老婆要进产房了，泪眼婆娑地对老公说：“老公，念在我们夫妻一场，如果出了什么事，一定要保我。”老公眼眶也湿润了，狠狠地点了点头，拿出一张人身意外保险单填上了老婆的名字。

48、今天老婆对我说：
老公，给你妈妈买两身衣服吧。
我说：怎么回事，为什么对我妈妈这么好了呢？
老婆说：我有几身衣服不想穿了，想卖给你。

49、医院来了一个急冲冲的女人问道：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。

50、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

51、今天和毕业已久的高中同学聊天。
他问我：“工作环境怎么样啊？”
我：“太差了，发个红包，我换个工作！”
他又问：“找女朋友了吗？”
我：“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！”
他又问：“准备啥时候买车啊？”
我：“买不起，发个红包，我凑钱买车！”
他：“……”
有本事你接着问啊！

52、小李是一位老师，小李问小刘：“世界上最古老的乐器是什么？”小刘：“是手风琴。”小李不解地问：“为什么是手风琴呢？”小刘：“您没看到它一身的皱纹吗？”小李一头黑线！

53、下午小丽洗澡的时候，手机响了，老公打开一看。
一同学发来一条信息：某某某6066房，快点过来，等你！
正当小丽他们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入。
拿掉蜡烛，把蛋糕切成8等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！

54、今天媳妇去卫生间时候忽然大叫了一声，我马上冲了过去，她说手机掉厕所了，现在能帮她买个新手机不，我说你也太低估我的智商了，手机掉厕所，那为啥手里还拿着手机卡！

55、今天下班后聚会结束，闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场吗？司机回答：去，上车吧。这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦！说完就把车门关上了……我在一旁都快笑断气了。

56、一次哥们叫我去干架，但我胆子小，去了之后，刚打起来我就躲起来，等到差不多时，出来，觉得自己很怂，碰巧看见个后脑勺儿，就直接一拳打倒，那哥们当时说“你”然后晕了过去，我才知道我正好打了哥们，对面也愣了，然后对面老大过来说“你是一等功”，然后全体人员去吃庆功宴喝酒，等到他们都醉了，我去洗手间，给哥们儿打电话，说“地点XX，人数XX，状态醉倒，快来复仇。”然后哥们儿包围了他们，一个个被打的和猪一样，至今不知咋回事？而我，却有了“007”这个称号……

57、老婆：“我们从恋爱到结婚，你从来没有说过我漂亮。”老公：“宝贝，我说过，永远不会欺骗你的！”

58、我老婆今天在看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，然后，一脚踩死了蟑螂，说:你知道的太多了! 

59、小明和他爸在地里掰苞米。
小明：爸，你说是不是当了皇帝也要掰苞米啊？
小明爸：傻儿子，皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。
小明若有所思的点了点头！

60、前天晚上谍谍在家做饭，做的是西红柿炒鸡蛋，看着恺恺夹了一筷子鸡蛋放进嘴里，谍谍满怀期望的问：味道怎么样？恺恺皱皱眉道：嗯你这盐炒得不错，还有西红柿鸡蛋香味儿！谍谍对恺恺说：什么叫没有存在感？恺恺说：就是给某人打电话时，对方问：你是谁啊？我回答说：大哥是我！

61、我一个闺蜜，有一次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，结果被她办公室老板看到了，老板问到：男朋友啊，不错嘛！然后这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！瞬间，整个办公室安静了……

62、今天晚上女儿在洗澡，让我给她递毛巾，我不想起来，就喊我媳妇，喊了几声没人答应，忽然女儿说了一句：你媳妇在陪我洗澡呢！

63、最近一段时间阿斌经常陪公司老板阿雄打麻将。
阿雄说：“公司的事儿都做好了吧？“
阿斌：“嗯，都弄好了，东风。“
阿雄：“哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。“
阿斌：“嗯好的，九条。”
阿雄：“哎呀，我再碰。“
没多久，阿斌被提升为经理！

64、家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？
我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！
老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。

65、我听到一男一女在车里吵架，男人似乎在道歉:
昨晚你挂断我的电话后，我一直沮丧到三点钟才睡着。
女性插话:我挂你电话时，差两分钟三点，你竟然睡得那么早……

66、今天龙龙问我：
你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么。
我答：有何不敢，看着哈。
我：媳妇，龙龙的媳妇真是个败家娘们，还是你好。

67、下班在路上走着，突然过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
我愣住了，并不认识她并且我自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
我考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！

68、一天一姑娘问我：“如果你女朋友和老妈都掉水里，你先救谁？”“救我老妈，我女朋友不会下沉，她浮力大。”

69、今天下班的时候，在小区看见了一个小男孩在那哭。
这时候他妈妈过来，边安慰边帮他用手抹鼻涕。
谁知道这时候他妈妈说：
哎呀，脏死了。把鼻涕全都抹到小男孩身上了。

70、家里安排相亲，一见面，对方上来就问：我父母都说你挺不错的，你可以告诉我你哪里挺不错吗？我想了一会儿说：我一个人挺不错的！

71、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……

72、小红见姐姐在涂口红，小红问:姐姐，你为什么要涂口红呀?姐姐:涂上口红漂亮!小红听后思考了一下说：哥哥那么丑，怎么不给他涂点呢?

73、我丈夫拿了个橘子剥着递给我，
十岁的女儿看到说：爸爸给我，我要吃。
丈夫说：先给妈妈，她是我媳妇。
女儿：我才是你最亲的人，你们没有血缘关系。

74、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”
B：“你烧过煤吗？”

75、和女朋友分手后，去城市的另一个角落租房子。
一天早上有人敲门，揉了揉眼睛：宝贝，
你是怎么找到这个地方的？花了很多心思。
女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。

76、有一次去祭祖，无聊时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，我的天！还是那四个！！

77、去菜市场买食材，感觉今天的菜都不太新鲜，老板不高兴了：怎么不新鲜，今天早上才到的！我：那这菜怎么看着没水分啊？老板：从早上晒到现在，换成你，你看看还有水分吗？

78、我的一位已婚同事给我说：“结婚前兜里不揣个几千块钱，都不好意思出门，结婚后兜里有一百块钱就觉得腰板很直！”

79、一日见老年大学校长老藤带来了一个道士，画符、念咒、烧纸。
惑不解的问：这是在干什么，
老藤很严肃的说道：还能干什么，集体没带作业，请家长呗。

80、这天是星期5，涵涵这天下班坐公交车，结果少了一块钱。
涵涵跑着回到家，老婆看到涵涵气喘吁吁的问：怎么了？
涵涵说：老婆，从明天起多给点零花钱吧，要不车费不够还得跑着回家。
老婆看了看钟表看了看涵涵说：你跑的速度不慢，到家还挺准时，以后车费免了，跑着回来省钱还锻炼身体。

81、人情世故亲戚来往时必须需要的。有一天女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

82、和老妈一起看电视剧，问老妈：妈，你觉得以你女儿的智商，在电视剧能活几集？老妈看了我两眼，说：以你这长相身材，还想拍电视剧？

83、高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……

84、我一哥们表白：“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
女的：“滚！”

85、小睿去深山老林探险，在里面迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到小嫱，小睿高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”小嫱道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路一星期了。”

86、昨天，妻子更新了个性签名，说：“坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。”然后妻子为了不让谎言被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。我每天都很辛苦啊！

87、厕所里，小明忘带纸了，于是敲了敲隔壁门:兄弟，借点纸。隔壁:没带。小明:不带纸你来这蹲什么？这时隔壁说道:你不是也没带吗?

88、叶叶躺在床上睡午觉，醒来后揉着太阳穴对老婆雪雪说：“老婆，我脑袋疼。”雪雪问是不是感冒了，叶叶说：“不是，我脑袋装的全是你。”雪雪听了这话乐开了花，结果叶叶又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

89、我在的公司一天下午，来了几个打寒假工的学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
女生回答：你当年是女的？

90、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

91、这天跟妈咪开视频，妈妈又开始唠叨了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然结果自负！我考虑了下，跟妈妈说：“那没办法，我想人家动物园也不能同意啊！ ”

92、一天婆婆在做烧鸡，小晴在下面烧火，
就听公公在一边一直叫着：这时候火要少一点，不然要糊了，还有你少放点盐，不然煮不烂，哎哎哎，你放香叶干啥，这烧鸡不能放香叶，会毁了鸡的原味的！
只听‘砰’的一声婆婆把锅铲一扔，
淡定的说道：小晴别烧了，你爸喜欢吃生的，原味的……

93、教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”

94、昨天姐姐，我，还有老妈去逛街，姐姐看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800！老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服～ 过了一会来到另外一家店“这裙子打折吗？”“不打”“行，买了”，老妈从容的掏出50块钱～ ”

95、小明在咖啡馆遇到了两个富二代同事，然后小明对女朋友说：你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？女朋友：你傻啊，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子！

96、今天的相亲局，男方对女方说：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。女方听后愣了一下，说：你也太可怕了吧，什么都没有，还要纠缠人家一辈子！

97、邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国来过春节，一家人在一起吃饭，女孩突然有事出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对她的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，一会就回来 ”

98、一男一女出去相亲，女：你月薪多少啊？男：不到一万。女：到底有多少？男：两千五。女：你走吧，我们不合适！

99、今天我闺蜜离婚了，原因是她对丈夫太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱够花吗？”几分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那3000块私房钱上交！ ”我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！ ”老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那2万块钱我借给莉莉的……

100、前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，
但是有时候说未检测到人脸，这就过分了！