有什么能让女生开心的笑话 简短小笑话超级爆笑

1、这天在家中，我妈送给老婆一本菜谱，让她学做菜，结果老婆却说:妈别那么客气，您也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊！我听完瞬间无语了！

2、今天在公园散步时，突然就看见一群中学生走过，我就回忆起了我的大学同学，然后我就给同学群发了一条短信，内容是：“兄弟姐妹们我很想你们，我非常的怀念在学校的美好时光。”没过一会儿，有好几个同学就回信息说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”我就有一点无语。

3、问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么，只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么，就是嫌美图软件占内存!”

4、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。

5、昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！

6、小柏和杜杜一起吃饭，气氛有点紧张和尴尬。小柏吃着吃着噎到了，杜杜看见后赶紧给小柏舀了一大碗汤。小柏大口大口地喝着，隔壁桌大叔很关心的说：孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。

7、我终于有机会翻身了，整整三年，我为了一个女生，
游戏都没时间打，戒烟，戒酒，每天都被她欺负，
现在终于要翻身了，因为她要去上幼儿园了。

8、小李是一位老师，小李问小刘：“世界上最古老的乐器是什么？”小刘：“是手风琴。”小李不解地问：“为什么是手风琴呢？”小刘：“您没看到它一身的皱纹吗？”小李一头黑线！

9、在一个都市市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并对蜗牛说：“瞧瞧你这速度，我就想笑！”不一会过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬去！

10、老师说让我们认真做选择题然后就可以很好的找对象，如果我们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

11、当着我的面爸爸跟妈妈说：“今天我终于明白了，我是你亲哥！”老妈瞬间呆住了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：“不然怎么会生出这种傻儿子！”

12、老友聚餐，饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一包子，三个人分着吃的快乐时光怀念。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买包子的他，实际上五毛钱买了两个包子！

13、“年轻人，你真的要进去吗？这里是撒哈拉沙漠，如果不带水，你真的会死在里边的！”
“呵呵，天真。”
语毕，萧敬腾孤身走进了沙漠。
神评论

14、小赟被店长叫到办公室和他闲聊，说着店长突然伤感地说：“有时候觉得你们打工的挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我在外面吃饭的一顿饭钱。”

15、鸿老师让小楷家长去办公室一趟。
小楷家长刚进门英语老师就说：你家孩子英语挺好啊，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成你瞅啥?

16、伤心欲绝去奋斗，心好累，小小试卷纠结何其多？做不对，猜不对，是选择。满脸忧愁心碎怎奈何！

17、老婆说： 你已经在跑步机上呆了一个多小时了。
我满头大汗，上气不接下气的说： 是的。
老婆：要不然，还是把电源打开吧？

18、上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说--哎呀，怎么这么点分呀。
然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。
然后，真算错了，我比她高2分……

19、出门陪女友逛街，内急 实在憋不住了啊 就随便找了个公厕 蹲了下去，完事才发现没带纸，，艾玛 ，拍了拍隔壁 哥们在吗 我没带纸 借我点呗 。 过了十几秒 对面一妹子传来尴尬的声音 大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。。。

20、前不久交的男朋友带他回家吃饭，他前脚刚刚走，妹妹就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子样貌是差了点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

21、儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。

22、前天我与爸爸打手机，爸爸又开始念经了，让我最迟下个月要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟爸爸无奈的说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊”！

23、两个家长议论各自的孩子，佳佳说：昨天我儿子不洗脸就来上课，结果老师远远撵回去了。杠杠马上说：好办法，今天远远肯定洗得干干净净来上学!哪里，我听说今天全班学生都不洗脸了。

24、中午参加了一个聚会，我给他们说：“每次老婆让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这头脑吗？这叫智慧 ，你们呢？”他们说他们自己有钱，都自己买！

25、我是一名芳龄二十五的女孩，突然间想要找男友了。
于是我就网上就发布了找男友的广告：
希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距。
胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起。
没钱千万别和我联系。

26、小强今年二十八了，还是个单身。
今天回家老爸又在苦口婆心的劝小强：“你该结婚了！ ”
小强不耐烦的说：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，有什么意思呢。”
老爸冷哼一声说：“如果结婚不好，人家能结两次？”
对此，小强竟无力反驳。

27、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”

28、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”

29、两人从学校出来后，女生坐上车，男生说：“时间过得很快，其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？早干什么去了？”

30、“生意新隆，节日快乐！ ”“同喜同喜！ ”超市老板和饭店老板一大早相互问候到！

31、走到儿子房间，生气地说：“我以为你在写作业，结果在打游戏。”儿子：“不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”儿子：“没错，谁叫你走路声音那么轻，不然我这会儿就在写作业。”

32、刚认识老婆时，带她回家吃饭都是腼腆内敛。
结婚那天上了一道酱肘子，
她操起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”
我爸妈亲戚家里人，都惊讶的看着她，
这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，
不能只惦记自己老娘。”
然后狠狠的看了一下老婆。

33、今天公司面试，铭铭在特长里写的是：造谣能手。
面试官看见很好奇，说：来，向我展示一下你的特长。
只见他走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。

34、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！
女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？
我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？

35、某日俺跟办完喜事的朋友谈话，我就问：帅哥，结婚前后有什么区别？他用力的瞪了我一眼，潇洒的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间踏实；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时慌了！

36、带我女儿打针，他害怕痛苦，她一直哭着告诉我，再也不会打针了。
注射后，我将他抱在怀里，去自助餐厅买了一袋美味的食物，
女儿哭着问：“妈妈，下次注射是什么时候？”

37、和同桌聊天，我：“为什么鸭子常用一只脚站立？“同桌：“因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。“说得好有道理啊！

38、记得以前经常和朋友去河里捉鱼，盆钵满盈。开始分鱼了！一个哥们说:我爷爱好喝酒，他说肥鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。我就在边上看着不发言，等他装好，我拎起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爷也爱喝酒！

39、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!

40、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”

41、和老婆一起逛街，老婆正捧着一杯奶茶喝着。
老婆：人的血里面是不是漂浮着一个个血细胞？
我：对啊。
老婆：那蚊子吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？

42、快到年底了，阿斌单位老板阿雄要请大家去酒店吃饭。公司有一百多人去了， 阿斌没有去，后来同事洛儿问阿斌为什么不去， 酒店有那么多好吃的。
阿斌说：前几天回家的时候 ，带了一些我妈做的菜回来， 不吃完会坏掉的。”
同事洛儿顿时无语了......

43、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。

44、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”

45、小胡给女儿五块钱让女儿去家门口小超市买橙汁……
过一会小超市的老板亲自把小胡女儿给送回来了，
超市老板说：她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！

46、昨天晚上，大黄应酬，很晚才回到家，老婆已经睡了。
大黄刚躺下一会儿，老婆估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
大黄提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，发现碗没洗......

47、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说……

48、男:你有男朋友吗？
女人:不。
男人:真的吗？那我就做你的男朋友，我会好好照顾你的。
女人:不，对我来说有个丈夫就足够了。

49、小桓：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”小萋：“耳机音量和空调温度。”

50、跟妈妈抱怨说：“破公司，过肩的头发一定要扎起来，不让披着。”妈妈来了句：“你的头发又不尖，是齐的啊……”我竟无言以对。