什么笑话最让人开心呢 能让人瞬间开心的笑话

1、今天晚上女儿在洗澡，让我给她递毛巾，我不想起来，就喊我媳妇，喊了几声没人答应，忽然女儿说了一句：你媳妇在陪我洗澡呢！

2、来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”我：“你经历过？”他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”我。。。

3、粉丝变贵，牛肉变贵，香菜变贵，腰花变贵，裤子变贵…除了薪资，身边的一切几乎都变贵了，但是我们依然要坚强的活下去，因为文书现在也变贵了！

4、一堂姐怀孕3个月，起床喝黑芝麻糊，突然想起，问她老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
她二货老公说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！中和一下。

5、周三下班过后，地铁很挤，有一个女孩儿用带着怒气的哭腔对着旁边站着的一个男生大喊：“往里走走不行吗!那边有结界吗?”

6、儿子相亲回家，我问道：儿子，亲相得咋样？
儿子说：女滴长滴不漂亮，也不温柔，身材也不好，就是她有个当大老板滴妈。
老爸问：那她妈有老公不？
我说：没有。
老爸来了一句：那回头你追她妈去。

7、小明今天去相亲，女方问：你每月能赚多少钱？小明说：我在公司上班，月薪七千。女孩说：七千工资对于单身的来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？小明一愣，说：我没想过要养你啊！

8、中午好不容易把女儿给哄睡了，突然快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下。”我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀，你为什么弄得这么神秘啊？是不是有什么事情啊！！”

9、有一次上课，磊磊很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

10、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，
只能说你们这些都弱爆了，
小美的妈妈直接把户口本塞她包里，
并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

11、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以。

12、和哥们儿啃大骨头，啃了一会儿，哥们儿感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！

13、大学跑1000米，一哥们255斤，跑了6分钟。
老师说：你不及格了。
那哥们说了一句话：你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！
老师一听说：也对，你过了！

14、叶叶躺在床上睡午觉，醒来后揉着太阳穴对老婆雪雪说：“老婆，我脑袋疼。”雪雪问是不是感冒了，叶叶说：“不是，我脑袋装的全是你。”雪雪听了这话乐开了花，结果叶叶又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

15、老师说让我们认真做选择题然后就可以很好的找对象，如果我们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

16、胡胡在餐厅吃饭，听到旁边有：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：去年一样。
女：去年你送我什么？
男：前年一样。
女：前年是送什么？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。

17、晚上睡觉的时候，问儿子知道我和老婆结婚几年了吗。
儿子：八年了！
我：你怎么知道的？
儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

18、这天晚上我跟我老婆都在床上了，老婆突然说：是不是卫生间排风在响？ 我：是啊！ 她：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了，你赶快去吧。

19、首次去女友家里，WIFI自动连上了，岳母小声地说……你又不是第一次来这家里，紧张什么啊！我赶紧申辩，自己是第一次来这！岳母说：
你都没问我WIFI密码，就连接了！我……

20、妻子对丈夫说：亲爱的，我想要个包！丈夫问：什么包，面包，汉堡包，小笼包？妻子气得一拳过去，在丈夫脑门儿上砸出个大包，说：我想要这个包！

21、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!

22、今天晚上和老婆睡觉的时候，突然一只蚊子落到了老婆的脸上。
于是老婆就啪叽给了自己一巴掌。
我看见后，很可惜的说：叫我来打就好了。
然后我的脸上就多了一个巴掌印。

23、昨天晚上下雪了，早上我去上班开车，瞧见车窗玻璃没了，车里面全是雪。我特别气愤去找门卫，说有人砸了我的车玻璃。门卫看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

24、我想要生孩子了，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？

25、我喜欢女神，但她很难靠近，所以我就先从她的旺财入手，于是我有事没事就聊她的旺财，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她照顾一下旺财，还说只信任我，看来是有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩！

26、初中时，学校禁止用手机，一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课，然后一群人浩浩荡荡去上课，当时我一激灵，说了句:“谁去谁没手机！”然后一群人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。

27、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。

28、妻子突然问丈夫：你爱我吗？丈夫不假思索道：爱，当然爱！妻子想了想，追问道：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，我是怕你伤害我才说的！

29、周末休息带儿子去动物园，天气非常热，车里开着空调，
喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，
媳妇对儿子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

30、这天我强硬的要求女儿去相亲。
女儿相亲回家后。
我：他家有房吗？
女儿：有。
我：他家有车吗？
女儿：有。
我：他家有几口人？
女儿：一家三口。
我：他叫什么名字？
女儿：唉呀，忘问了。

31、一次出去相亲，我开门见山得说：我不缺钱，但我喜欢诚实的女人。你呢？女：我愿意嫁你这个丑货！

32、今天下班后聚会结束，闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场吗？司机回答：去，上车吧。这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦！说完就把车门关上了……我在一旁都快笑断气了。

33、今天家里热水器坏了，叫人来修。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧！

34、圆圆是个肉肉的女孩，年龄不是很大才26岁。她下班去买菜，见一帅哥在卖梨，称了五斤。
临走时圆圆说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。
圆圆：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。
帅哥看了看圆圆想了想，一把抢过盛梨的袋子，又往里面加了四个……

35、昨天龙龙跟女神表白，女神说：
想和我在一起，你配吗？
龙龙说：
怎么不配的呢，虽然我长得有点丑，但是你要知道，再贵的香烟，他都需要五毛钱一盒的火柴点燃。

36、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”
我：“打车超过二十元就不可以。”

37、今天有点晚了，逛完超市，我们两个排在很长的队尾。突然收银员说：“各位顾客后面的不结账了。下次再来吧。”然后舍友机智地把塑料袋撕开，委屈地对售货员说：“可是我已经撕开了。”

38、村里有一对双胞胎，经常一起挨母亲的揍。
一天，双胞胎里的弟弟问母亲：为什么我们一个人犯错，总要两个人一起挨揍？
母亲回答：只要我揍一个，另一个就会躲在一边偷笑。
我就会以为自己打错了，干脆就一起揍吧！

39、今天室友们都去玩了，就我一人在寝室，进来一个发传单的小妹妹说：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

40、一对夫妻闲聊。丈夫突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
丈夫：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
丈夫：“你当家，谁敢借我那么多！”

41、我有个二货老公，我怀孕6个多月了，听人说孕妇有胎动，今天让老公就趴我肚子上帮我听听，正好饿的肚子咕噜咕噜地叫。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……咱们快去上个厕所吧！

42、老公喝了一口汤，问：“家里还有盐吗？”妻子：“我给你拿来。”老公：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了！”

43、今天的相亲局，男方对女方说：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。女方听后愣了一下，说：你也太可怕了吧，什么都没有，还要纠缠人家一辈子！

44、我去商场里面买内裤，我想买一条四角内裤，就问店主：“有没有四角的？” 店主吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块，四角钱的你去哪找？”

45、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

46、老公：如果以后，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我会杀了你，我宁愿守寡！

47、一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？

48、儿子又闯祸了，老婆生气地打他，那小子一个劲的哭。
我忍不住，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠。”
儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！”

49、一男子回到家听见屋里面有男人的鼾声，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”

50、我在的公司一天下午，来了几个打寒假工的学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
女生回答：你当年是女的？

51、和朋友比谁在公司比较忙。
朋友：在公司我连喝杯水的时间都没有。
我：这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！

52、云赫那天在咖啡厅和朋友聊天，突然就聊到了过年回家的事情。
朋友：过年回不回家啊你？
云赫：按道理要回家的。
朋友：那你帮我带几样特产呗。
云赫：不过我这人一般不讲道理的！

53、"朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？
我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮。。。"

54、晚上9点女儿已经睡了，老婆敷着面膜坐床上，我在打游戏。
女儿醒了，老婆要低头哄她。
突然女儿大叫一声，一巴掌打在老婆脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼！

55、木木走在公园里，当时穿了一条有点紧身的短裤，突然雪雪跑过来跟木木说：“你这裤子不错，加个好友吧，你把链接发我。” 木木当时觉得春天来了，谁知道雪雪真的只是想要链接。

56、敏敏去年还是大学时期的室友是一个爱吃的吃货，和室友聊天的时候和室友说：别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

57、今天龙龙问我：
你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么。
我答：有何不敢，看着哈。
我：媳妇，龙龙的媳妇真是个败家娘们，还是你好。

58、一邻居的孩子高考得了641分，全家着急上火。问他为什么着急，他说清华北大差太远、浙大交大搞不定，武汉大学浪费了。那确实该急，另一邻居孩子比一本线多三分，就说：挑个好二本好专业没问题。全家准备过几天出去旅游。

59、我一个闺蜜，有一次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，结果被她办公室老板看到了，老板问到：男朋友啊，不错嘛！然后这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！瞬间，整个办公室安静了……

60、外出动物园游玩，老婆掉进了熊园，一人一熊对视，饲养员大喊了一声:快装死，不然它一巴掌能拍死你！然后我们眼睁睁的看着熊马上倒在了地上装死…

61、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑医院门口买了一个烤红署，捏成泥放在盒里，护士说太多了，去处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三口。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟啊，你拿错了，这盒才是你的！”

62、今天和毕业已久的高中同学聊天。
他问我：“工作环境怎么样啊？”
我：“太差了，发个红包，我换个工作！”
他又问：“找女朋友了吗？”
我：“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！”
他又问：“准备啥时候买车啊？”
我：“买不起，发个红包，我凑钱买车！”
他：“……”
有本事你接着问啊！

63、这天我上街的时候看到一美女。
我上前搭讪道：你好，相对美女。
美女好奇的问：什么是相对美女呢？
我说：就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。

64、朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…

65、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…

66、鸿老师让小楷家长去办公室一趟。
小楷家长刚进门英语老师就说：你家孩子英语挺好啊，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成你瞅啥?

67、昨天我室友问我：有一次考试，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么？

68、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子，看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去！

69、刚上大学的时候，想要减肥。
去食堂吃饭就只买一份素菜，一个馒头。
“同学，这个红烧肉快尝尝！”奇怪的是，经常有同学过来给我加菜，还要和我一起吃。
后来才知道我只吃素菜的事，被导师无意看到，他以为我家庭条件不好，舍不得吃东西，组织大家给我加菜。
减肥再次失败！

70、实习生被医生叫去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有那种药水。因此，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药水回去应付。医生对他：年轻人，没有二十岁的大姑娘，岂非能找两个十岁的姑娘来将就吗？

71、前不久的一天，我刚刚起床，爸爸就对我说：孩子，万一我死了你一定要给我弄一个大的棺材啊。我就疑惑的问：为什么啊？没想到我的妈妈就来了一句：因为你爸爸睡觉不老实啊。我听后就惊呆了。

72、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲，美洲，非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说，你是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

73、昨天接到了孩子老师的电话，老师说：“东东爸，你好，昨天我问东东，一斤白菜1.3元，三十斤多少元，他说三十元，他说你教的他。”我：“是我教的，一斤白菜1.3，三十斤30元啊！”老师：“您的工作是？”我：“我是批发白菜的。”老师无语了。

74、一电视采访张国立演皇上，
他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

75、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

76、因为工作的原因，我需要上网查找很多的资料，当时看到网上有人说：“越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。”看来以后要说自己不是单身了。

77、昨天偷偷看了老婆的日记，我很震惊。
老婆日记上写着：最近偷看了老公的日记，很不可思议。
我马上在日记上写了偷看过老婆的日记。
过几天和老婆相视一笑，都心照不宣。

78、姐姐带着妹妹去煮鸡蛋，煮好一个就拿起来闻了闻，对妹妹说：这是母鸡下的蛋。妹妹一脸的崇拜：姐姐，你怎么知道的？姐姐淡定的说：因为公鸡不下蛋！

79、我是一名芳龄二十五的女孩，突然间想要找男友了。
于是我就网上就发布了找男友的广告：
希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距。
胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起。
没钱千万别和我联系。

80、上课铃声响起，同学们走进了教室开始上课。
老师：你家做什么营生的？
斌斌：我家靠西北风养活。
老师：你家那么穷啊，还靠西北风？
斌斌：我家开风力发电站的。
老师：……

81、那天云赫在路边的长椅上休息，一会过来一个大叔，手里拿着一个奖杯。
云赫问大叔：得奖了？
大叔说：刚刚大巴去景点，导游很会搞气氛，让大家把两只手举高拼一起学花手旋转，谁表演的最好，就奖一个奖杯。
云赫微笑道：那你很厉害！
大叔很谦虚的说：那有啥，还不是因为我转方向盘正转得手热……

82、语文老师拿着一张卷子走进教室。
说：有一位同学我要提出批评，作文都没写完，还想考什么高分。
停了会接着说：因为是第一次我就不说名字了，来张明，把你的卷子拿下去。
这下好了，全班人都知道了！

83、同学聚会，看见多年不见的同桌。他看到我的第一句话竟然说：你怎么越来越丑了？我急了，回道：你怎么抢我的台词？

84、同居后，女神偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下女神：“美女，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”女神：“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

85、一天，我男朋友骑着摩托车来地铁门口接我。
我故意问:“师傅，花园小区多少钱?”
我男朋友说:“没钱的话亲我一下。”
所以我吻了他，上了他的车。摩的师傅就在我身边。
他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘，别上当!”

86、今天下午接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
当时我的心是那个砰砰的乱跳，心里那个激动呀，难道是中大奖了？
下午老公下班回到家之后说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

87、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我，这天他又来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜脑子不好使!”

88、和老婆去逛商场，想着明天是结婚纪念日，给她买一份礼物。结果，老婆看着一个手镯，一万多，感觉有些肉疼。老婆说道：要么明天你送我一万字的情书吧，手镯就不买了。我想了想，还是花钱实在些！

89、当你缺钱时： 能拿出2000的是朋友； 能拿出5000的是亲戚； 能拿出20000的是兄弟姐妹； 能拿出50000的是父母！ 但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！ ——这是我听过的最感人的高利贷广告……

90、昨天朋友的妻子过生日，朋友想给妻子一个惊喜就去商店买了一条裤子。
在商场里，女售货员问：您太太腰围大概多少？
他不清楚，却答：我不知道……不过我家有一台三十二寸的电视机，她站在前面，整个荧光屏就给遮住了。

91、以前给哥哥打电话，侄子都是抢着要和我说话。
可是现在开始侄子不怎么理我了，听说是找了个女朋友。
我问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。
我勒个去。。。

92、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

93、前几天老妈给我介绍了一个相亲对象，约在一家咖啡厅。
我：冒昧问一句，单身多久了？
女：单身两年了！
我：巧了，我也是，为什么分手啊？
女：你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？
我：完全受不了！
女：是啊，我前男友也受不了！

94、昨天姐姐，我，还有老妈去逛街，姐姐看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800！老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服～ 过了一会来到另外一家店“这裙子打折吗？”“不打”“行，买了”，老妈从容的掏出50块钱～ ”

95、骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。

96、有一对龙凤胎兄妹，哥哥给自己的双胞胎妹妹说：“妹，我明天不想上课，你替我去吧，他们肯定认不出来。”妹妹：“你傻么？哥！你是男的，我是女的！”

97、早上醒来，对爸爸说：昨晚做了一晚上的梦，梦见自己绕着房子来回跑。爸爸：原来你喜欢晚上强身健体啊，不错嘛。

98、儿子上学用铅笔，这天削铅笔不小心把手削破了。
然后给儿子买了个卷笔刀。
儿子第一次用卷笔刀，感觉很新奇。
然后家里的筷子全被卷了。

99、我想玩手机，妈妈就自己买了新手机，把旧手机给我，我不要旧机。 妈妈火了，骂道:"为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的!"

100、头一次去男朋友家，男友提醒我要换拖鞋。
刚脱下，男友的妈妈意味深长看了我一眼说：
你还是穿上吧，我们家不讲究这个！