一分钟笑到抽筋的笑话 幽默笑话段子大全

1、老婆坚决要离婚
妻子坚决要和丈夫离婚！法官问她：“你为什么要离婚？”妻子：“他总是在睡觉时抽烟。”法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。”妻子愤怒的说：“可是他总把我的耳朵当烟灰缸！！”

2、老公喝了一口汤，问：“家里还有盐吗？”妻子：“我给你拿来。”老公：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了！”

3、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊，她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。

4、上课铃响了，老师突然喊出：“班长，副班长，起立！”
两秒后，老师：“说，你们如今什么关系！”
两人神色霎时煞白。
老师：“快说什么关系！”
两人紧咬着嘴唇，都不知道怎么解释。
老师按耐不住了，将答案说了出来：“你们都垂直于地面啊！”

5、哥哥和嫂子吵架，就吵着要离婚。最后，又谈起房子归谁，哥嫂争的不可罢休，差点打起来。然后，我好意提醒了一句：“你俩还没买房子呢！”

6、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？
孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……
爷爷叹道：如此，我院危矣。你应该告诉他们狼要来了…

7、七夕当天…去参加表弟的婚宴…才知道…表弟的岳父岳母就是七年前嫌我穷…不准他大女儿嫁给我的人…现在…他把小女儿嫁给了我的表弟…表弟是公司的财务经理…而公司的老板…是我

8、昨天偷偷看了老婆的日记，我很震惊。
老婆日记上写着：最近偷看了老公的日记，很不可思议。
我马上在日记上写了偷看过老婆的日记。
过几天和老婆相视一笑，都心照不宣。

9、公司办公室里，“老板，老板娘被您惩罚到非洲挖井已经满3年了。”秘书说道。
“肯认错了吗？”老板问。
“还没，但老板娘现在比您还有钱了。”

10、楠楠的老师让学生们把教室的卫生打扫一下，楠楠去倒垃圾，于是楠楠正将垃圾丢入一满满的垃圾桶里,化学老师看到后立刻说：把垃圾袋踩下去！于是楠楠将刚丢入的垃圾从垃圾桶中拿出放在地上用力的踩下去。

11、今天终于把驾照拿到手了，
就对教练说：我的技术咋样，可以买车了吧！
教练看了一眼说：保险买高点。
我！我这车技！！！

12、因为工作的原因，我需要上网查找很多的资料，当时看到网上有人说：“越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。”看来以后要说自己不是单身了。

13、上次过节时，我抽空回了老家一趟，当时妈妈问：“有男朋友了吗？”我：“没有！”妈妈：“这个可以有！”我说：“这个真没有！”妈妈好几天没有理我……

14、请钟点工来我家做清洁，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

15、凌晨偷偷跑到卫生间抽烟，发现老爸正在里面抽烟，老爸看到我手里拿着的烟轻轻对我说:你关门轻点，让你妈知道了咱俩都得完蛋！

16、刚才出门的时候，妹妹突然说了一句莫名其妙的话：现在天气这么热，吹风扇的时侯，一定记得不要让风扇只是对着自己的脸吹，否则可能会产生严重后果。我在路上一直回味着这句话，慢慢的似乎明白了什么。

17、闺蜜晚上检查儿子的作业，有一篇作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。
而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

18、老婆生了孩子后，为了养好她身体，我就每天都给她做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！真是让人匪夷所思啊！

19、我喜欢很久的女神快结婚了，前天她给我发消息:我结婚你来么？我心情十分复杂，拿出手机:不来了，等下次吧！

20、今天翻出来了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后两个大题因为时间的缘故没来得及动笔之外，其它的都不会做！

21、抱着三岁的女儿去洗澡，洗完后嗅着女儿说道：好香啊，洗过澡澡了真香！女儿眼泪一下就出来了，边哭边喊：妈妈，爸爸想吃了我！

22、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇，这个故事告诉我们：要多出来溜溜，不要老潜水。群聊也许能拓宽你的思路，增加你的人脉，艳遇也很有可能哦！

23、婶婶家的小堂妹今年读高中，经常跟我嘚瑟。今天在地铁上不小心遇见了，她突然到我旁边大喊一声：“给我让座”。我缓慢起身，装作一瘸一拐走了。回头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗，你还嫩点！

24、媳妇突然问老公：“你爱我吗？”
“爱！当然爱！”老公毫不犹豫地说道。
媳妇沉默了一会：“你是不是怕伤害我才说的？”
老公连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

25、公司放年假，我准备出去旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”

26、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得生去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了。”

27、跟男朋友逛完街，坐公交车回家的路上，这时因为另外一辆公交车轮胎坏了，乘客就上了我们坐的这辆车，上来一个40岁左右的大姐，要求让我让座，我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让！

28、今天早上吃过早饭之后，老婆突然对我说：老公，今天给你妈买个包吧。
我纳闷的问道：怎么了这是？突然对我妈这么好？
老婆：我就是有几个包不想用了，想卖给你。
我……

29、头一次去男朋友家，男友提醒我要换拖鞋。
刚脱下，男友的妈妈意味深长看了我一眼说：
你还是穿上吧，我们家不讲究这个！

30、昨天晚上下雪了，早上我去上班开车，瞧见车窗玻璃没了，车里面全是雪。我特别气愤去找门卫，说有人砸了我的车玻璃。门卫看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

31、过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！

32、在我上小学的时候，我家来了个客人，到我家就给我一百元钱让我拿去玩，妈妈看他那么大方就杀了只鸡招待他，吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我妈当场都蒙了！

33、村里有一对双胞胎，经常一起挨母亲的揍。
一天，双胞胎里的弟弟问母亲：为什么我们一个人犯错，总要两个人一起挨揍？
母亲回答：只要我揍一个，另一个就会躲在一边偷笑。
我就会以为自己打错了，干脆就一起揍吧！

34、有一次，我们晚上正在上晚自习，有一个同学在最后一排睡觉。突然就醒了，然后起来就把灯给关了，接着睡觉。老师顿时都看傻眼了！

35、叶叶跟朋友阿唐说打算养几只鸡，阿唐说：你住一楼养在什么地方，不臭吗？叶叶说：放在门口用笼子养，肯定会定期给鸡洗澡，冬天天气冷，我打算用热水给鸡洗澡。

36、周六的时候小芳在卫生间洗了个水蜜桃，甩水的时候，手一甩水蜜桃就掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，把马桶堵住了。。。

37、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”

38、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

39、上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说--哎呀，怎么这么点分呀。
然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。
然后，真算错了，我比她高2分……

40、丈夫：“亲爱的，我给咱刚出生的女儿取了一个好名字，叫‘紫藤’！”
妻子：“哇！好有诗意的名字哟！可是，好像有点不对……”
丈夫：“怎么了？”
妻子：你为什么偏偏要姓‘杜’，而我又姓‘常’啊！！

41、今天公司加班让老公去学校接孩子从幼儿园回家，路上孩子对老公说：爸爸，我累了。
老公和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！

42、初中时，学校禁止用手机，一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课，然后一群人浩浩荡荡去上课，当时我一激灵，说了句:“谁去谁没手机！”然后一群人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。

43、爸爸有几天没回家，问五岁的闺女：闺女，爸爸不在家的时候，你有没有好好吃饭呀？闺女说：你那傻老婆，你心里没数啊？没把我饿死就不错了！

44、昨天我上街的时候，看到一女孩穿着裙子在等车，冻的瑟瑟发抖。
我便问：美女，冷不？
女孩答：冷啊！
我走了几步回过头来说了一句：哼，活该。

45、老板突然把我叫去办公室，我以为是要开除我，老板叫我坐下，问我：那么紧张干什么？我回答：没啊！我不紧张啊！老板说：不紧张你为什么要坐在茶几上面啊？

46、一男子突然打开QQ，看到暗恋了2年的女同学发来了一条消息：“老公我需要钱，请汇到XXX”。他微微一笑于是二话不说就给盗号的汇过去200块钱。然后打电话就跟女同学表白，很快二人就在一起了！舍不着孩子套不到狼啊。。。。

47、小颂兴奋地对小桦说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！”小桦问：“为什么呀？”小颂说：“ 因为那样就没人会和你抢了！”

48、LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，
路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我，
我仔细看原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。
不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。

49、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

50、小镜经常不接大井的电话，于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的，
有一次收到短信：王经理，你真有口味，你给我买的裙子刚刚好。

51、很真实的通话时间： 父子：8秒；母子：60秒；男女：2小时12分；女女：5小时36分；男男：你有1个未接来电。

52、我们年级有位女神，挺漂亮的。有次我们俩相互骂，我情急之下说了句，一白遮百丑。她眨眨眼说：对呀，我白啊。我脱口而出：可你是一百零一种丑。啊，疼！

53、大学跑1000米，一哥们255斤，跑了6分钟。
老师说：你不及格了。
那哥们说了一句话：你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！
老师一听说：也对，你过了！

54、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。

55、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。
媳妇问我：“你觉得我这件裙子怎么样？”
我：“一般。”
媳妇：“你懂个鸡毛！”
那你问我干嘛！

56、家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？
我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！
老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。

57、结婚后，老婆怀孕时，告诉我：“女人怀孕的时候，老公眼睛不能看邪恶事物，要微笑，不能听嘈杂的声音，不准大声说话，说话还要文雅，生啥样的孩子全看你的了。。。”
我觉得她生还是我生？

58、刚才顺丰的快递员在我们公司发飙了……“我他妈一个月工资2万，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”整个公司，一片寂静……

59、闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！

60、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”

61、女朋友躺在男友怀里突然问：“如果明天就是世界末日了！” 男：“票我买好了！” 女：“几张？” 男：“两张！” 女：“算你还有良心！” 男：“来回路程各一张！”

62、自从我学了一点英文，你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

63、某天心仪的女神深情的跟小明说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让女神误以为小明很有钱！

64、过年去姐姐家拜年，看见姐姐在教育小侄女：掉在地上的东西不能再要了，不卫生。小侄女想了想，蹬蹬得跑到我面前，把我放在地上的礼品捡起来就丢垃圾桶了！

65、小李老家是农村的，有次回家赶上农忙就去地里帮忙。
然后表大爷就问小李：上大学，学的什么专业啊？
小李心想自己才上大一，专业课还没学太多的东西。
思前想后就学了个电路和专业有关知识，就说电路。
表大爷听后乐坏了，说道：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

66、昨天早上，刚到办公室，就听到一女同事惊呼：哎呀！电话欠费了。
我顺嘴说道：叫老公给你充话费。
女同事愣了下，然后对着我：老公！
我忙辩：我不是那意思，我是说叫你老公给你充话费。

67、我：“媳妇，咱俩商量个事行么？”
媳妇：“你说！”
我：“我妈半年才来咱这里一次，这才刚来了两天就不高兴，每天也不说话，心情特别低落。”
媳妇：“对呀！我这两天也看出来了。”
我：“所以我自作主张，花钱给你报了个旅行团，让你出去玩两天，指不定我妈这几天的心情就会好点。”
媳妇：“…….”

68、公交车到站后，一位女乘客拿错了另一位女乘客一模一样的箱子。被拿错的那个就火了：你眼睛看清楚了再拿好吗？我箱子里的东西都很贵！然后拿错的也杠上了：你的贵？我的比你更贵！最后，我们一群人就围观了两个女人开箱晒货！

69、和闺蜜正在聊天，闺蜜说：“女孩子要傻一点才能找到男朋友。” 我：“你是说傻一点招人喜欢吗？”闺蜜：“这倒不是，如果不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

70、考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！

71、有那么一天，我走进一家十分豪华的酒吧。门口的酒保瞄了一眼我身上肮脏的工作服。心高气傲的说：“不好意思，你的穿着太脏，不能进入。”“哦”我一边转身一边说“那你们空调自己修哦。”

72、跟媳妇一起回她老家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“年龄不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家女孩去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”

73、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”

74、带我女儿打针，他害怕痛苦，她一直哭着告诉我，再也不会打针了。
注射后，我将他抱在怀里，去自助餐厅买了一袋美味的食物，
女儿哭着问：“妈妈，下次注射是什么时候？”

75、某一对青年男女正在咖啡厅相亲，女：如果你能让我坐拥豪车住别墅！我就考虑嫁给你！男：你长得已经很美了！女：谢谢，这个我知道！男：所以！你为什么还要想得怎么美呢？

76、一日见老年大学校长老藤带来了一个道士，画符、念咒、烧纸。
惑不解的问：这是在干什么，
老藤很严肃的说道：还能干什么，集体没带作业，请家长呗。

77、“老师啊，你老婆昨晚上生了孩子吧？请问是男孩还是女孩呢?？” “让我想想看。好像一个是女的，另一个是男的。不过又好像是正好相反，我实在是记不清了。”

78、老婆说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
老婆：“恶心的小变态。”
我：“你想哪里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

79、我一哥们表白：“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
女的：“滚！”

80、“您好，垃圾是不可以随便乱丢的。”“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”“您不生病医生就没工作了，为什么您不生病呢？”

81、今天是个好日子，终于和暗恋的女孩吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

82、周末休息带儿子去动物园，天气非常热，车里开着空调，
喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，
媳妇对儿子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

83、我家里灯泡坏了，于是就去买了一个，结果回家安上也不亮。我问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版！

84、上次我去洗头，给我掏耳朵的时候，我说轻点，她以为我说的是反话，就使劲给我掏，差点把耳膜弄破了。

85、晚上刚躺下，妻子就伸手到丈夫的背部，用手指在丈夫背上的一个地方画圆，并说：明天菜市场会来一只黑山猪，你早点去把这个部位的肉买回来！

86、记得以前在上大学的时候，我们寝室的泰隆。
被一个学过跆拳道的女生追，泰隆不答应。
我就问他：怎么不答应啊。
泰隆说：怕以后吵架打不过她。
不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。
然后我私下又问他：怎么还是跟那个女生在一起了？
泰隆带着哭腔回答我：我真的打不过她。

87、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……

88、下午哥哥带侄子出去玩，天气有点热，车里有空调，有饮料，到了景点的大门口，一股热气，这时侄子对嫂子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你！

89、快到年底了，阿斌单位老板阿雄要请大家去酒店吃饭。公司有一百多人去了， 阿斌没有去，后来同事洛儿问阿斌为什么不去， 酒店有那么多好吃的。
阿斌说：前几天回家的时候 ，带了一些我妈做的菜回来， 不吃完会坏掉的。”
同事洛儿顿时无语了......

90、我去商场里面买内裤，我想买一条四角内裤，就问店主：“有没有四角的？” 店主吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块，四角钱的你去哪找？”

91、小明和弟弟正在看着电视，小明感慨道:如果哪天我的生命要靠设备维持，弟弟一定要关了它。弟弟：真的么？小明:嗯，但是别关路由器啊！

92、这天晚上我跟我老婆都在床上了，老婆突然说：是不是卫生间排风在响？ 我：是啊！ 她：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了，你赶快去吧。

93、我的一位已婚同事给我说：“结婚前兜里不揣个几千块钱，都不好意思出门，结婚后兜里有一百块钱就觉得腰板很直！”

94、女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤在一起！

95、开心时刻：买9两肉
顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

96、老婆吃完饭找我抱怨：我要金项链！
我：怎么还要，不是刚给你买过吗？
她：太细了，我想要粗一点的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

97、吃过晚饭后，小楷问儿子：长大后的愿望是什么？
儿子说：要当一名医生。
小楷好奇的问：为什么？
儿子说：等您老了生病的时候好给您打针，像您以前扎我一样，一针一针的还回去。

98、家里来客人了，我准备留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。
很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，
没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，
我对丈夫说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。

99、我站在阳台抽烟，我抽了一半，风抽了一半，我咳嗽了一下，风停了，可能是风被我吓到不敢抽了吧。

100、一次同学聚会，斌斌来到饭店。
斌斌：我买车啦。
晶晶：真的吗，什么车？
斌斌：敞篷的。
晶晶：呀，哥哥，发财啦，是跑车吧？
斌斌：跑车算什么，我这是咆哮发动机，声浪震耳欲聋，超级拉风。
晶晶：哥哥，到底什么车啊。
斌斌：敞篷……拖拉机。
晶晶：……